“好好說話”是通往孩子內心的橋梁

胡玉蘭

【編者按】拉爾夫·泰勒曾在他的著作中指出，教師應研究兒童的發展需要和興趣，其中，研究發展需要最為重要。然而，在實際的教育教學過程中，真正做到關注兒童的發展需要并非易事，老師們往往容易受限于慣性思維，只看見我們容易看見的，只關注眼前的，緊急的，卻有意無意忽略掉一些非常重要的成長細節，而這些細節，有可能正是孩子成長路上的絆腳石。

前幾天課間操做身體素質練習時，我清楚地看見某班有兩個男孩做得不認真，總是比別人慢一拍，還左顧右盼，我不斷用眼神示意，兩人依舊我行我素。課間操結束，我把兩人留下來，批評他們做得不認真，要他們補做。沒想到，男孩一臉委屈，堅持不補。我問他為什么，他說自己沒有不認真，自己做得很認真。我瞬間石化，怎么辦？

這一幕是不是很熟悉？當你提醒孩子上課要認真聽講時，他說自己聽講了。當你批評孩子做作業不仔細時，他說自己仔細做了的。當我們告訴家長孩子經常不交作業或拖交作業時，孩子辯解說沒有。

我微笑，問他：“你覺得你很認真，而我把你留下來，你很委屈，是不是？”他仰著高傲的頭顱，目視前方，不做任何回應，就是眼淚刷刷地往下流。我繼續問：“你很委屈，所以哭了。告訴我，是不是覺得很委屈？”在我好言好語地問第三遍時，他才從牙縫里擠出一個字：“是”。

“你能看著我嗎？”他不動。“看著老師好不好？你說你認真做了，你能告訴我，為什么所有同學都在地上的時候只有你一個人站著嗎？”他轉過頭來看著我。

“我注意到別人都蹲下去時你才彎腰，別人都站起來了你才蹲下去，是不是這樣？”他點頭。“別人都跳起來了你才擺動雙臂，別人都落地了你才開始起跳，是這樣嗎？”他又點頭。“這是老師看到的事實，你能解釋一下嗎？”“我比別人慢一些。”他有些遲疑。可以理解，畢竟愿意承認自己的錯誤心里還是不好受的。“你是其中的一個動作比別人慢一些還是大部分動作？”“大部分。”“你現在還委屈嗎？”

他終于低下了頭。

所以，跟孩子說話，先共情，再闡述事實，當孩子很生氣或很激動時，我們首先要讓他明白：我能體會到你的情緒。只要他們認識到這一點，絕大多數情況下，情緒會有所緩和。千萬不要劍拔弩張，否則雙方的關系只會向著冰點越滑越遠。當孩子情緒緩和，我們開始描述事實。注意：描述事實不能加入自己的觀點，不要對孩子進行評判。因為事實他沒辦法更改，但是，評判就是你主觀的意見。

比如：“你經常拖交作業！”不如換成：你星期三數學作業下晚自習才交，同學們都是下午上課前交的;你星期四語文作業沒有交，后來我找了你三次，你星期五才交給我。

在這樣的事實面前，讓孩子自己得出“我拖交作業了”的判斷。

當學生承認了事實，且得出結論后，我們就可以提要求了：“老師希望你能在規定時間內把作業交給我”，或者“老師希望看到你舉手回答問題的樣子”。這里一定要說具體要求，不要用“認真聽講”“努力學習”“勤奮踏實”等抽象的，概括性的詞，它們的內涵及外延都太大，學生摸不準抓不著。換成上述這些操作性強的，具體的要求，引導孩子一點點做到。

人與人之間是通過語言交流的，所以如何說話是大學問，我們要通過溝通智慧引領一個個孩子建立規則。所以，好好說話吧，這是我們通往孩子心靈的橋梁。