我與兒子的一段對話

我和8歲的兒子有過這樣一次對話。

“你覺得爸爸批評你的時候多嗎？”

“多！”回答得干脆，擲地有聲。

我猜測他可能不清楚“多”這個概念，于是進一步解釋。

“這個多不是與媽媽或者其他人相比，而是在爸爸和你相處的所有時間中，做的所有的事情加在一起，你覺得批評的時間多嗎？”

他思考了一會兒。

這讓我有點難以相信。我承認我是一個嚴厲的父親，但我同時也認為自己比較懂孩子，也愿意跟他一起玩，一起讀書，一起看電影，一起做很多事情。但是為什么依然被認為批評的時候很多？我要進一步確認。

“你認為的批評指的是什么呢？”

“比如催、打、罵……”

作為東北人，可能耳濡目染形成了習慣，說話不是很注意，自以為是提建議，卻被孩子認為是批評指責，是“罵”。經我一番解釋之后，兒子似乎認可了我是“建議”而不是“罵”，但他依然很不樂意。可見，孩子有屬于自己的真切感受和判斷，家長的初衷并不能代替他的體驗。

“那你想一想，爸爸在什么時候會‘打’‘罵’？”

“我拖延的時候！”回答得也同樣干脆，他知道我會在什么時候批評他，卻屢教不改。

“那我們約定一下吧。以后你負責安排好你應該做的事，我負責提醒。這樣我們都做到自己應該做的事情，是不是就避免被催了？”

“嗯，好的！”他認真思考了一下，給出了一個讓他如釋重負的回答。

一段沉默之后，我想對我身為父親的行為做出解釋，期望兒子能更理解我。

“除了這些，你覺得爸爸媽媽和奶奶還有哪些批評你的行為？”

“說別人比我好，比我優秀，拿我跟別人比較。”

這一點讓我很震驚，我自認為我們是一個比較愿意鼓勵孩子的家庭。印象中，似乎沒有刻意拿兒子與別人比較，為什么他會有這種感覺呢？我進一步追問，兒子回答：“你們說，別人練琴很認真！”

原來，只是偶爾舉一個例子，孩子也會認為自己的努力沒被看見，進而對練琴產生了反感，每每練琴的時候，原本能夠認真完成的事情也不愿意去做——在他的認知里，練琴成了讓他受批評的來源，成了父母認為自己不如別人的根源。這是我們所沒有料到的。我努力讓他理解我們并非不認可他的努力，而是想讓他變得更加優秀，但還是能感覺到，作為孩子，他理解不了“鞭策”“榜樣”這些概念。

“那你希望爸爸媽媽怎么幫助你練琴呢？”

“多加油、鼓勵！”

不難看出，8歲的兒子，在逐漸形成自主判斷意識的過程中，心中已經產生了一些對父母的不信任和不認可。“我為你好”的行為，在他眼中似乎是父母不信任自己的表現。當我跟他聊完之后，我既慶幸，又后怕。如果今天沒有聊起這個話題，如果我們一直這樣“鞭策”下去，若干年后，這些內心積蓄的情緒會對他有怎樣的影響？

同樣，作為一名教師，在我們的班級里，老師與學生之間，同學與同學之間，也會經常出現這種“無心之失”。往往我們意識不到的傷害，在學生心中保留得卻很持久。

班里有一名“好孩子”，各方面都很優秀，卻會因為一次測試結果不理想而號啕大哭。她并不是一拿到結果就爆發了情緒，一開始反而竭力掩飾自己的情緒。當我把她單獨留下來，談起她這次的測試結果時，她再也繃不住了，情緒轟然宣泄出來。問及原因，竟是因為老師在講解一道題時，隨口用了“送分題”這個詞。在她看來，這道題既然是送分題，大部分同學都會，為什么只有自己錯了？難道自己真的比別人差嗎？那自己該如何面臨即將到來的期中測試？

如果沒有跟她進一步交流，我絕不會意識到，老師習以為常的“送分題”一詞，竟也會成為壓垮學生的一根稻草。后來，當她把情緒調整好，也找到自己這次測試不理想的原因之后，在期中測試中取得了滿分的成績。她的故事讓我更加相信，在兒童的成長歷程中，有很多地方是容易被成人忽略的。

我漸漸地意識到，無論在什么情況下，成人與兒童相處時，都應該時刻提醒自己要警惕以下幾點：

不要忽略無意識的批評。最近在讀《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書，書中提到兒時父親的批評是蛤蟆對父親的第一印象，并且這個印象一直盤踞在他心靈深處，成為他長久以來都無法揮去的童年陰影。難道父親真會覺得自己兒子處處都是問題嗎？很多的批評在成人看來可能是無意識的，也許只是習慣性地指出孩子們身上的某種缺點，這些在孩子眼中卻會成為沉重的負擔。

他們認為的批評可能僅僅只是成人的一個詞語，也可能只是一次敷衍，甚至可能只是一次偶然的大聲說話。這些對成人毫無影響的事情，卻會在他們的心里掩埋很久。也許他們不會經常拿出來“回味”，但每當觸及這種情感時，一定會勾起當時令他們受傷的回憶。現在來看，前文提到的那名“好孩子”也僅僅只是因為老師的一句“送分題”，就讓她的心理防線處于崩潰的狀態，讓她開始懷疑自己的學習能力。可是，有多少老師或家長，都沒有把這樣的“無心之舉”放在心上。

不要忽略可選擇的鼓勵。孩子的成長是不可逆的，兒童階段，他們往往無法理解成人的很多教育行為。我們習慣用“迂回”策略讓孩子們自己去“參悟”人生的大道理，卻沒有意識到這種“參悟”極大地受個人因素影響。有悟性的可能會領悟，沒有悟性的呢？極容易走偏，走向極端。與其用這種不確定的方式與孩子溝通，不如用他們更能聽懂的、直接的方式。多加油，多鼓勵。

班里有一個孩子，父母離異，平時作業很少按時完成。久而久之，長期忽視作業導致她在學業上也存在困難。好在老師平時在班里還會經常督促、提醒。有一節數學課，我在旁邊觀察她許久。一開始，老師布置的任務她毫無頭緒。當老師巡視兩圈之后，再次來到她身旁，俯下身來簡單指點幾下之后，她恍然大悟，瞬間得出了答案。在老師的鼓勵表揚下，整節課她都十分專注。不僅如此，課下她還主動監督另外幾個沒能按時完成的同學。要知道，在平時她只是完成自己的學習任務就已經很吃力了，根本無暇顧及其他同學。但僅僅只是老師短短幾句鼓勵，就能讓她有這么大的變化，可見那些有可能被忽視的鼓勵會讓我們錯失多少幫助孩子進步的機會呢？

謹慎處理三種自我狀態。在《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書中，作者提到了三種自我狀態，分別是“兒童自我狀態”“成人自我狀態”和“父母自我狀態”。這三種自我狀態并不是隨著時間的推移而自然演變的，它們伴隨每個人的整個人生階段。這三種狀態，在成功的人生里都是必需的，每一種狀態都很重要，但又存在不同的特點。處在兒童自我狀態時，人們可以體會到童年的感受，會再現過去的情形，但學不到任何新的東西；處在父母自我狀態時，人們基本上不是在挑剔就是在教育別人，都在用言行重復從父母那里學來的觀念和價值觀，沒辦法接受新知識和新想法；只有處在成人自我狀態時，人們才能思考當下的事情，評估自己的行為，才能掌握自我的意識，開始主動接受新知識和新想法。

這三種自我狀態并不受年齡的限制，我們要做的就是更合理地對待這三種狀態。當面對孩子時，更應該尊重他們身上體現出來的兒童自我狀態，發現它，理解它，然后才能給予適切的回應。我們首先要做的，是警惕自己處于一種什么樣的狀態。如果父母和老師經常讓自己處于父母自我狀態，那在孩子的成長過程中，我們也必然會不自覺地扮演挑剔的“教育者”身份。這很難讓孩子發自內心地接受來自父母和老師的教導，反而逐漸讓他們不知不覺走上成為“適應型兒童”的道路。相信當成人自覺警惕自己的父母自我狀態，尊重孩子的兒童自我狀態時，他們才會攜手找準走向成人自我狀態的道路。

兒童的成長是一個秘密，很多我們當時看起來毫無影響的事情，卻有可能在他們弱小的心里生根發芽。如何陪伴他們健康、快樂地長大，不僅需要美好的意愿，更需要科學的思考。如果我們能多一些警惕，為孩子們盡可能創造一個適宜的環境，那么，當他們長大時再回過頭來看，當初自己涉過的，就不再是“憤怒的海”了吧？

（作者單位：北京亦莊實驗小學）

責任編輯 晁芳芳