單親孩子的管理

編者按：

父母因離異或一方遭受不幸去世的孩子就成了單親的孩子。無論孩子跟誰一起生活，都將失去完整的愛。這種愛常常營養不良甚至畸形：或不聞不問放任自由，或集寵一身過度溺愛，或要求嚴厲期望過高……致使孩子的心靈產生偏差。怎樣管理好單親家庭的孩子們，讓他們的心靈得到慰藉，讓他們健康地成長，這是一個嚴峻的教育課題。我們的教育工作者們可謂是仁者見仁，智者見智。閱讀本期的“單親孩子管理”專題，也許會給你一些啟迪。

之一

糾正錯誤的“愛”

文/范兆昌 謝珠妹

發現：近半年來，五年二班的小王，走路總是低著頭；不喜歡與同學交往，從不與男生講話；課堂提問，她極少回答問題；自習課時間她常常低頭沉思，表情木訥；學校或者班級組織的各種活動，她一點也不感興趣。如果有同學說了一句：“我爸媽給我買衣服啦”“放假爸媽帶我去旅游”之類的話，她就好多天不高興，甚至會對說這些話的同學冷眼相對，心生仇恨。她的疑心比較重，如果老師在班級里說某一種不良的現象，即使她沒有這種現象，也認為老師在批評她。于是悶悶不樂，甚至有抵觸情緒。我們決定探個究竟。

探因：小王的父母半年前離異了，小王跟母親過。原來小王的父親是一所重點大學的畢業生，在工作上頗有成就；母親是一個初中畢業生，結婚前在小王父親的車間當工人。后來，他們結婚了，再后來，小王的父親步步高升，而母親就一天到晚的擔心小王的父親在外面尋花問柳。于是疑神疑鬼，有嚴重的家庭危機感。他們小吵天天有，大吵三六九。小王常常成了父母的出氣筒，他們動輒罵小王，甚至大打出手。在父母吵架時，小王總是一個人縮在角落里，哭求他們別再吵，別再打。最終小王的父母分手了。

離婚后的小王媽媽，不允許小王的父親來看女兒。她對男人的評價是：男人全不是什么好東西。并時時刻刻提醒小王：不要與男同學交往；那些會打扮的女同學也不是什么好東西，不要與她們在一起，小心學壞了。否則，就喋喋不休地罵。還給小王一個硬性的要求：努力學習，成績要在班級前五名，否則，就不讓她上學了。并常常強調：不好好讀書，長大后就跟她一樣，會被男人拋棄，就不會幸福。她認為：丈夫之所以與她離婚，是因為自己的文化程度低。小王謹記媽媽的教誨，封閉自己，不與同學交流，性格也越來越孤僻。

每次考試，媽媽總是要看小王的成績。如果考得不太好，就無休止地責怪、謾罵，甚至用雞毛撣打。這讓小王對學習、對考試產生了嚴重的恐懼感。越是恐懼越是考不好，越是考不好，越要承受媽媽精神與肉體的折磨。這樣，就形成了惡性循環。

分析：小王的這種心理反應與行為在單親孩子里是常見的。父母離異，會對孩子心理健康的發展造成嚴重的障礙。小王的媽媽把她對他人的錯誤認識強加給小王，并要求小王按她說的做。這造成了小王嚴重的自卑感和認知上的誤差：成績總是上不去，認為是自己真的不行了；男人不是好東西，越優秀的男生就越不是好東西。于是，漸漸地就封閉了自己的心扉，從不將自己的不快說出來。久而久之，變得寡言少語，與人相處冷漠缺乏熱情，對集體的事漠不關心。后來更是變得行為孤僻、心態閉鎖，缺乏自信心，滋生恐懼的心理，心理壓力也越來越大。這些都使她的心理健康受到了嚴重的傷害。

措施：首先，我們對她實施“情感補足”，當好良師益友這一角色。站在長輩的高度，以朋友的身份為她營造愛的環境；愛護、關心她，使她感受到溫暖；適時開展思想、心理、情感等方面的輔導，打開她封閉的心靈。比如，我發現她情緒低落了，就找她聊天，問她因為什么原因不開心并真誠地為她排除不快的情緒。讓她感覺到：老師是關心她的，與她的心距離很近。

其次，爭取家庭的配合。通過家訪，讓小王的媽媽認識到自己教育孩子的不足之處。不能因父母的離異而割斷親情，更不能無情剝奪孩子享受父愛的權利，應允許小王的爸爸常來看孩子。同時，要求小王的爸爸常常關心孩子，或見面交談，或電話聯系。讓離異孩子也能得到父母的關愛。還時常與小王的媽媽分享成功家教的案例，讓她不斷地提高教育孩子的水平。

再次，鼓勵小王融入集體。通過與同學的交往，同學們分享了她的快樂，也分擔了她的憂愁。伴隨著情感的交流，建立起了同學間的友情。同學的關心與愛護，班集體的溫暖，使她增強了個人安全感。而樂觀的生活態度和較強的心理承受力也因此建立起來，再也不會在自閉中折磨自己了。同時，也提示同學們與小王友好相處，即便是小王有所不對的地方，也應該多給予理解、寬容。這樣，小王感覺到了班集體就像一個大家庭，自己也是家庭中幸福的一員。

之二

別把單親當隱私

文/白 冉

近些年單親家庭的學生越來越多，過去我一向比較注意盡量不去觸動這根弦，有時講課也有顧慮，總怕哪句話不小心會叫哪個孩子聽了難過。我本來是個比較直爽的人，重重顧慮弄得我很不自在。如此回避問題根本就不是個辦法，一次偶然的機會，我發覺自己其實過于小心了。

有一天，一個朋友帶著孩子來我這里玩。我意外地發現，當著孩子的面，她說起跟丈夫離異的事情毫不隱諱，孩子已經十幾歲了，顯然也并不在意這個話題。“你說他是單親家庭，你不提他還是單親家庭。是傷疤，露著是不好看，可你捂著人家也知道，它就好看了？走哪兒捂哪兒，人家不自在，自己也別扭。”朋友很豁達，“沒爸爸又不是孩子的錯，爸爸媽媽離婚也不一定就是誰不好，只要人家不侮辱咱，想咋說就咋說。”

是啊，為什么老怕把話說到明處呢？有人總以為遮著藏著就是對單親家庭的孩子的尊重，于是就應該刻意回避以示不歧視，好像單親真的很可憐很“值得同情”，是很令人害羞的事情。這與其是“單親”隱私化，不如說就是認為單親恥辱。這恰恰透露出某些人內心深處潛意識：單親是不幸的，而且多少有點見不得人。害怕歧視別人則往往表明自己內心原本就認為別人“低人一頭”，只是怕表現出來難免尷尬。反過來說，害怕別人歧視的本身就是“感到自己低人一頭”，自我矮化。

單親是事實，任你千方百計也無可回避，你越敏感，它就越是顯眼。人們常常“為尊者諱”，似乎可以理解為“為尊重他人而避諱”了，這是不敢正視現實問題的虛偽作秀，有些矯情了。你不說，你還是知道他的家庭背景，而且你覺得那很不光彩。你的“同情”就很明白無誤地證實，你繞不開。大家必須開誠布公地談論這個話題，讓單親家庭的孩子們在開放而輕松的氣氛中認識自我，單親不是什么錯誤，更不是誰心頭的恥辱傷疤或臉上的罪過烙印。

認識到這一點后，我先逐個跟幾個單親家庭的學生在私下閑談，有意引導他們談家庭談父母。我發現，這些孩子跟著父親的就仇恨母親，跟著母親的則怨恨父親，顯然這是家長灌輸的后果，恐怕也是怕別人提自己生活在單親家庭，視單親為“隱私”的一個主要原因。由于我一向跟學生相處比較隨和，學生一般在我面前也不拘束，什么話都會對我說，這樣，我說什么話也就無須太多的顧忌。所以，我就會問這些孩子離開父親或者母親的感受，鼓勵他們談自己離開的一方有什么優點，不常見到的一方離開后有過怎樣的聯系或接觸等等。通過多次的談話，這些孩子對這個話題已經不再敏感，也就逐漸走出了“單親”陰影。有時我也會有意讓這些孩子最要好的朋友參與聊天，既可以使這些單親家庭的孩子更大方地談“單親”問題，情緒更積極一點，對這個問題的看法也更樂觀一點，同時又能夠使其他學生頭腦里也慢慢改變對單親家庭同學的負面意識，把曾經沉重地壓在很多孩子心頭的“單親”問題變得輕松一些。

我也跟同事談過“單親”問題，有人建議我組織班會討論這個問題，但我覺得班會的場合與形式未免太隆重太嚴肅，不如通過個別交流氣氛和諧自然。而且利用“小圈子”來潛移默化地感染學生逐步深入認識“單親”問題，效果更好，因為這樣的認識形成于孩子們的日常行為與思維中，而不是說教灌輸給他們的。

我想，大家應該考慮引導單親家庭的孩子學會以比較平和的心態來看待單親本身，“提醒”單親孩子們：如果有人說你爸媽離異，并沒有歧視羞辱不尊重之意，只是事實罷了。這樣會減輕他們對“單親”的恐懼和羞愧，使他們在這個問題上不再敏感，不再有心理負擔。如果你把“單親”看做他頭上的陰影，你就永遠無法幫他驅散這陰影。