淺探“取悅”在家庭教育中對(duì)兒童的影響

張琳琳

【摘 要】取悅他人要與希望贏得別人贊賞的態(tài)度區(qū)別開來(lái)。因?yàn)閮烧吆盟朴幸粯拥闹赶?，都指向于他人的認(rèn)可。兩者的區(qū)別在于做事的動(dòng)機(jī)不同，相當(dāng)于一個(gè)是為了取悅他人而去做一個(gè)事，取悅他人成為做這件事的主要的強(qiáng)烈的動(dòng)機(jī)，后者是在非取悅他人的動(dòng)機(jī)下我做了一件事，然后希望這件事得到大家的認(rèn)可和贊賞。獲得他人贊賞的愿望是人一種需要，是一種正常的需要，可以滿足自己，讓自己更有成就感。

【關(guān)鍵詞】家庭教育；取悅；溝通

今天我想說(shuō)的是前者，就是以取悅他人為主動(dòng)力來(lái)完成一項(xiàng)目標(biāo)和任務(wù)。因?yàn)?，如果將他人的愿望和期待放到最重要的位置，而且從滿足他人的愿望和期待中才能體會(huì)自己的價(jià)值，而且，不惜犧牲自己的自我感受，那是一種取悅的姿態(tài)，或者說(shuō)是傾向于討好型人格，這是不健康的。

關(guān)于取悅，曾經(jīng)看過(guò)兩個(gè)人的故事，一個(gè)是薩特。著名的作家和公共知識(shí)分子，是那個(gè)時(shí)代世界上有影響力的人物。你一定聽過(guò)《存在與虛無(wú)》，也聽過(guò)“他人即地獄”這句話?？墒?，在他的自傳里，他卻講述自己失敗的童年。他總是得到大人們的表?yè)P(yáng)，他在成人中進(jìn)行表演，時(shí)時(shí)刻刻表現(xiàn)的聰明伶俐，誠(chéng)實(shí)好客、乖巧可人。他假裝對(duì)“正確”的書籍和理念感興趣。在他老年的時(shí)候，他這樣寫道：我成了一個(gè)玩意兒，被人家退了回來(lái)，那時(shí)我才7歲，我只不過(guò)是一個(gè)墻上掛滿了鏡子、空空如也的宮殿罷了。薩特一生中，欺騙、背叛愛自己的女人。這源于他強(qiáng)烈的扭曲的自我。

身為家長(zhǎng)，我們有無(wú)限的權(quán)威，我們很容易給孩子制定一個(gè)無(wú)形的合同，孩子按著合同表演，我們給予相應(yīng)的表?yè)P(yáng)和贊許。他們學(xué)會(huì)了怎么取悅于人，而不是在生活中探險(xiǎn)。雖然這樣的孩子可能會(huì)在學(xué)?；蚬ぷ髦腥〉帽容^優(yōu)異的成績(jī)，但是他們一生都將屈從與家長(zhǎng)、老師、上司的想法。他們可以取得讓人羨慕的成績(jī)，可他們始終渴望著別人的認(rèn)可、表?yè)P(yáng)和掌聲。他們將太多的關(guān)注放在別人是否需要，這樣做是否能得到別人的認(rèn)可和贊揚(yáng)。他們將失去薩特花了一輩子來(lái)尋求的（卻沒有得到）東西：真正的自由，那種勇敢地獨(dú)立創(chuàng)造自己生活的能力。

家長(zhǎng)在很多時(shí)候可能是習(xí)慣用講條件的方式與孩子進(jìn)行溝通，因?yàn)檎驹诩议L(zhǎng)的立場(chǎng)上會(huì)非常有效。比如要求孩子當(dāng)眾表演，父母往往心血來(lái)潮，或者聊到興頭上，然后突然轉(zhuǎn)頭對(duì)孩子說(shuō)：你來(lái)給大家表演一個(gè)。被父母要求在眾人面前來(lái)一段的孩子，并不喜歡突然就成為了焦點(diǎn)，需要即興發(fā)揮開始表演。臉上是不情愿和猶豫糾結(jié)的神情。細(xì)心的家長(zhǎng)可以看到孩子臉上的難堪。眾人面前，他們不想不給家長(zhǎng)面子，畢竟衣食父母。但是不拒絕，真是為難自己。所以孩子有時(shí)沒有直接拒絕，會(huì)有些支吾。然后，有的家長(zhǎng)就說(shuō)，別扭扭捏捏，膽子大一點(diǎn)，趕緊的。家長(zhǎng)不能輕易的將孩子的猶豫定義為他太膽小了一點(diǎn)，練練就膽大了。這絕對(duì)是一個(gè)誤區(qū)。孩子還是不愿意，有時(shí)家長(zhǎng)會(huì)奚落孩子幾句，挽回點(diǎn)面子。也有家長(zhǎng)開始和孩子談判，各種條件，如果你怎樣怎樣，我會(huì)怎樣怎樣。如果你不怎樣，我會(huì)怎樣。談判技巧好的父母恨容易說(shuō)服孩子，當(dāng)然，有時(shí)孩子完成表演得到媽媽獎(jiǎng)勵(lì)的時(shí)候也會(huì)為自己和媽媽感到高興，因?yàn)樗X得他的付出讓媽媽快樂(lè)了。但是這不是孩子自己真正想做的，我們家長(zhǎng)需要清楚的區(qū)分勉強(qiáng)和鼓勵(lì)之間的不同。孩子，完全依賴家庭的養(yǎng)育時(shí)，會(huì)用一些犧牲自我的方式來(lái)討好家長(zhǎng)，長(zhǎng)久這樣，孩子長(zhǎng)大后可能對(duì)于別人的負(fù)面感受過(guò)度敏感，而且，價(jià)值觀會(huì)指向于一些外在的認(rèn)可。比如，外表，金錢，地位。沒有這些，他可能就覺得有不安全感。但是有了這些，他也不一定快樂(lè)。

米勒是英國(guó)的哲學(xué)家。他的父親不是兒子的觀眾。他耐心而清醒地與自己的兒子交談。他們喜歡一起散步，兒子會(huì)對(duì)父親講自己讀過(guò)的書籍和學(xué)到的知識(shí)。米勒這樣寫道：“我童年的記憶是綠色的田野和各種各樣的野花，還有父親講述我讀過(guò)的書籍和學(xué)到的知識(shí)。他的父親從不強(qiáng)迫自己的兒子為了得獎(jiǎng)而同其他的孩子競(jìng)爭(zhēng)。事實(shí)上，他根本不讓兒子同任何人競(jìng)爭(zhēng)。他說(shuō)不要人云亦云“做其他人也做的事情”，而是要做“一個(gè)人應(yīng)該做和能夠做到的事情”。在米勒11歲的時(shí)候，他就開始閱讀大量的歷史著作和評(píng)論散文。在高中階段，他的教育和智力已經(jīng)達(dá)到了大學(xué)講師的水平。他參加辯論，給報(bào)紙和雜志寫文章，競(jìng)選上了國(guó)會(huì)議員。他對(duì)自己鐘愛的女人是溫柔的。他沒有無(wú)理的、不可抑制的、需要?jiǎng)e人愛戴的愿望。

把孩子還給他們自己，讓他們成為他們自己。家長(zhǎng)不要將孩子按我們的意圖進(jìn)行捏造，特別是在孩子還依賴我們來(lái)做各種決定的時(shí)候，多與孩子溝通。讓孩子有著自己的想法，發(fā)展自己的理念，用自己的眼睛和頭腦觀察、感受評(píng)價(jià)周圍的世界。別讓孩子一直聽我們說(shuō)話。我們需要聽聽他們用語(yǔ)言，用眼神，用身體，在說(shuō)些什么。

有一句話曾在我看到它后的幾個(gè)小時(shí)里陷入沉思。安娜說(shuō)：生來(lái)為了，長(zhǎng)大為了，當(dāng)安娜。

人生如何才有意義？就是成為你自己，而不是父母期待的你，親人朋友期待的你，配偶期待的你，社會(huì)期待的你。當(dāng)然，你不能把這些話誤解為是讓你決裂他人眾叛親離。其實(shí)，當(dāng)你成為自己時(shí)，你才是真正快樂(lè)和愛自己的，而且，也是最有能力愛別人。endprint