父母的“寶”，結了婚誰寵誰

侯文君

別以為領了證就萬事大吉了，你頂多算是有了資質，其實婚姻剛剛開始。婚姻不只是談情說愛，還要學著過日子：聽你的，還是聽我的？你寵我，還是我寵你？婚姻也不只是兩個人的事，還有背后兩個大家庭。有人說，婚后第一年決定了整個婚姻，這話聽起來有點兒絕對，但也說明了婚后這一年的重要性。新手上路，千萬別小看這“婚后第一年”。

當公主病遇見大男孩：爭寵的路上誰輸誰贏？

苗苗和志新婚后第一次吵架，是因為看完電影一起去吃飯時，志新停好車就熄火、下車、鎖了車門，完全忘了新婚妻子還坐在副駕駛上。苗苗眼瞅著志新大踏步進了飯店門，氣得在車上直跺腳。

戀愛時，志新的“孩子氣”曾經讓苗苗感到很快樂，兩個人像小伙伴一樣，吃喝玩樂都能產生共鳴，但這一次，卻讓苗苗第一次意識到，“孩子氣”的志新并不完全符合自己對丈夫的期待。而且，隨著他們進入婚姻生活，這樣的事情竟然屢次發生。

剛結婚時，苗苗也想像個好妻子一樣洗衣做飯照顧家，然而從小被爸媽寵成小公主的她，在進行多次實踐之后發現，自己確實沒這方面的天賦。苗苗做的飯，志新只吃了幾次，就不愿意吃了，剛開始是點外賣，后來下班就去父母家吃飯了。

只有志新有“孩子病”嗎？并不是。苗苗也總是大事小情都喜歡讓志新幫自己做，就像未婚時在父母家。一次，志新正在打游戲，苗苗讓他下樓取快遞，志新剛開始沒吭聲，等苗苗氣鼓鼓跑來瞪著他時，志新也火了：“你是公主，我是你的仆人嗎？屁大點兒事兒都得我為你服務啊？”

于是，小夫妻倆發現，兩個人一個想當公主，一個想繼續當小男孩，未來的生活到底誰照顧誰、誰讓著誰、誰寵著誰呢？

結婚后，“寵著你”不是伴侶的天職

有多少人在家里享受著父母的最高待遇，以至于離開父母之后，仍然留戀父母的寵愛。然而，心理學上“沉溺”本身就是種心理問題，比如：“沉溺”于網絡的就叫“網癮”。

很多年輕人走進婚姻，內心卻還停留在“寶貝”狀態，甚至認為，對方不寵著我就說明不愛我，不寵著我就是對方的錯，是值得控訴的。如此理直氣壯，從心態成熟的角度來說，真的差得有點兒遠。

要知道，婚姻是屬于成年人的，只有拿出成熟的心智，才能夠真正享受到屬于婚姻的美好與幸福。像苗苗和志新這樣，結婚半年就爭吵，哀嘆婚姻是愛情的墳墓，只能說他們自己還沒有做好走進婚姻的心智準備。

“寵著你”從來就不是伴侶的天職，那是父母的責任，而且當你長大成人、走進婚姻之后，你不再是那個只負責快樂長大就OK的“養育對象”，而要成為一名新家庭的“塑造者”“經營者”。

想要寵愛不是錯，你可以這樣做

當然，如果婚姻中只剩下責任、義務、勞動，恐怕很多人就不愿意走進婚姻了。從心理角度來說，人永遠都是遵循“快樂原則”的。婚姻如果不快樂、不幸福，就不值得擁有。

因此，想要在婚姻中找到“被寵愛”的幸福感，這種期待本身并沒有錯，只是需要用對方法，才有可能“寵”夢成真。

在婚姻中，我們可以把妻子和丈夫的個人狀態分成三種：父母狀態、成人狀態、兒童狀態。比如：下班趕緊回家給做飯，就是一種父母狀態；過年時，訂票、買年貨，忙前忙后，就是一種客觀冷靜的成人狀態；過節時，買來童年熟悉的煙花，一起玩鬧，就是一種兒童狀態。而“寵愛”是兒童狀態的。

因此，想要在婚姻中獲得“寵愛”，必須雙方配合，調整到一方是父母狀態，另一方是兒童狀態才可以實現。同時，這種角色分配最好是短期的、可以相互交替的。唯有施與受的平衡，才能長期持續一種行為模式。比如：苗苗想要志新幫她取快遞，最好不要用命令的口氣，命令是父母狀態，而要用兒童狀態的甜美、柔弱來打動老公，讓老公心甘情愿，同時獲得父母狀態的感恩、權利感等。

摘自《婚姻與家庭》