孩子進入青春期家長須做三個調整

王莉

早些年讀豐子愷先生寫其長女的文章《送阿寶出黃金時代》，溫馨、俏皮之余總覺得還有文人的矯情在——有那么夸張嗎？阿寶只是進入青春期而已，又不是離家求學或遠嫁他鄉，豐子愷用得著“悲喜交集”嗎？后來，自己為人母;再后來，我家大寶也進入了青春期，我這才讀懂了豐子愷寫《送阿寶出黃金時代》時的百感交集、感慨萬千。而今，我才明白，青春期其實是孩子與家長的一次重要“分離”。因此，當孩子進入青春期，家長需要做出重大的調整、轉變，才足以適應孩子的變化，才能以正確的方式陪伴孩子度過人生中曼妙而特殊的階段。在我看來，當孩子進入青春期，家長至少需要做三個調整：調整對孩子的認知，調整對孩子的把控度，調整和孩子溝通的方式。

調整對孩子的認知：孩子正在進入一個嶄新的人生階段

常常有家長向我抱怨，孩子進入青春期后就像變了一個人，變得不可理喻。我說這就對了。青春期的的確確是孩子的人生發生“劇變”的階段，這變化來得巨大，來得猛烈，讓一些家長措手不及。所以，我們要做的就是徹底調整對孩子的認知，明白青春期的孩子已經進入一個嶄新的人生階段。

家長應以變應變，以嶄新的思維、全新的眼光去看待變化中的孩子。家長要提前去深入了解青春期孩子的生理、心理特點;并且針對自己家孩子的性格特點去讀懂自家青春期的孩子——因為，同樣是青春期，各家孩子的表現可能迥然不同?！耙虿氖┙獭痹谇啻浩诶锘蛟S會顯得更加必要而迫切。如果家長仍然停留在孩子以前的階段，仍然用以前的方式對待日新月異的孩子，仍然刻舟求劍地去要求孩子，必然會引發頻繁的親子沖突。

青春期的孩子是高度矛盾的個體，他們自己在這個階段也常常陷入掙扎：渴望獨立又希望依賴;渴望表達又極其敏感;渴望友情又容易嫉妒;渴望愛與性又壓抑愛與性;渴望交往又害怕出丑、受傷;討厭學習，又不得不努力去提高成績;生理的高速成熟與心理的不成熟之間天天在較量……這就是青春期的孩子，他們的人生正在經由各種矛盾、沖突、斗爭，走向一個嶄新的階段。

恩里科·卡斯泰利·加蒂納拉是意大利一位執教30年的中學教師，對處于青春期的孩子有著豐富細致的觀察和體認?；诖罅康膶嵺`經驗和理論研究，他出版了《給大人的關于青少年情緒的10堂課》一書，指導家長從容應對青春期這個無法被忽視且亟待被理解的微妙時期，幫助父母和孩子和諧地共同成長。作者對青春期孩子的幾種常見情緒如好奇、熱情、憤怒、無聊等進行了深入剖析，其中讓我印象最深刻的是他對青春期孩子的恐懼心理的描述。

我們常說青春期孩子唯我獨尊，自以為是，似乎天不怕地不怕，實際上他們內心深處有許多的恐懼，可惜家長不懂。怎么才能懂呢？先回憶一下自己在青春期時有哪些怪異舉動、奇思妙想、奇葩經歷，回憶一下自己當時怎么有那么多莫名其妙的害怕，或許就能換位思考，就能記住自己也曾是個孩子，自己也從一言難盡的青春期走過來。我們只有去深入理解孩子，努力與孩子共情，才能讀懂孩子的恐懼，才能走進孩子的內心。是的，青春期孩子正在進入一個嶄新的人生階段。但在這新世界打開之前，他們要獨自面對許多的焦慮、擔憂、困惑，還有恐懼。因此家長要深深地理解、接納、包容青春期的孩子。

調整對孩子的把控度：孩子需要更多的自我空間

《給大人的關于青少年情緒的10堂課》一書的第一章就是《適當的距離》，這是給青春期孩子家長的一個很好的提示，尤其對那些還緊跟在孩子屁股后面的家長是個很好的警示：孩子已經長大了，他需要更多的自我空間，他渴望和父母保持適當的距離，家長請止步，請放手，請信任，請尊重。

正如豐子愷在《送阿寶出黃金時代》一文中所寫：“近年來你的態度行為的變化，都是你將由孩子變成成人的表示?！薄拔覀兎路饐适Я艘粋€從小依傍在身邊的孩子，而另得了一個新交的知友?！畼纺獦焚庑孪嘀?然而舊日天真爛漫的阿寶，從此永遠不得再見了！”這幾句話正是我早年讀此文時覺得豐子愷最為矯情之處，沒想到如今我面臨自己孩子的青春期時，卻對此最有體會：是的，孩子的天真爛漫的童年時代真的是一去不復返了，這也正是豐子愷所指的“黃金時代”。孩子興致勃勃、義無反顧地走向自己豐富多彩的青春期，徒留老父老母在他身后看著那日漸長大的背影黯然神傷。

可是，又何必黯然神傷呢？孩子長大了，父母應該高興才是。父母對孩子的愛應該是這世界上最無私的愛——父母希望孩子更獨立、更不依賴自己?，F在，孩子漸漸開始了獨立之旅，我們就同樣瀟灑地對孩子揮揮手，在心底默默祝福他們就好。

誰家的孩子到了青春期不是“子嫌母丑”呢？哪怕再睿智、再高明的人，在自己的青春期也一樣曾傷父母的心。如當代作家周國平紀念其母親：“可是，漸漸長大的兒子身上忽然發生了一種變化，不肯和她一同上街了，即使上街也偏要離她一小截距離，不讓人看出母子關系。那大約是青春期的心理逆反現象，但當時卻惹得她十分傷心，多次責備我看不起她。”讀到這兒，我就釋然了。

我家大寶俊哥，直到上小學五年級時還和我勾肩搭背、手拉手無比親昵地逛街、散步呢，可是一上初中就“翻臉不認人”了，不讓我接他放學，好像我出現在他美麗的校園門口竟會影響市容市貌;不讓我和他同學說話，好像我多問幾句就給他丟臉了;不參加父母的朋友聚會，笑我們是“無聊之人”;連周末也不愿意和爸爸、媽媽、弟弟一起去公園玩，只愿意和自己的小伙伴們打籃球、踢足球。我能怎么做？何必強求？何必乞求？瀟灑地放手就是，給孩子空間，讓孩子長大。放學后讓他自己和同學一起回家，一路漫無邊際地閑聊;我不過多地和他的同學對話，那是他的朋友、他的隱私;我們聚會時，他自己和同學聚會，自得其樂，兩不相干;我們逛森林公園，他去他們的籃球公園，不亦樂乎？

青春期的孩子需要更多的自我空間，家長一定要克制自己的控制欲，適當調整對孩子的把控度。千萬不要以為你越把控孩子才越安全，恰恰相反，青春期孩子需要從父母的放手中獲得安全感。幼兒期的孩子，安全感更多地來自生理需要的滿足，來自父母對自己的及時回應;學齡前的孩子，安全感更多地來自內心的感受被看見、被命名，這能幫助他們確認自己的內在體驗;小學階段的孩子，安全感更多地來自父母的肯定、贊賞、鼓勵;而青春期的孩子，安全感更多地來自對關系的體驗，這能增強他們的獨立性和對生活的信心——父母是值得信賴的，我是有能力的，也是被尊重的。

有空間才有成長。我們要做的就是給孩子空間，讓他們有機會獨自面對自己，有時間來整理消化青春期里所有的迷茫與困惑。家長請允許孩子擁有自己的“秘密”，這是他們自己的獨立王國。青春期的孩子在獨立與依賴之間搖擺。他們既需要與我們保持距離，渴望像成年人一樣得到尊重;也會跟我們提要求，繼續享受做孩子的特權。家長不妨放手，把主動權交給孩子，由孩子來把控關系的遠近親疏，這樣做將給予孩子最大的安全感和自信。

調整和孩子溝通的方式：孩子需要與你平等對話

孩子進入青春期，你再也不能用命令式的口吻對他說話了。不然，孩子要么不理你，對你的話置若罔聞;要么火冒三丈，和你對著干。所以，你必須調整和孩子溝通的方式，把他當作一個成年人來對待。孩子需要與你平等對話。我認為，和青春期孩子溝通方式的調整至少包括語氣語調的改變、溝通內容及范圍的擴大、重視孩子的意見三個方面。

語氣語調的改變，這是最基本的一點?！案改高€像我小時候那樣命令我做這做那”居然高居青春期孩子最討厭的父母十種行為之榜首。他們非常在意自己是否被父母尊重，而尊重的基本前提就是說話的語氣平和。你再也不能對孩子說“你必須在禮拜五晚上做完全部作業，禮拜六才能去玩”這樣的話了，你或許應該這么表達：“咱們商量一下，想要禮拜六玩得痛快，是不是可以考慮在禮拜五晚上做完全部作業？”當然，千萬不要以為你狡猾地改變一下語氣語調孩子就會舉手投降，千萬不要小看了青春期的孩子。他一般情況下會不答應：“不，我學習一禮拜已經很累了，我就想禮拜五晚上放松一下，禮拜六再寫作業?！边@時候你必須妥協，必須尊重孩子的意見，而且他已經有禮有節地把理由說得很清楚了。放下你的控制欲吧，調整和孩子溝通的方式的前提是——你得尊重孩子的意見。

溝通內容及范圍的擴大，也是青春期孩子所渴望的。你不要以為他還是那個只知道被父母“安排人生”的乖孩子，還是那個只知道學習的單純娃。他現在的想法可多了。家里要買什么房子，換什么電器，他都想要有發言權、投票權。你必須擴大與青春期孩子溝通的內容及范圍，絕不能忽視他寶貴的一票。請尊重你家的青春期孩子，讓他參與家庭事務的決策吧。要買房子，帶著他去多個樓盤轉一轉;要買電器，聽一聽他的意見，沒準他比你更專業呢。

父母對孩子的意見持什么態度，也是青春期孩子十分在意的。就像前面說的買房子，孩子跟著看了許多樓盤，可能他的想法和家長就是不一樣。這時候一定多聽聽孩子怎么說，看看他有哪些方面的見地，要發自內心地尊重孩子的意見，千萬別總在心里笑“他還是個孩子”。對事物的看法、意見總是能被父母傾聽、重視的孩子，他的自信心會在青春期里得到極大的強化，他會比較順利地成長為一個內心充盈的孩子。

（作者系文質教育研究院高級研究員、家庭教育指導師、生命化教育與兒童閱讀推廣人，出版教育專著《陪伴的力量》《書香潤童年》《童年可以如此美好》等。）