花徑只待用心掃 蓬門今始為君開

江珊珊

〔摘要〕家校溝通往往是為了解決兒童成長中的具體問題，但有時候教師與家長溝通缺乏策略、技巧，溝通不暢或不夠坦誠深入，使得家校在孩子教育上難以形成教育合力。為解決這些困擾，本文嘗試在家校溝通中借助心理學理論指導，從聚焦問題變為聚焦解決，教師幫助家長遠離“問題”本身帶來的消極影響，化解家校矛盾。

〔關鍵詞〕家校溝通;心理學理論;班級管理;小學

〔中圖分類號〕G44 〔文獻標識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2020）29-0070-04

俗話說“人同此心，心同此理”，每個人都無可避免會與他人在某種相同刺激下產生相同或相似的心理反應或心理體驗。家長和學校是一對教育者，切實有效的家校溝通不僅有助于增進雙方了解與互信，更有利于雙方密切配合，形成教育合力，共同為學生營造健康和諧的成長氛圍。作為班主任，我們也發現，每一屆學生中，總會存在那么幾個不好對付的家長，他們要么把教育孩子的責任推給學校，要么動不動“投訴”，使教師在管理上患得患失，束手束腳。與這類家長溝通，如果不能打開他們的心“門”，消除他們的抵觸心理，取得某些共識，一旦對方排斥你，緊閉“心”門，就什么也沒法談。

如何攻破家長“心”門 ？在與家長溝通過程中，班主任如果能換位思考，便能與家長形成共振共鳴，學生教育和班級管理都會收到事半功倍、水到渠成的效果。因此，班主任必須有一雙敏銳的眼睛，懂得察言觀色，恰如其分地運用相關心理學理論，使之成為自己日常工作的助推器，改聚焦問題為聚焦解決，這樣，教師才能幫助家長遠離“問題”本身帶來的消極影響。一旦家長看到改變即將來臨的預設畫面時，“花徑只待用心掃，蓬門今始為君開”的場景就會來到，“家校共育”工作就進入良性循環。

一、運用同理心理論，與家長保持“同心”

所謂“同理心”，簡單說就是換位思考，設身處地考慮對方感受，與對方建立共情，讓對方感受到你理解他的感受，這樣雙方就會避免誤會，更易達成一致意見。

（一）同情——讀懂你心

一個周六下午，我走進小宋家——一間狹小雜亂的出租房。小宋父母窘迫不安，他們找來一把小凳子，擦了又擦。我微笑著接過凳子，先聊開了：“你們外出打工不容易呀，這房子每個月房租也要好幾百吧？”“打工難、房租貴”話題打開了他們的話匣子……小宋媽愁眉苦臉地說：“我們夫妻倆每天很晚下班，也沒什么文化，只好把孩子全交給輔導班和他奶奶管。”小宋爸一臉無奈：“我從小在單親家庭長大，急性子，看到他不聽話，成績差，我忍不住打他罵他，孩子現在越來越逆反。”我感同身受點頭說：“你們夫妻倆早出晚歸很辛苦，沒有時間陪伴孩子，也無法輔導孩子，不得已才把孩子交給奶奶帶。”小宋父母如遇知音，繼續傾訴著：“我們夫妻倆省吃儉用，花錢送他去輔導班學習，可這孩子不爭氣，也不懂事，真讓人傷心……”我傾聽著家長的“心語”，發現了問題：小宋爸在單親家庭長大，內在父愛力量較弱，打罵孩子的教育方式惡化了親子關系;小宋媽缺乏母親責任意識，把教育陪伴孩子的責任推卸到奶奶身上，淡化了母子親情。

（二）投情——痛你所痛

我動之以情：“小宋爸，您從小生活在單親家庭，當時您心里肯定非常渴望有父親陪伴。但您仍比兒子幸福，小時候您還有媽媽陪伴，小宋卻只有年邁的奶奶陪護他。”小宋媽不好意思地說：“老師，不瞞您說，我和婆婆關系不好，分開居住。”我順勢引導：“是呀，哪有爸媽不疼自己孩子的，你們也是認為他和奶奶在一起可以得到更好照顧。但試想一下，如果你是小宋，一直照顧陪伴自己的是奶奶，而爸媽長期不在身邊，連偶爾相聚也總是伴隨指責打罵，他心里好受嗎？”小宋父母默默點頭，低眉垂眼的神情中充滿愧疚，眼圈發紅……我也陪著沉默了一會兒。我知道我的話觸動了他們內心深處的傷痛，也撥動了他們內心深處的情感之弦。

（三）通情———如你所愿

看到小宋媽流淚，我遞上紙巾說：“我知道您很傷心，您肯定希望自己兒子好好學習，孝順懂事。”小宋媽忙不迭點頭，臉色充滿被理解的感激之情說：“我們從安徽阜陽來這里，也是為了他有更好的環境，希望他好好學習，將來有出息！可這孩子……也怪我們夫妻倆沒文化，幫不了他。”我鼓勵道：“現實中很多沒有文化的農民工培養出了大學生，關鍵不在于父母輔導，而是父母關愛。你們每天下班后多關心一下孩子的學校生活，多和他交流，孩子肯定能感受到你們的愛。”小宋媽連連點頭說：“老師，您說得對！以后我就按您說的去做。可現在這孩子也不愿意和我們在一起，您說怎么辦？”我趁熱打鐵說：“恕我冒昧，將心比心，小宋和你疏遠，讓您覺得悲傷，您婆婆又何嘗不是？何不盡棄前嫌住在一起？”小宋媽若有所思說：“老師您說得有道理，我也有責任……”天色漸晚，我的心里卻越來越亮堂。我用“同理心”這把“金鑰匙”打開了家校溝通之門，和家長溝通越來越順暢……告別之時，小宋父母滿懷感激地說：“江老師，謝謝您！您能說到我們心坎上，理解我們的難處，幫我們想辦法，歡迎您常來！”

二、巧用情緒ABC理論，發現正面動機

美國心理學家埃利斯所創建的情緒ABC理論認為，人的消極情緒和行為障礙結果（C），不是由某一誘發性事件（A）直接引發的，而是由經受這一事件的個體對它的不正確認知和評價所產生的錯誤信念（B）直接引起。錯誤信念也稱為非理性信念。埃利斯認為，正是由于我們常有一些不合理信念，才使我們產生情緒困擾。因此在面對家長質疑甚至責難時，如果教師能調整心態，發現事情背后的正面動機，就能夠避免讓溝通陷入僵局。

那天課間，周老師利用課前時間檢查了昨天家庭作業的完成情況，發現四個孩子沒能及時上交作業，匆忙中把沒有及時上交家庭作業的孩子拍了照片，直接發在班級微信群，并留言：“這四個孩子今天沒能及時上交家庭作業，請家長關注孩子是否完成，并找找作業本是否落在家里，中午帶來。”然后隨著緊接而來的上課鈴聲忙著上課了。不多久，四個被拍照的其中一個家長——小俊爸爸也在微信群里直接留言：“小孩子偶爾幾次把作業本忘在家里實屬正常，老師教育孩子養成良好的學習習慣也是正確，但周老師為這樣的小事直接把孩子照片拍下而且發在班級群，做法很不可取，為什么不可以個別打個電話，或者私發家長。如果在班級群公布，也應該是孩子的學號，進行善意提醒，給孩子和家長都留有一定面子。”課后，周老師看完留言，頓時心生反感：小俊，一個最會“惹事生非”的孩子，三天兩頭找不到作業本或者漏做家庭作業，本來就認為家長不負責，現在其他三個家長沒有什么想法，只有小俊爸爸居然對老師工作“指手畫腳”，把老師的善意提醒誤解為侮辱孩子，讓家長失了面子。這口氣如何咽得下去？于是周老師回復道：“因為忙著要上課，也沒有多想，只是提醒家長多關注孩子，讓孩子按時完成家庭作業，無他意。如果讓您覺得不舒服，我向您道歉，以后不會‘多管閑事。”小俊爸爸不再說話了。但周老師心里并沒有“獲勝”的喜悅……

案例中，對應情緒ABC理論，A是家長第一份留言，周老師看完這段留言后的心理活動則是B，C則是周老師暗含了復雜情緒的那一份回復。在這件事整個反應模式中，家長想給周老師提個工作上的建議，針對班級個別學生忘帶作業本或漏做家庭作業這樣的事情，覺得有更人文的教育方法（A），而周老師卻理解為這是刺頭家長對自己的不理解和挑釁（B），導致她不客氣回復（C）。站在教師角度，這一次家校溝通出現問題，是由周老師的非理性情緒造成的。實際上，當面對家長質疑時，如能運用情緒ABC理論改變信念，發現家長的正面動機，就會改變教師對事件本身的認識，從而避免與家長的溝通陷入僵局。如小俊爸爸認為周老師處理這件事情不夠人文，有失家長面子，教師應該感到理解和高興，因為只有負責任的家長才會理解和配合學校教育。小俊爸爸在微信群上發表意見，說明他對教育有自己的理解，教師不妨運用拿來主義精神，充分采納家長的合理建議，這樣家長就得到認可，會更加積極支持老師工作。家長認為周老師可以個別溝通和交流，正說明他想向老師傾訴愿望，重視孩子教育。此時老師如能“放下身段”，與家長真誠溝通，效果可能大不一樣，同時吸引更多家長為班級建設做出貢獻。

三、妙用安慰劑效應，化干戈為玉帛

贈人玫瑰手有余香，安慰是人與人之間一種發自內心的善良。安慰者出于一種關心，而被安慰者往往需要得到外界給予的一種支持，以獲得內心滿足。如何去安慰別人？安慰劑效應告訴我們，通過引導需要安慰的人的主觀意識，從而達到安慰的效果。安慰劑效應又稱為假藥效應或者被期望效應。

那天早上，我上完第一節課走進辦公室，剛拿起手機就看到同一時間、同一家長——蔣媽打過來的3個未接來電。小蔣是班里一個內向、不善言辭，學習存在嚴重惰性，近段時間又沉迷網絡游戲，導致成績“慘不忍睹”的問題男生。趕緊回撥過去，蔣媽在第一聲鈴響后立刻接起電話，口氣是憤怒的，語速是急促的，能想象蔣媽此時的激動心情：“江老師，如果不是因為尊重您，不管遇到什么事情，都要和您溝通聯系，一起想辦法解決的話，我早就把她投訴到教育局了……”原來，蔣媽口中的她是指班里的數學老師忻老師。昨天下午數學課，小蔣回答不出問題，竟被忻老師扇了一巴掌。孩子放學后哭訴著告訴了蔣媽，今天早上連學校都不肯來，感覺在老師和同學面前抬不起頭。在蔣媽“軟硬兼施”下才勉強到校。蔣媽越想越氣憤，于是就有了上述一幕。感受著蔣媽的憤怒情緒，我首先站在對方角度思考整件問題的性質，表示理解：“每個當媽的，聽到孩子如此遭遇，肯定是心疼和氣憤的，如果是我，我也一定會和你有同樣反應。”然后繼續給予語言上的支持，期望幫助她走出困境，進入良好狀態。我接著說：“但事已至此，忻老師昨晚已經后悔得一夜沒有睡了。”蔣媽聽聞，驚訝極了：“這么說，江老師您也知道這件事情？”“是的，一大早忻老師就來和我溝通，表達著她內心的愧疚和歉意：當時看到小蔣在課堂上要么走神發呆，要么低頭做自己的事情，絲毫不理會忻老師在講臺上激情澎湃的講解。忻老師剛仔細分析完畢一道題，讓兒子站起來再重復一遍時，他竟然一問三不知。正因為師者父母心，所以愛之深恨之切呀，忻老師沖動之下，就像對待自己的兒子一樣，一巴掌就下去了。冷靜后，忻老師內心深深懊悔起來：畢竟已經是六年級的孩子，大庭廣眾之下挨老師打，真的很傷孩子自尊，她今天會找個合適時間在全班面前向小蔣道歉，也準備今天下班和我一起登門拜訪請求您原諒。我本來第一節課上完，正要給您打電話交流這件事，這不您先打過來了。但蔣媽，金無足赤人無完人，老師可以一次次原諒孩子的錯誤，我相信孩子，還有，家長也會原諒老師這一次失誤，對嗎？”一番話讓蔣媽的戒備心松懈下來，她的語氣開始緩和：“江老師，只要孩子在學校能得到你們的關注和關心，不放棄我們，我就放心了，不需要來我家道歉。忻老師也是對我兒子‘恨鐵不成鋼，一片苦心呀……”

這件事中，被安慰者蔣媽想要得到的無疑是心理上的需求，后進生家長本來就因為孩子的學習和行為規范的落后產生自卑心理，甚至極端者會認為老師會厭惡自己的孩子。對忻老師這一失誤動作，蔣媽第一感受，很可能就認定是忻老師厭惡成績落后的兒子，絕不會理解為老師“恨鐵不成鋼”，更不會想到兒子存在課堂紀律問題。蔣媽向我“告狀”，甚至要投訴到上一級，無非想從外界獲取一種支撐自己的力量。所以作為一個安慰者，我就要在潛意識里給予她真正意義上的鼓勵和支持，暗示她一個更加積極的想法：是因為忻老師對待小蔣如同自己兒子一樣“恨鐵不成鋼”，也一直對小蔣不離不棄，才會一巴掌打下去，但這個動作是不夠理智的，老師也已經深刻意識到，并會第一時間內做好彌補工作，請家長放心。這樣就會幫助家長建立積極、正面的心態。

四、智用社會影響理論，巧妙“借力”轉化家長

關于“社會影響理論”，有一個很著名的心理學實驗：在美國北卡羅來納州的哥倫比亞市，一批心理學研究員挨家挨戶為一項慈善運動發起募捐，并向每戶人家展示該住宅區已捐款人的名單。研究員發現，隨著已捐款人的名單越來越長，后續者捐款的可能性也越來越大。對被請求捐款人來說，已經捐款名單上的朋友和鄰居名字就像一種社會規范證明，提示他們該如何做出正確選擇。但是，假如那些名字只是一些沒有什么關系的陌生人名字，說服力就會大幅降低。通過這一心理學實驗可以看出，來自周圍的同等群體對一個人有著異常強大的說服力。

最近，班里經常收到扣分通知單，扣分的主要原因是接送孩子車輛過線、家長不按規定停車等，很令我頭疼。我曾發動孩子監督家長，但效果不佳。下周又要召開家長會，我該如何在家長會上講這件事呢？一個想法在我的腦海中閃現：我何不利用家長來教育家長？讓家長站在家長的立場分析他們應該遵守學校常規、管理要求，他們相對更容易接受。于是我決定嘗試。我選定王媽，該家長素質高，教育孩子也有一套。我與王媽在電話里說明想法，她欣然答應。很快她就以“孩子的行為是家長的影子”為題完成家長會發言稿。王媽以自己的親身經歷來說話：“有一次，我為了趕時間，騎車帶孩子闖紅燈。第二天，我領孩子散步經過一個路口時，黃燈開始閃爍，孩子撒腿就往對面馬路上跑，還沒跑到路中間就亮起紅燈，車一輛接一輛開過去，我當時就嚇出一身冷汗。當綠燈亮起來之后，我趕緊跑過去，狠狠揍了女兒一頓。她委屈極了，反駁說：‘你不也帶著我闖紅燈，你這樣做就對了，為什么我就不對了？我無言以對，孩子的行為正是受到我的影響，我給孩子樹立了一個不好的榜樣，孩子親眼看見我不遵守交通規則的行為，她才會認為交通規則可以隨便破壞。這是多么可怕的認知，我真后悔當時的行為，如果時間可以倒流，我寧可再等上一分鐘，做個遵守規則的人，讓孩子以我為榜樣，尊重社會規則，遵守公共秩序，這不是我們家長所希望的嗎？那就讓我們嚴格要求自己，給孩子做出榜樣，從小事做起，自覺遵守學校有關規定，遵守社會公德，我們才有底氣來教育孩子，讓孩子成為一個遵紀守法的好少年。”

一語驚醒夢中人，家長曾經不以為然的行為，在別的家長提醒下，開始有清醒的認識。家長會后，我班扣分明顯減少。我強調多次的家長車輛管理問題就這樣迎刃而解。借助家長的力量來教育家長，真正觸動他們心靈深處。由此看來，“借力”未嘗不是一種好方法。

家校溝通是學問，也是藝術。從心理學理論角度看待家長的“難纏”，關注“例外”情況，會幫助老師軟化家長的強硬態度，為他們打開一扇朝向減少抱怨、開始思索且更為合作的大門。當教師在心理學理論指導下，想出一套不同于原來的溝通方法，并嘗試將這些方法運用于家校溝通，那么，不但教師本身能獲得成長，更能使家長相信，教師是真誠且令人尊敬的人。

參考文獻

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（作者單位：浙江省舟山市普陀區沈家門第一小學，舟山，316100）

編輯/張國憲 終校/衛 虹