做個情緒穩定的媽媽有多難？

情緒穩定的第十天

一個周末的早晨，我悠閑地坐在餐桌旁吃著早餐。此時距離兒子起床已經一個多小時了，但他還是穿著睡衣，沒洗臉沒刷牙沒吃早餐到處晃蕩。當婆婆不斷明示暗示我，該帶孩子去洗漱時，我只是象征性地喊一下，看兒子沒有積極配合的意思，我也沒有像往常那樣不顧他的反對直接把他抱到洗手間。

這是我決定成為一個情緒穩定的媽媽的第10天。

一旁的餐桌上，先生正在沉浸式刷手機，我和婆婆的交談并沒有引起他的注意，他總是有能力自動過濾掉這些在他看來沒有營養的對話。當我意識到兒子已經從我視線范圍消失了許久，并且在此期間沒有發出任何聲音時，我心里頓時產生了不好的預感，開始挨個房間尋找兒子的蹤影。終于在主臥的洗手間看到了兒子正在往馬桶里傾倒我的化妝水，看到我出現，兒子一臉開心地對我說：“媽媽，我在給你煮湯。”

待我快步上前從他手中奪回我的化妝水時，原本幾乎滿瓶的粉色液體只剩下不到一半了。馬桶里粉色的水面上還漂浮著我的腮紅和一支護手霜。我感覺到了一股怒意從體內升騰而起，好在我并沒有忘記自己要改頭換面的決定，此時某位心理學家分享的控制發怒的五個步驟在我腦海中緩緩浮現，第一步按下暫停鍵，第二步深呼吸……后面的步驟我想不起來了，只好重復了幾遍深呼吸，再次提醒自己：我要情緒穩定。

如果用人們通常用來獎勵孩子的方式來表揚我的話，這十幾天內，我大約能獲得至少40朵小紅花。我已經能坦然面對那些曾一度讓我血壓瞬間升高的場面了，比如說孩子拿起畫筆在床單上隨性創作，吃飯時不肯乖乖坐在餐椅上，不斷提出各種無理要求等。

作為家庭內部隱形“育兒條例”的制定者和維護者，一直以來我承擔的都是唱白臉的角色，老人和先生則自覺地站到了孩子那一面，也就是我的反面。無論孩子提出什么不合理要求，他們都不會直接予以拒絕，通通都以“去問媽媽，媽媽同意就可以”的方式甩鍋給我。這種看似對我非常尊重的行為，卻無形中增加了我的心理負擔。

曾經用來記錄生活的日記本，一度變成了我的《懺悔錄》，里面詳細記下了我在育兒路上一次次情緒失控的經過，后面通常附帶著長長的個人檢討。除了自我否定，還要忍受孩子的排斥情緒。在我表現得很嚴厲時，孩子會通過拒絕和我睡等方式來表達他的不滿，這時被孩子選中的奶奶一臉得意，而先生對我的失落也無法共情。

教育加減法

心理學專家陳默曾說：“教育就是加減法，加法就是你多了一個戰友，減法就是四分五裂，你變得孤立無援，愿意加法還是減法這樣一算全明白了。”但一直以來，早已習慣不斷在“崩潰—自責—自愈”的循環中煎熬著的我，顯然和其他家人一起接受了這種減法模式，從未想過去改變家里長久以來形成的“嚴母慈父”的教育模式，同時內心也積壓了諸多不滿。

某天夜晚，我忙著清洗孩子的玩具，時間已接近10點。我便囑咐先生去哄兒子睡覺，特意強調不用等我，我還需要很久。結果將近一個小時后，我推開臥室的房門，發現父子倆靠在床頭刷手機，聽聲音還是在播放短視頻。我強忍住怒氣確認了下，孩子有沒有刷牙洗臉。先生毫不在乎地給了我一個否定的答案，這個答案也讓我當場拉下了臉。

哄睡完孩子后，我和先生終于開始你一言我一語地爭論了起來。我吐槽他總是等著我來處理孩子的所有瑣事，他偶爾帶娃或是做家務，言語中不經意就會流露出幫助我的意味。對于我宣布的原則，他時常拆臺。他則抱怨我像一臺上了發條的時鐘般，制定了數不清的規則禁忌。

而對于我今晚突然的爆發，先生將它稱之為“情緒不穩定”的表現，并幫我分析了長久以來我出現的種種不穩定表現，最后還不忘升華一下，用不知從哪個育兒雞湯文上學來的話術，鼓勵我做一個“內心堅定、情緒穩定的母親”。

不用說，早就習慣自我檢討的我，聽完他的話，一開始自然是又開啟了新一輪的反思。我承認從孩子出生到現在，我無數次感到過崩潰和無助。但作為一個中年人，在單位里要保持情緒穩定，回家后還要戴著“為母則剛”的高帽子，一邊操持大大小小的家務，一邊扮演沒有情緒波動的母親，這樣的要求多少有些強人所難。

但誰不想做一個情緒穩定，討人喜歡的媽媽呢，我決定徹底放手試試。當我對先生宣布我要痛改前非，不在孩子面前流露出任何負面情緒后，先生一臉的驚喜和感動。但他并不知道，這樣的決定背后，多少藏著點要讓他“吃吃苦頭”的壞心眼。

愛是方方面面

做一個情緒穩定的媽媽其實很容易，只需要向孩子的爸爸看齊就行。先是制定任何計劃時忽略掉孩子這個因素，和閨蜜的逛街聚餐可以提上日程了。在實際帶孩子的過程中，諸如不好好吃飯睡覺，到處亂畫亂剪這樣的小問題，只要沒有安全隱患，一概視而不見。遇到原則性的問題也很好辦，對著孩子擠眉弄眼一番，示意他去征詢爸爸的意見即可，在孩子被拒后再惋惜地表示自己永遠和他站在一起。

孩子是最能敏銳捕捉到家庭氛圍變化的人，他很快就將我視為同盟，接著將矛頭轉向了對他的各種淘氣行為橫加阻止的爸爸。雖然有些場面還是不禁使我心跳加速，但我已沉浸在快樂媽媽這一角色帶來的紅利中不能自拔，不愿再去打破我和孩子之間新建立起來的相處之道。

與此同時，我開始冷眼旁觀婆婆和先生的齊齊崩潰。一開始他們不斷稱贊我突然好轉的心態，但隨著孩子開始不斷挑戰大人忍耐底線的時候，他們發現不能像之前那樣，繼續向我求助了。

沒想到，先生在“親密育兒”的過程中，逐漸走向了我之前的畫風。最初他是以講道理為主，在看到說服教育的效果顯然有限時，開始唉聲嘆氣。幾天下來，他時而露出不耐煩的表情。發展到最近，在應對孩子的有心無心之失時，先生偶爾生氣，這時聲音會不自覺提高幾度，語氣里也帶著幾分嚴厲。通過我的放權，他無師自通，開始變成了一個有情緒變化的父親，但好在同時他也開始學習如何成為恩威并施、有原則有底線的父親。

但最終，看著崩潰的先生、婆婆和沮喪又莽撞調皮的娃，我還是決定耐下性子來，重新跟先生一道努力制定規則，不再彼此甩鍋。

我和先生再次促膝長談，這次他沒有再對照那些育兒的金科條例來剖析我，而是認真地表示，以后會和我統一原則立場。當然，我也表態了，比起一味地追求情緒穩定，我更想做一個能認識、表達、接納自己所有情緒的媽媽。