連載
病人問家屬:“我是不是活不了幾天了?”家屬:“誰說的?你不要胡思亂想。”病人:“你別騙我,我都知道了。昨天醫生查房時,我正看報紙,他莫名其妙地對我說,‘喲,還在看連載啊’。”
不能便宜了中國移動
兩天前和女朋友分手了,說好老死不相往來。
第二天我查手機業務,發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘。于是我給她發了一條短信:“咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢,要不咱再湊合一個月,下個月再分?”
她回:“對,不能便宜了中國移動!”
缺啥
一個百貨公司的推銷員,對一位家庭主婦喋喋不休,把所有產品的優點一一介紹完后,主婦仍毫無反應。推銷員最后問道:“說了半天,府上究竟缺少什么?”
主婦直截了當地說:“錢。”
生日禮物
妻子問我:“今天我生日,你給我買了什么禮物?”
我笑著往對面一指:“看到那邊那輛紅色的法拉利了嗎?”
“看到了!”她開心地回答。
“我買了同色的牙刷送你。”
啃不動
醫生對來就醫的老太太說:“您的身體有點貧血,回家要多吃些含鐵量比較高的東西。”
老太太:“我沒有牙齒了,別說鐵,稍微硬一些的東西都啃不動。”
進出口生意
朋友失業很長時間了,有次碰面,我問他:“最近忙什么呢?”他不好意思說一直失業,就說:“我在做進出口生意。”
我問:“進口什么?”
“糧食。”
“出口什么?”
“肥料。”
家長
70歲的爺爺突然決定去學校念書,并從小學上起。小孫子說:“您想上學但有件事不太好辦。”爺爺:“什么事?”孫子:“萬一老師要開家長會,您讓誰去呢?”
姓名
本人姓我,名愛你,字想你,大名叫懂你,學名叫疼你,乳名叫念你,書名叫夢你,筆名叫戀你,外號叫追你。嘿嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
手機
買家:“智能手機與非智能手機有什么不同?”
賣家看了他一眼說:“就用手機里面的程序鬧鐘為例,非智能機早上起床到了時間就鬧,但是鬧不鬧得醒你它是不管的;而智能機就不同了,到了時間若鬧不醒你,它就會發短信給你領導幫你請假。”
買家:“那好,我買一部。”
聰明的畫家
記者采訪一位風景畫家。
“為什么您專畫風景畫呢?”
“因為直到目前為止,還沒有哪棵樹跑來找我的麻煩,說我把它畫得一點都不像。”