找個城里女孩談戀愛

龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞。我父母是農民工，所以我也是農民工。

報紙上說我們是農民工二代，那以后我的兒子是不是叫農民工三代？孫子叫農民工四代？重孫子叫農民工五代……古代皇帝是世襲的，哈哈，看來我家的農民工身份也要世襲了。

其實，我和城里男孩沒太大區別，除了在家里和爹媽說話用家鄉話外，在外面也一口流利的普通話。我也沒干過農活，我也和城里孩子一樣分不清韭菜和麥苗，但我知道，我是個農民工。我這個農民工有個“癩蛤蟆想吃天鵝”的小秘密，我想找個城里女孩談場戀愛，假如能和城里的女孩結婚，將來我的兒子就可以不叫農民工三代了。

我的網名叫“城市男孩”，我還在網上編造了一份城里人的身份證明，說我的父母也是城里人。你們別拍我，就讓我滿足一下這點可憐的虛榮心吧。

這天晚上，我在網吧，和一個叫“都市女孩”的網友聊得很是投緣，當我提出見面的請求后，她竟含蓄地答應了。我一陣狂喜，連忙問你在哪兒，我去找你。

“都市女孩”很善解人意，說：“我有車，去找你吧，你在哪兒？”

“我在網吧。”我脫口而出，還沒來及說具體地址，女孩發過來一串字：“你是農民工吧？”

我很納悶：“你又沒見我，怎么知道我是農民工？”

“這么晚還泡網吧的人，不是大學生，就是農民工。”說完，女孩的頭像灰了。我沮喪無淚。

終于又有個女孩同意和我見面了，為了這次隆重的見面，我花了三個月工資購置了一套名牌西服，我的農民工伙伴兒都說我瘋了。人靠衣裳馬靠鞍，穿上名牌西服，我英俊帥氣，更像城里人了。和女孩見面時，我故意不時地看手表，好揚起手腕，讓女孩看清袖口的名牌商標。

“你是農民工吧？”女孩突然冒出一句話。

“我……你怎么知道？”

“人家城里人穿西服都把袖口商標剪掉，就你商標不剪，還故意顯擺。”說完，女孩揚長而去，留下我瞠目結舌。

我發揚愈挫愈勇、連續作戰的作風，經過無數個不眠之夜，終于又有一個女孩同意和我見面了。當然了，西服袖口的商標我早已剪掉。和女孩見面約在一個很上檔次的飯店，我心里有個小算盤，俗話說，拿人家手短吃人家嘴短，我請女孩吃飯，她就不能說走就走了。

女孩如約而至，長得氣質優雅、貌美如花，我一下子就喜歡上了。為了在女孩面前顯示我的大方和豪氣，我點了紅燒肉、四喜丸子、魚香肉絲、水煮肉片等一些硬菜。菜端上來，還未動筷，女孩撲哧笑了，說：“你一定是農民工。”

我很驚訝，結巴問道：“為……為什么這樣說？”

“你沒聽那句話啊，農村人吃肉了，城里人吃素了；農村人用紙擦屁股了，城里人用紙擦嘴巴了；農村人衣冠楚楚了，城里人衣不遮體了；農村人注意洗頭了，城里人熱衷洗足了……”說完，女孩一陣咯咯笑。

笑畢，女孩又說：“給你說實話吧，我也是冒牌城市女孩，也是農民工，為了裝城市女孩，好久不解饞了，今天我就不裝了。”說完，女孩夾起一塊紅燒肉，大口地吃起來。

看著女孩吃得香香的樣子，我哭笑不得。

唉，找個城里女孩談場戀愛，怎么這么難啊！我快絕望了，不過還在苦苦尋找。可能我的堅持感動了老天爺，又一女孩同意和我見面。通過視頻，我發現女孩長得不好形容，通俗說有點丑，不過她父母是大學老師，是地道的城里人。

這次，我把見面地點選在咖啡廳。咖啡廳環境優雅，是城里人談戀愛喜歡去的場所。這次我做足了功課，有可能暴露我身份的細節都掩飾好了。我和女孩聊得也特別投機，一切照著順利的方向進行。女孩說：“我家教很嚴，爸媽不讓我隨便和男生交往。”

我說：“我不是壞人，你大可放心。”

女孩說：“我倆第一次見面，怎么證明？”

我說：“我可以對天發誓！”

女孩說：“發誓有什么用，壞人臉上又不寫著字。”

我一急，掏出了身份證，遞過去說：“看吧，這是證明。”

女孩一句話，讓我目瞪口呆：“你騙我，你是農民工。”

“你怎么猜出來的？”我快要崩潰了，大聲問道。

“廢話，你身份證寫著唄，××省××縣××鄉××村。”女孩話音未落，我落荒而逃。