我和你,那一場人間相遇

上篇：若我離去

我是在那天早上才知道是七夕的。我把手機充上電，然后一條短信息飛來：

七夕是觸握的手，在云中赴約中握到了最幸福者的彩帶；七夕是神給你的一種驚喜和迷醉，祝親愛者快樂。還在悲傷之中的我，甚至沒有看清，那些詞語和邏輯，我只看清并記著：祝福親愛者。忽然熱淚盈眶。我的眼淚在心底最柔軟的地方落下來，不會有人看到。

誰會對誰有一份不變的堅守?誰是誰的親愛者?沒有認真的說過什么，問過什么，我們究竟是不是重要的。我們不敢一往情深不敢相信一往情深，我們為自己留著后路，至少不要被嘲笑一廂情愿，只把滿腹的深情說與風聽。

那天一整天，我深陷在睡夢中。我總是這樣，用睡眠隔阻悲傷和念想。

葬禮或者婚禮。

開始或者結束。

空洞的悲喜。

只知道，能夠疼愛我的人中，又少了一個，而感覺，我沒有好好地說過，愛你。我一直站得遠遠的，遠離熱鬧的人群，遠離喧鬧，我就這樣失去了，我沒有對你說過什么，但在心底，對你是有些怨的。

你一輩子養了六個兒子(一個和我同歲的夭折)，五個兒子生的都是兒子，長子長孫生的還是兒子。你一輩子最喜歡女兒，女兒是你這個一米八幾的大漢心中永遠的痛。你沒有女兒的命。每年過年你都哄我去你家過年，我知道你是喜歡我的，我是獨一無二的。那一年臘月二十幾，你又來接我，說要給我一件花衣衫。從小愛臭關的我在母親的不舍中在對美麗衣衫的憧憬中離開。大年三十，你被一群人抬回家中，是喝醉酒了，難受得叫嚷著，翻滾著，幾個小伙子都摁不住你。你的身材魁梧，體格健壯，我從你被抬進門來的一刻就奪門而逃，我不認識回家的路，不認識東南西北的方向，我在大街上，在你家的對面，看著越聚越多的人們，孤獨又難堪。從那時起，我的心里一見到你就會回憶起那個難熬的時刻，久而久之，我有點不在乎你的疼愛了，心中卻增加著讓我不安的厭煩。你那樣的大嗓門，你一來我家多是拉著毛驢車要糧食來，并且嚷嚷著要酒喝，不醉不歸的，連帶著沉默寡言的父親也要大醉，我是真的有點怨你的。你給我的印象，留給我的記憶，就是這樣不堪回首了。

你就像一出鬧劇，你的葬禮更甚。《熱情的沙漠》，一個女孩唱著。兩個艷俗的女子在音樂中扭動身體伴舞。我感到人生滑稽又憂傷。

然而，我想你是喜歡的吧，你一生豪爽好交豪飲，朋友很多。然而，你的親友，送你去墓地的那群人，我是他們中間的一個，不比誰哭得響亮，也不比誰缺少悲傷。

你的妻子坐在家門口那塊石墩上，她聽著演唱，沒有表情，沒有眼淚，她阻擋著前往墓地的人們，只為著多留你一會兒。在勸說無效的情況下，她被人強行搭走了。她沒有嫌棄過你。你后來老了，在一次中風后失去了說話的功能，栓塞栓在了嗓子上。每次我們去，你的大眼睛忽閃著，總是激動地用手扯著嗓子。那天，64歲的她打工回家，給你洗了個澡，下午你人就不行了，當晚你就走了。

平凡的人生。平凡的幸福。兒孫滿堂。

你走了，沒有什么財產和遺言，沒有傳說，以及詩篇。穿過紫云英，穿過綠苜蓿，穿過開著花結著桃的棉花地，那是你的安息之地。遠處有樹林，近處有池水。是一塊好地方。

我沒有想到，你已經是73歲的老人了。在我的記憶中，你是那樣的有著蓬勃旺盛的生命力的人。誰都無法馴服你，除了酒和女兒吧。你的名字叫劉永炬。你的妻子是我的二姑媽，我叫你二姑父。你是疼我的，但我感覺自己沒有好好地疼疼你。我的心有著隱隱的痛，揮之不去。

矯情的不合時宜的，想起你的時候想起一首歌：

我若離去

請勿悲戚

我若離去

永無歸期

下篇：我和你，那一場人間相遇，五十二億分之一的幾率

相遇和分離。

親人。親人的親人。

我和你。

你一定不知道是你深深地影響了我的一生。

不得不承認，我不是一個善于說話的人。我甚至不會和人爭辨，嘴笨到了讓心受委屈。傻傻的，不主動出擊，不迎接挑戰，只會選擇墻角然后蹲下來，抱住自己的膝蓋，隱泣。和成年的男人交談，我會緊張恐懼。在我內心，還把自己當做孩子一樣，喜歡依賴認為可以信賴的人，毫不設防，相信并托付。所以我信賴的人是很容易置我于死地的，把我賣了我還得替人數錢的那種，但是我具有一種智慧，就是分辨，靠著第六感覺，我至今沒有被賣掉，是因為他們都正直善良高貴智慧，具有惻隱之心；因為他們都舍不得，他們不忍心欺騙傷害一個完全信任自己的人，一個小動物一樣，需要他們牽引和呵護，他們知道欺騙我我會悲傷死去。他們說，傻人總是有傻福的，我只是得到了愛。

我不恨男人，因為男人沒有傷害過我，所以，我冒著被姐妹們扁的危險，說，男人，是用來愛的，撫慰和拯救的，不是用來恨的。我相信一個真正的男人，也是不會恨女人的。女人，更是用來被愛的，憐愛和疼惜(別笑話我，我總是站在第三性的立場上看待塵世的男女)。我看人只愿看到美好的一面，我知道自己這樣是幼稚的。輕微的自閉，有社交障礙，我無法克服自己與生俱來的羞怯，使我對男人充滿警覺，敬畏多于靠近，我劃定一個圈圈，一個我認為安全的圈圈，遠觀，仰慕，或者俯瞰，敬而遠之。我的教育和性格使我這樣走到了青春的盡頭，多么可笑，大腦和身體似乎剛剛發育。但是，我的心底有著深深的遺憾。人生是一場不斷失去的過程。我們無可奈何地在做著減法。失卻，飄散。如果結果都一樣，我們主動爭取有什么意義呢?我一直信奉楊絳先生的一句話：我不和人爭，因為爭什么我都不值；我不和人比，因為和誰比我都不屑。這一世，我們自始至終，只有自己是自己的敵人，我們要不斷戰勝自己，克制自己，才能夠不斷地提升自己完善自我，所以我看中的是我生命個體里的遭遇，看中人與人之間的情誼，那真摯的東西在我這里高于一切。所以我更加珍視來之不易可遇不可求的信任。所以我無比地珍惜我的親人，親人的親人。地球上52億人，我們的一生會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率是0.000049。我相信我和每一個愛我的人，我的親人，我的親人的親人，我們，不是偶然的相遇。我和你，那一場人間情愛，五十二億分之一的幾率。偌大的世界，為什么只是你我，成了母女、父子、夫妻、戀人、姐妹、兄弟、朋友、同事、同學……為什么只有你是我的姑父呢?

我還沒有從那場離殤中退出，我這樣無可救藥的女子，我知道這樣重情的人成不了大事，我沒辦法無情，那比登天還難。那種憂戚會傷及肺腑，可是我忍不住。還有這些文字也是因你而來，我想給你和自己一個交代。因為你無意中影響了我的人格，現在想來這是姑父大人對我的愛，你以毀滅自己形象的方式給了我保護自己的本領。今天的我，想起已經化為齏粉化為塵埃的你，沒有了絲毫的怨，在你的兒子孫子重孫子已經忘記失你之痛的時候我的悲傷卷土重來。我要對你說的是遺憾，是無論怎樣都要隨風飄散的這一世，得到的早晚要還回去。就連我們自己的肉體，也要交回大地。這一世，再怎樣，不可改變，木已成舟。這一世，你我不相遇，又會怎樣呢?我的命運會不會改寫呢?相信我不會是這個樣子。如若，我不敏感，我不會悲戚；如若，我不脆弱，我不會不停地懷念。我可以平靜地面對一切，勇敢地迎接。是的，哪怕錯過一點點，就不是你我。姑父，那一年，你酩酊大醉著被人抬進家門的那一刻，我奪路而逃的那一刻，一個敏感脆弱的孩子對于酒和男人有了深深的恐懼，對于男人和酒的認識開始出現了偏差。父親也是喝酒的，父親也有喝多的時刻，但是他喝多了只是嘿嘿地笑，然后安靜地睡覺，而姑父大人不停地哭鬧著，痛苦地翻卷著自己的壯碩的身體，仿佛那里面盛滿了痛苦。我對姑父大人產生了不可逾越隔膜。我帶著這樣的見識和隔膜，一天天長大。我的內心壁壘森嚴。是的，遺憾，是有遺憾，我的青春青澀蒼白，但也未嘗不是一種慶幸，對于我這樣容易輕信的人來說，未嘗不是一種安全的保護。

我至今沒弄清，他們說的是周歲還是虛歲，七十三歲。今天是您的生日。農歷的七月十七，一九二幾年的今天您出生，十三天前您一言未發地離開。我要告訴您，在送您上路的那群人中，我不是哭得最傷心的一個。

我的親人的親人，

一場人間情愛就此飄散。

但愿，您去的那里有酒為伴。

在上篇和此篇之間，我退掉了一次熱鬧的集會。我恍惚間丟掉了心愛的物件。明天，我要忘掉您，忘掉這悲傷，開始新的生活。祝福親愛者。

責任編輯：鄭小驢