巧化干戈為玉帛

當上完體育課出了一身汗的孩子們沖到心理教室門口時，我也剛剛到達。預備鈴聲響起，我招呼學生抓緊時間入座，趁著各小組做上課準備的間隙，我趕緊到旁邊的洗手間洗把臉，不禁嘀咕：“忙碌的日子碰上炎熱的天氣，可真夠難受的。”轉身推開教室門，我被眼前的情景怔住了。

后排的兩個男生扭打在一起，一個拽著另一個的衣領子，手里舉著椅子正要沖對方砸下去，他倆身邊圍著一幫同學，卻沒人敢上前阻攔。靠門口的學生眼尖嘴利，一看我進來，立刻喊起來：“老師來了！老師來了！”同學們都轉過來看向我，那兩位才松開衣領，放下板凳。萬幸啊！我要是晚進來一會兒，萬一這手里的“武器”真砸了下去，后果不堪設想。我的心里稍稍松了口氣，再看這兩個孩子還是怒氣沖沖地仇視著對方，攥緊拳頭，不甘罷休。

“看這架勢，這事還沒完啊。”我邊往教室中間走著，邊在心里盤算著：初二的男孩子，已初長成大人模樣，卻正是血氣方剛、沖動暴躁的時期，當眾鬧得這么厲害，如果老師處理不好，真難保他們做出什么偏激的事情。教室里剛剛圍觀的學生不作聲地回到自己的座位去了，目光跟著我的腳步盯著我，仿佛在等著看老師怎么辦。

“眼保健操現(xiàn)在開始……”時機來了！我立刻安排班長督促全班同學都閉上眼睛做眼保健操，同時把“打架”事件的兩個主人公請到了教室后面。

在心理輔導中，我們強調先建立關系再處理問題，因為“問題”本身不是問題，問題背后的內容才需更加關注。同學間的突發(fā)沖突通常是應激性的情緒爆發(fā)，我決定先不關注他們表面的打架問題，而是讓這兩只憤怒的小獅子先平靜下來，信任我，愿意向我講述問題背后的故事，并跟我一起處理問題。

我迅速地觀察著他們，其中一個是個頭稍微小一些、略顯白凈的男生，我知道他在班里的人緣不錯，剛才圍觀的同學幾乎都是向著他的。他氣鼓鼓地側對我站著，漲紅了眼瞪著“敵人”，迫不及待地先發(fā)制人：“老師，是他先動手的！你找他！”我看他脖子里有道明顯的紅印子，想來是剛才被衣領勒的，于是沒有直接回他的話，而是柔聲詢問道：“疼嗎？還有沒有哪里傷到了？要不要先讓同學陪你去趟醫(yī)務室？”聽我這么一問，他的眼神轉了過來，有些訝異地看著我，眼里的怒氣消散了不少，倒像是在問：怎么沒批評我打架的事。

看他緩和些了，我轉而觀察另一個，這個孩子面孔較生，個兒高且壯實，打架估計吃不了虧。剛進教室時我看他殺氣騰騰的，這會兒紅著臉、低著頭，竟不敢看我。順著他低垂的眼神，我看到他的右手背上破了點皮，可能是扭打時蹭傷的，倒不嚴重。聽到對手的指認，他也不辯解，咬著嘴一言不發(fā)。看到這情形，我在心里有了推測：事情確實是這孩子發(fā)起的，惹惱了小個子才打了起來，他覺著理虧已有悔意，但礙于面子說不出口。何況對方還在氣頭上，又被老師拎了過來，他就更不好意思說了。想到這里，我決定繼續(xù)以懷柔政策讓他倆當場把話說開，順道也把不愉快的疙瘩解開。

“他說你先動的手，能說說是怎么回事嗎？”

“我沒有打他……”乍一聽是在維護自己，卻好像另有隱情。

“你怎么沒打我啦，是你先拍我的頭！”小個子明顯不滿意對手的說辭。

“我那不是打……”

“我頭發(fā)都被你打亂了，那還不叫打我啦，你別當著老師不肯說實話！”

兩人面對面，你一言我一語，氣勢卻有明顯懸殊，而且我總感覺到大個子有話想說卻欲言又止，他沒說出來的話可能才是事件的關鍵。于是，我讓小個子先別急，轉身跟大個子對話。

“你拍他的頭并不是想打他，對嗎？”

“是的。”

我靜靜地看著他，等著他繼續(xù)說下去。

“我只是想拍一下，沒想到用力過猛了。”

“老師想知道，有什么特別的理由讓你想拍他一下嗎？”

“上完體育課我很興奮，一路跑來教室看到他正好坐在前排，突然很想跟他一起玩，也沒多想，就拍了下他的頭……”

“誰要跟你玩啊？我最討厭人家碰我的頭了！”小個子繼續(xù)氣鼓鼓地反擊。

原來是這么回事啊，真是個孩子，光顧著自己高興，沒考慮別人喜不喜歡，下手又沒輕沒重的，把好意變壞事了。看他那支支吾吾又不知所措的模樣，我倒心疼起來，不如我就來個順水推舟幫幫他吧。

“原來你是想跟他玩啊，看來他真的人緣很好呢，他有什么優(yōu)點讓你也想跟他做朋友呢？”

讓大打出手的人說對方的優(yōu)點，還真有點難為他了。大個子顯得更不好意思了，抬頭偷看我一眼，正好遇上我微笑地看著他，他知道老師確實沒生氣，而是在給他機會呢。他終于鼓起勇氣開口：“他性格好，活潑開朗，跟誰都玩得來，我很羨慕。”

“那你怎么還跟他打了起來呢？”我終于問到正題了。

“我就拍了他一下，他就不高興了，還罵了我一句，我就生氣了……”

“你本是好意，卻換來一通罵，心里覺著委屈了？”

“嗯。”

“你沒想到他最不喜歡別人拍他的頭，而且他不知道你出于什么意圖，還可能被你打疼了。”

“嗯。”

“所以你能理解他該有多生氣了吧？”

“是的，我還沒怎么見過他那么生氣呢。”

“他好端端坐著突然被拍痛了頭，可不就生氣了嘛。一氣之下腦子沒控制好嘴巴，就罵你了，是吧？”

“嗯。”

“打人不是你的本意，罵人也不是他的本意。打架更不是你倆的本意，對嗎？”

大個子一個勁地點頭，我一方面幫他說出心里的想法，另一方面也在幫小個子說出自己的感受，小個子莫名其妙地被“打”，心里也憋屈著呢，只是眼下被憤怒沖昏了頭，不肯說。如果他倆能這么對話也不至于打了起來，所以需要我來當一回“代言人”。不過，和解的話最終還是要從當事人口中說出來才有效。我繼續(xù)推波助瀾：“這么說來你倆可真是冤枉了，你們現(xiàn)在有什么想說的嗎？”

兩人陷入了短暫的沉默，我看火藥味散得差不多了，兩個大男孩倒有些不知所措。總會有人先打破沉默，我微笑地等待著。“老師，對不起。”果然是木訥的大個子先開口了。我肯定了他的勇氣：“老師接受你的道歉，相信他也會的。”說完，我拍拍大個子的手臂，用眼神鼓勵著他。

“對不起……你脖子那兒疼不疼？”大個子聲音不大，卻足夠了。

“沒事。”小個子聽到對方先道歉了，也有些不好意思了。

都是可愛的孩子啊，我再來幫幫他吧。“所謂不打不相識，他想跟你交朋友，可是他跟你的其他朋友有點兒不一樣，你愿意試一試嗎？”

他看看我，又看看大個子，忍不住笑了一下，說：“那我可要考慮一下。”

嘿，還嘴硬。我再一轉臉，發(fā)現(xiàn)大個子也在偷笑，總算舒了一口氣。只是這個不太會表達的大男孩還需要學一學怎么跟他人對話，希望他今天能有所體會。

“好了，眼保健操快結束了，我給你們倆半分鐘到水池邊去洗把臉吧。”

當全班同學看到兩人神清氣爽、若無其事地再次走進教室時，會不會都在猜測剛才的幾分鐘里到底發(fā)生了什么呢？

青少年期待獲得友誼，渴望被接納。但由于自身社會化水平有待發(fā)展，過多關注自我，身心發(fā)展處于不穩(wěn)定狀態(tài)，容易產(chǎn)生人際沖突，導致情緒低落，產(chǎn)生憂傷、憤怒等不愉快的情緒體驗。學習和掌握解決人際沖突的策略有助于提高青少年人際溝通的能力，促進良好的溝通，從而增強社會適應性。

中學生的沖突事件時有發(fā)生，常常需要老師出面處理。在面臨突發(fā)的學生沖突事件時，老師不需要急于判定誰對誰錯，也不用急于教導他們應該怎么做，可以嘗試換位思考，去理解學生的心理。行為背后皆有因，學生情緒失控了、大打出手了，這背后一定也有原因。老師能夠看到問題背后的問題，理解問題之下的原因，才有可能理解學生，并引導學生妥善地處理問題。

老師處理突發(fā)事件的態(tài)度和方式也會影響著學生，積極面對、換位分析、冷靜處理，這正是對學生實施“身教”的良好時機。不可否認，大部分時候的沖突會帶給人們焦慮、痛苦，但是正視它，并學習應對它，就能使之成為成長的機會。通過處理這個沖突事件的過程，學生感受到自己是被接納的，包括他們的負面情緒，也是可以被理解的。學生感悟到每個人的表達方式各有不同，學會理解對方的方式，才能彼此更好地相處。