請別以愛的名義威脅孩子

胥興春

西南大學教育學部副教授，碩士生導師，發展與教育心理學博士。主要從事兒童發展心理、學習與教學心理、教師心理和心理健康教育等領域的教學研究工作;發表論文三十余篇;主編、參編多部教材專著;主持教育部人文社科項目、全國教育科學規劃項目等多項課題。

幾天前，在大街上見一孩子哭鬧著要買玩具，而母親說什么也不同意，拉著孩子就走，但孩子死活不走。當母親再拉他時，小孩索性哭著耍賴并在地上打滾。見不少路人圍觀，母親也變得不耐煩，于是說：“你走不走，你再不走我可走了！”孩子則四肢亂蹬，哭得也更厲害了。母親扭頭就走，孩子一見也慌了神，趕緊從地上爬起來，追上去拉著母親的衣角說：“媽媽，別扔下我。”但還是繼續哭鬧著不肯走。這時母親生氣地問：“你是要玩具，還是要媽媽？”孩子抽泣著小聲說：“我要媽媽……”

看到這一幕，我真的很想走過去告訴這位母親：“請不要拿親子關系威脅孩子。”這種威脅教育現象不僅僅出現在親子關系中，在師幼關系與同伴關系中也很常見。如班上某個幼兒喜歡搶東西且“累教不改”，老師會說：“XXX，你再這樣，我就把你送到小班去！”諸如此類的話語會讓孩子害怕失去與老師、同伴建立的情感關系。當老師威脅送他去其他班級時，會讓他的安全感與自我概念處于威脅之中，而出于對陌生環境的恐懼，幼兒也會較快地改變自己的“不良言行”。父母與教師都不約而同地用到這一方式，這似乎表明，以剝奪某種關系來威脅孩子也是一種有效的教育方式。

當面對孩子的“不良行為”而無計可施時，父母很可能使出“殺手锏”——爸爸媽媽不要你了——威脅孩子就范。這一招往往也很奏效，尤其對年幼兒童來說，父母就是他們的天與地，是他們的全部。孩子離開了父母就沒有辦法生存與生活，而父母也深諳此道。一旦孩子固執于自己的言行，如任性、耍賴、拖沓等，而不肯向父母妥協的話，父母就會以“不要你了”作為手段來威脅孩子屈服。而大多數孩子也都會在“失去”父母的威脅下“束手就擒”。因此，對許多父母與老師來說，威脅就是一種屢試不爽的教育孩子的“有效”手段。

2歲左右，幼兒開始出現自我意識，然后不斷地“覺醒”，他們對自己的生活就慢慢有了想法和主意。而孩子的父母，一方面并未準備好接受一個很有自己想法的孩子;另一方面又認為孩子的認知判斷能力低，需要聽從父母的意見。大多數孩子都不愿意遵照父母的意見行事，這就產生了意見沖突。尤其隨年齡的增加，孩子自我意識不斷彰顯，就越發“不配合”父母。當孩子不斷“反抗”權威時，父母一般都是給孩子講道理，而非采取簡單粗暴的方式打罵孩子。當想要繼續“控制”孩子的父母遇到不斷想要“獨立”孩子時，很多時候他們所講的道理也顯得“無理”。于是情急之下的父母就可能采取言語冷暴力——言語威脅與恐嚇。而威脅“拋棄”會讓孩子產生恐懼心理，因此往往也會有立竿見影的效果。

其實父母都很清楚，威脅只是在無計可施之后的“下策”。這一方式剛開始還能“恐嚇”住孩子，讓他們因為害怕被父母“拋棄”而變得“聽話”，但隨時間推移和次數的增加，也會逐漸失效。隨著幼兒年齡的增加，他們對成人言語威脅的知覺敏感性也越來越低。這其實是最可怕的，父母在孩子眼中的威信蕩然無存，形象也轟然倒地，這樣一來，親子關系也會出現嚴重的倒退。

教育孩子是一項艱巨的工程，我們既不能無原則地向孩子妥協，也不能以威脅的方式逼其就范。多數孩子都會有頑皮、任性和不聽話的時候，我們不要用語言去激怒他，而是要關心孩子真正需要什么？父母的底線是什么？之前的規則是否講清楚？什么樣的懲罰方式不會傷到孩子的自尊心？父母與孩子商定好的規則，大家都要遵照執行。因此，請別以愛的名義威脅孩子。