牙齒曬太陽

連載

病人問家屬：“我是不是活不了幾天了?”家屬：“誰說的?你不要胡思亂想。”病人：“你別騙我，我都知道了。昨天醫生查房時，我正看報紙，他莫名其妙地對我說，‘喲，還在看連載啊’。”

不能便宜了中國移動

兩天前和女朋友分手了，說好老死不相往來。

第二天我查手機業務，發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘。于是我給她發了一條短信：“咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊合一個月，下個月再分?”

她回：“對，不能便宜了中國移動!”

缺啥

一個百貨公司的推銷員，對一位家庭主婦喋喋不休，把所有產品的優點一一介紹完后，主婦仍毫無反應。推銷員最后問道：“說了半天，府上究竟缺少什么?”

主婦直截了當地說：“錢。”

生日禮物

妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物?”

我笑著往對面一指：“看到那邊那輛紅色的法拉利了嗎?”

“看到了!”她開心地回答。

“我買了同色的牙刷送你。”

啃不動

醫生對來就醫的老太太說：“您的身體有點貧血，回家要多吃些含鐵量比較高的東西。”

老太太：“我沒有牙齒了，別說鐵，稍微硬一些的東西都啃不動。”

進出口生意

朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢?”他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。”

我問：“進口什么?”

“糧食。”

“出口什么?”

“肥料。”

家長

70歲的爺爺突然決定去學校念書，并從小學上起。小孫子說：“您想上學但有件事不太好辦。”爺爺：“什么事?”孫子：“萬一老師要開家長會，您讓誰去呢?”

姓名

本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你。嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!

手機

買家：“智能手機與非智能手機有什么不同?”

賣家看了他一眼說：“就用手機里面的程序鬧鐘為例，非智能機早上起床到了時間就鬧，但是鬧不鬧得醒你它是不管的；而智能機就不同了，到了時間若鬧不醒你，它就會發短信給你領導幫你請假。”

買家：“那好，我買一部。”

聰明的畫家

記者采訪一位風景畫家。

“為什么您專畫風景畫呢?”

“因為直到目前為止，還沒有哪棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。”