來自嬰兒與童年的“恐懼” 會影響成年后的擇偶婚姻

文·王曉波（心理咨詢師）

紐約特別會議提出，從1994年起，將每年5月15日定為國際家庭日（International Day of Families），以提高各國政府決定和公眾對于家庭問題的認識，促進家庭和睦、幸福和進步。

中國民間早就有“三歲看大，七歲看老”這樣的說法，這與西方近代心理學的一些有關理論有著驚人的相似。為此，本刊特別策劃本專題，梳理并分析了早期經歷是如何影響一個人的一生，特別是對擇偶和婚姻關系等問題的影響。

依戀期（0～18個月）

在一個嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個安全而舒適的生活環境。但當他出生的那一天，他與母體分離，即面對著一個完全陌生的世界，這一切都使小小的他感到自己的生存受到了威脅和挑戰。如果這個時候他能立即得到母親的奶頭和懷抱，他便感到自己回到了母體內一般，安全又舒適。在這一階段，生存是嬰兒的全部目的，對母親的依戀也就成為他最基本的需要，如果這一基本需要不能得到滿足，便會造成嬰兒的心理創傷。根據嬰兒對依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨著他們的終生。

成年：依戀（依賴型人格，迷戀型依戀模式）

可能來源于兒童時期：對遺棄的恐懼

有些母親對孩子的依戀需要反應不穩定：有時候能滿足孩子的需要，而有時候則不能。這樣一來，孩子不能建立起穩定的安全感，一方面使出全身解數，努力地用哭鬧來吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿足，而另一方面卻又為自己受到了冷遇而感到憤怒。所以母親成為其愉快與痛苦的同一源泉，他在生理與情感體驗上的愉快與滿足、憤怒與傷心就交替出現，因而形成了對母親的愛和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱之為（矛盾型）依戀兒童。如果依戀兒童的處境不能在后來的成長階段中得到改變，他們在這一階段中沒有得到的需要將會成為其基本人格特征，并伴隨終生。

在成年之后，他們對依戀的需要始終存在。當他們進入了一個親密關系時，這種依戀傾向就會突出地表現出來。他們對親密關系中的矛盾中心不滿就是：“當我需要你的時候，你總是不在。”我們會發現，他們對親密接觸的要求似乎永無止境，每當他們認為自己被對方忽視的時候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻的關注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。由于強烈的不安感和對遺棄的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑。（迷戀型依戀）

成年：孤獨型（冷漠型）人格

可能來源于兒童時期：對拒絕的恐懼

另一種母親是持續的情感冷漠的媽媽。出于種種原因不喜歡孩子，這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。這種母親的孩子我們稱之為孤獨兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實上他們也曾象其他兒童一樣需要媽媽的愛護，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會導致心理上的痛苦, 因此他構造了一個不真實的自我，他們看起來很獨立，實際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來的痛苦。這樣的孩子常常被認為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現出來的“獨立性”而感到驕傲，在后來的生活中，孩子的這種所謂“獨立性”也許會受到社會的贊許，甚至他自己也會為自己的“獨立性”驕傲，但是婚姻生活里有痛苦在等著他。

如果孤獨兒童（回避型的依戀模式）的生長環境不變，他在幼年時期的心理特點將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點，成為一種在人際關系中，特別是親密關系中的回避型人格。如同在幼年一樣，他否認自己的情感甚至物質需要。事實上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時期把這種需要放棄了。他們表現出來的性格通常是冷漠甚至冷酷，缺乏對生活的興趣與追求，總是回避過多的親密接觸，所以他們顯得似乎很獨立。但有意思的是，他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人很有緣份，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關系得以建立。當然，回避型的人在戀愛初期也會表現出一定的熱情，但是一但親密關系確立之后，因為過多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點就會浮出水面。

在中國陶瓷造型研究中，“蓋罐”是常見的一種造型。“加了蓋子的罐”，在原有的物體加上了構件，豐富了造型形態語言，創造不同的審美視角。“蓋罐”既是盛實物的容器,早在新石器時代就已出現過配有蓋的陶罐。依據其形制的不同，有不同的造型和裝飾，各個朝代各個時期有其獨有的特性。元代蓋罐的造型風格在各個歷史時期都具有不同的風格,而風格的變化中最為明顯是造型的不同。由于受到蒙古族的民風和文化的影響,器型多具有形體大、胎厚、體較重的特征,腹部更鼓,且整個罐體有下壓趨勢, 頸變長直, 肩部較豐滿，頸與腹部間的距離縮短。造型整體大氣渾厚。

探索期/分離期（18個月～3歲）

當孩子的生存環境慢慢穩定后，他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周圍的世界，開始要離開母親的呵護去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的探索階段。這時候的孩子一方面需要嘗試著離開母親身邊，從而證實自己日益增長的獨立性，但另一方面，他們心中充滿了對于未知的恐懼和失去母親呵護的不安全感，因此他們同時又要求不斷地得到安全感。這是個兩個相互矛盾的心理要求。

成年：回避型人格

可能來源于兒童時期：對被控制的恐懼

有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以最大程度上地滿足孩子對依戀的需要。但她在第二階段上往往出現問題。她可能過分保護與呵護孩子，生怕孩子出現意外，就會過多地限制孩子的自由行動。她們總是很容易對孩子說：“回來，那兒不能去。”“回來，那兒會摔倒的。”久而久之，她就關閉了孩子通往外面精彩世界之路。這時候，孩子的反應可能有兩種：一種是孩子直接拒絕回到母親身邊，并總是設法與母親保持一定的距離來逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關閉了，即在情感上隔離。我們常常可以見到一些孩子，他們允許媽媽抱，但同時總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。

我們把這類孩子稱為：距離兒童，長大以后成為回避型人格，他們的人際關系從身體到情感都是疏遠的。他們通過各種方法來回避緊密的家庭生活，比如長時間忙于工作，經常出差，即便在家里也總是忙于各種事情也不愿多坐下來陪陪自己的配偶。獨立型人格非常需要自己的獨立空間，配偶的親密行為往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點自己的天地”，是他們經常發出的抱怨。他們希望建立那種來去自由的關系，簡單來說，就是當他們感受到了自己對親密的需要時他們便會從自己的獨立小天地里走出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。當一旦他們的需要得到滿足時們便會立即退縮，甚至生氣指責：“你怎么沒完沒了？你要求得太多了。”來迫使對方離開自己。當然，等他們再次“出山”的時候，他們就會“忘記”與對方之前的不愉快，甚至會奇怪對方為什么如此不高興。他們會努力做事情改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都有沒事了，你怎么還沒完沒了？”當然，如果氣氛長時間不能得到改善，他們會再次走回自己的獨立小天地里去。

回避性人格的另一個類型是平時常說的“花花公子”：他們需要不斷地吸引異性的注意，正如小時候需要不斷地吸引父母的注意一般，但是又不能長期保持與同一位異性的關系。他們總是想方設法來獲得異性的愛，可是一旦進入一種穩定的親密關系，他們很快就會感到厭煩甚至威脅，因為他們正感到了被控制和被“吸收”，于是就又想方設法擺脫、終止這段關系。同時他們的依戀需要并不因此而消失，他們就又迫不及待地開始了另一段戀情。

自我的確認和能力的形成（3～7歲）

這個年紀的孩子開始體驗到了一個新的現實世界，他迫切地想要知道自己作為一個獨立的人，與周圍世界的關系究竟是怎樣的。他開始了自我形成的生命歷程，他必須完成兩件事情，這兩件事情都會影響到他與于自我的關系和與他人的關系，這種影響很可能就是一輩子的。他必須在內心中建立起一個穩定、持續的自我形象，以及一個穩定、持續的他人（主要指親人）形象；確定對能力的自我評價，從而確立自己的自信心。

自我的確認

在三歲之前，如果父母不在自己身邊時，他會立即感到焦慮和被遺棄的恐懼。但從大約在三、四歲開始，孩子雖然仍像以前一樣需要安全感，但他開始將父母的形象裝進自己的頭腦里，即使在離開父母身邊時，仍然保持與他們的精神聯系，保持著心理上的安全感。這個時候，孩子開始把自己從精神上與父母開始區分開來，也就是開始獨立了，他立即面臨的一個任務就是需要逐步地建立起一個關于自己的內在形象，孩子是通過游戲來完成這一任務的。他們會裝扮成各種動物、人物、卡通角色等等，將特定角色的特點經過自己認同后組合成一個獨特的個性特征固定下來。孩子在扮演各種角色中尋找自我，形成自我。所以這個時候，孩子會表現為格外注意父母對自己所扮演的各種游戲角色的反應，希望能得到父母認同，并強烈地希望并要求自己的父母與自己一起來玩游戲。

成年：古板的人格

可能來源于兒童時期：對羞辱的恐懼

對于以上需求，很大一大部分的父母對于這一階段的孩子方法是有問題的。這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來扭曲形成了。我們中國人歷來講究對孩子的“嚴格家教”，很多父母對那些孩子表現出來的不符合期待或社會要求的行為特點、性格特點，給予嚴厲的批評、拒絕、壓制、懲罰甚至羞辱：“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，”“好孩子應該這樣，好孩子應該那樣”于是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個是受到父母與社會贊同并強化的部分，也就是所謂光明面的部分；另一個是受到父母與社會否定因而被壓抑下去的部分，也就是所謂“陰暗面”的部分。

刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心，以自己“精確的計算能力”和“邏輯思維能力”以及“高度的理智”為驕傲，而以流露內心情感為恥。這種人看起來比較冷靜、理智、工作認真、一絲不茍、計劃性強，在社會的激烈競爭中具有很強的競爭力，因此他們中的很多人常常會事業成功，是公司的高層管理者或技術骨干。他們的這些性格特點也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強的異性。他們也往往會選擇一個與自己性格相反的異性作為伴侶，因為他的身上具有自己失去的那些人格特點，只有與這樣的人在一起才會使自己感到生命的完整，即我們常說的“性格互補”。但是這些性格特征的差異很快就成為配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就會開始不斷地挑剔對方的毛病，正如他的父母當年對自己一樣，完全不能忍受對方身上的自然的、自發的和任何看起來“不符合理性”的東西。因為在ta的生活中，一切事情都應該是預先設計和計劃好的。他們視配偶為自己的支配對象。他們最怕丟臉，過分強調自我控制，認為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來，于是顯得很有城府。在戀愛婚姻中他們控制欲很強，固執己見，并喜歡用冷漠來懲罰對方。

能力的確定

孩子在確定自我的同時，通常也從四歲開始，試圖確定自己對外面世界的影響，看看自己的能力所能達到的范圍與極限。在這個過程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價。他們開始與同伴甚至父母競爭來炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀察父母的反應。如果得到父母的贊許，他們就會進行更進一步的嘗試；直到受到父母的禁止或責罵，他們才會停止。

成年：強迫型競爭型人格

可能來源于兒童時期：對失敗的恐懼

有些父母對孩子的嘗試努力，沒有及時給予持續的鼓勵和強化，他們生怕孩子會由于得到過多的獎勵而“驕傲自滿”，特別是在中國，這一點特別明顯，當孩子考試拿了95分而歡天喜地回到家，向父母報喜時，他們會說：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”由于父母的鼓勵和贊揚是如此的不易得到，孩子感到自己永遠不夠好，于是永遠在追求成功和贊揚。他們不能面對失敗，小小的失敗就可以讓他們自卑、抑郁。但是無論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因為他們會認為自己還沒有足夠的成功。

這樣的孩子長大成人后，會成為一個狂熱的競爭者。他們往往事業成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們生活的一切目的就是競爭，競爭，再競爭。只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。他們的字典里不能容忍和承受任何失敗。他們做人的標準是不能失敗，不能犯錯，永遠在追求完美。因為他們深信：“如果我是最優秀的，我就會得到愛。”他們在戀愛婚姻中總是要居高臨下，控制對方，家庭也會成為他們競爭的戰場，而對家庭的支配權就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個能力明顯比自己差的人作配偶，這樣就可以要求配偶服從自己，崇拜自己了，但不幸的是，他們于此同時不斷地抱怨對方胸無大志，太笨。