孩子不是出氣筒

上星期，由我負責的項目出了一點差錯，因此被領導批了一頓。想到自己為了工作常常加班，從來沒有抱怨過，卻因這么點小事被領導責怪，既氣惱又無奈。

那天回家，我的臉不由自主地拉得老長。妻子見我一臉不悅，知道我心情不好，說話、做事都比較注意。唯有6歲的兒子，像泡泡糖一樣黏著我。

“自己玩去。”我不耐煩地看了看他，徑自躺在沙發上。“寶貝，去看圖畫書吧，爸爸在想事情呢。”妻子想支開兒子，可小家伙充耳不聞，嚷著要玩捉迷藏。兒子的吵鬧聲讓我不由地想起在單位挨批的場景。這時，兒子還拉著我的手，不停地搖晃，忽然間，我失去了冷靜，生硬地甩開他的手，厲聲責罵：“你怎么像個膏藥，天天黏人。自己去玩，別煩人了!”

兒子愣愣地盯著我，茫然不知所措，然后“哇!”的一聲大哭起來。“這么大的孩子，再哭到門外去。”我心煩意亂地一把拉起淚流滿面的兒子，一邊裝作去開門。這么一威脅，兒子被嚇著了，立即止住了哭聲，站在原地不動，但眼中的淚水如斷線的珠子往下掉。

“真該說說你了!憑什么拿孩子出氣?”妻子從廚房出來走到兒子身邊，抱著他，嚴厲指責我。

我的心倏地一下被刺痛了，這時才注意到兒子的小臉蛋上堆滿了委屈，那流淚的模樣令人心疼。我這是怎么了?為什么要把自己的壞情緒轉移到兒子身上?孩子做錯什么了嗎?他只是喜歡和爸爸親昵游戲，我為什么要傷害他?我松開緊抓住兒子的手，坐在沙發上陷入了沉思。

一直到晚飯時間，兒子都安安靜靜地待在自己的房間。吃晚飯時，他怯怯地望了我一眼，什么都不敢說，眼中仍有驚悸。看著一言不發的兒子，我心里生出了深深的歉意。

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”可能只需要一兩次無理的責罵，就會在孩子心中失去家長辛辛苦苦建立起來的威信與尊嚴。確實，這些年來，隨著生活節奏的加快，工作壓力與日俱增，我們有時免不了帶著情緒來教育孩子。當我們為了發泄心中的怒火，把孩子當成“出氣筒”教訓一頓，氣是消了，回過頭看著孩子可憐巴巴哭紅了的眼睛，又都后悔莫及。亡羊補牢，為時不晚。意識到問題的嚴重性，我決定向兒子道歉。

那天晚飯后不久，兒子就到自己房間玩拼圖了。當我推門進去時，他忽然起身，有些緊張地盯著我。

“對不起。兒子，今天是爸爸不對，不該對你亂發火!”我走過去，輕撫兒子的頭，內心充滿愧疚。

“爸爸，我以后不惹您生氣了。”兒子說著，眼眶就潮濕起來。我摟著兒子，無語。心里卻明確地告訴自己：以后無論在外面遇到什么不如意的事，我都要把自己的壞情緒留在門外。孩子，需要父母的陽光心情和笑臉。

專家點評

孩子不是父母的出氣筒，這是對孩子人格的尊重，但是，做父母的也注意到，不遷怒真的很難。文中的父親及時地反省了自己的行為，意識到自己無緣無故地遷怒可能會對孩子和親子關系造成不良影響。這是好的。但是，我們能否從另外兩個角度來看待這個家庭事件呢?第一，6歲的孩子，在情緒認知上，應該已經能夠非常清楚地意識到別人的情緒變化，盡管他興高采烈地來迎接父親，但是，父親的不良情緒能否被他清楚地感知，并且給予相應地適宜的反應呢?所以，這種事件往往有兩面，一方面，父親反省了自己的做法，另一方面，孩子也學到了在父母心情不好的時候，適當地回避或者安慰父母。這是他們去自我中心化，成為社會人的重要一課：第二，父母的不良情緒該如何宣泄呢?配偶不是出氣筒，孩子不是出氣筒，那情緒怎么發泄呢?就這么生生壓下去，難道不怕郁積成疾?不生氣很好，但是很難。或許，我們可以開誠布公地告訴家人：我今天很煩惱，很生氣，為什么很生氣。有時候，傾訴就是最好的排遣和治療。