姐妹爭夫

妹妹從小就喜歡和我爭，不管是什么東西，只要是我喜歡的，她就會又哭又鬧、不顧一切地得到。而現在，妹妹竟然要跟我搶丈夫。

我和丈夫離婚了。起因是一次醉酒晚歸后，我發現了他臉上的口紅印。

現在想起來，光憑一個口紅印也說明不了什么，可當時，由于我不依不饒地訓斥和盤問他，他抬手就是一巴掌。我被這記耳光打蒙了，隨后堅決地吐出兩個字：離婚！

之后，上小學的女兒判給了我。我每日守著女兒，罵著那個負心漢，心里怨恨著因為他的背叛，讓我成為了棄婦，也讓我們娘倆成為別人嘲笑的對象。

幾個月后，我被女兒的班主任叫到了學校。原來老師布置了一篇作文，題目是《我的爸爸》，其他同學都在熱情地書寫著父愛，只有女兒交了白卷。

只有我知道其中的原因。我領著女兒回家，一路上誰也沒說話。看著弱小無助的女兒，我忍不住和她抱頭痛哭。我第一次發現，對前夫，我原來不是仇恨，而是后悔當初離婚的沖動和草率。

剛剛大學畢業的妹妹看我們如此委屈，便主動提出要去說服姐夫復婚。

妹妹小我7歲，由于父親早逝，從小到大，是母親辛苦拉扯著我們倆長大。而作為家里的老大，我一直幫母親分擔家務。高中畢業時，為了減輕家里的負擔，我主動放棄了高考，把機會留給了妹妹。

多年來的姐妹情深，使得我放心地讓妹妹前去游說前夫，并默默期待著妹妹帶來的好消息。

妹妹果真去找了他。他現在已是公司的部門主管，言行得體，風度翩翩，儼然是一個成功男人的形象。

聽著妹妹的匯報，以及她信誓旦旦地表示一定要說服前夫回頭，我的心中對妹妹充滿了感激，并期待著不久之后，前夫真的能回到我身邊。

與此同時，我發現妹妹變了，每天哼著小曲，還學會了化妝，不斷地買漂亮衣服，經常背著我發信息、打電話。

出于女人特有的敏感，有一次趁妹妹不在，我悄悄查看了她的手機。就是這一次的意外發現，將我的心徹底粉碎。

在短消息中，我看到了那個熟悉的號碼，是前夫的。他說：親愛的，明天有時間嗎？想你，還是老地方，不見不散！

我感到渾身冰冷，心如刀絞。與一年前的“口紅事件”所不同的是，這條信息讓我感到絕望，絕望之余，是憤怒。我的親妹妹，表面口口聲聲說要幫我復婚，背地里卻居心叵測，想搶走我的老公，破壞我的家庭！

這種掠奪從來就沒有停止過！從小到大，妹妹就喜歡和我爭，不管是什么東西，比如一條花裙子、一袋餅干，甚至是親戚朋友的贊美#8943;#8943;只要是我得到了，她就會又哭又鬧、不顧一切地得到。為了盡到姐姐的責任，也為了不讓媽媽為難，我總是盡量讓著她。過去20多年來，我已經把所有喜歡的東西都讓給了她，可她呢，不僅沒幫我，還要搶走我的家庭。

我再也不能坐以待斃，不能眼睜睜地看著他們在一起，更不能讓我的女兒叫她的爸爸為姨夫，這像什么話！于是，我大發雷霆質問妹妹，并向這世上唯一的靠山—母親，哭訴了這一切。我甚至惡狠狠地說：“她要是不還我老公的話，那么，在這個家里，有她沒我，有我沒她！”

年邁的母親哭著向妹妹發難，并以斷絕母女關系相威脅。

可妹妹卻說：“你們已經離婚了，我有權與姐夫相愛，而且我們已經發生了性關系。”看我氣得不行，她還故作傷感地說：“我怎么就愛上姐夫了呢？他要不是我的姐夫該有多好，沒有孩子該有多好。命運對我如此不公，難道我第一次付出真愛，注定要‘流產’嗎？”

臨走時，我拋下一句：“你可以讓我死心，但以后咱們誰也別想好過！”

難道為了這個男人，我們姐妹倆真的要恩斷義絕嗎？我到底該怎么辦？

【專家診斷】

保護家庭

姐妹爭父

通過進一步交流得知，過去姐夫就特別關心這個小妹，妹妹感到姐夫就像父兄一樣，可姐姐和姐夫離婚了，就好像父親又要走了。所以，妹妹一心想留住姐夫，就像她當年千方百計地留住父親。

姐姐從小也缺少父愛，但作為家中老大，她更能體會母親的孤獨與不易，于是盡全力幫助母親分擔，并替代父親的角色。一個女孩子，為了家人而不得不犧牲自己，并形成了一種不服輸的強勢性格。現實不允許她表現出依賴與軟弱，為了撐起這個家，她必須像一個大人一樣保護妹妹和母親。

女兒更是姐姐的命根子，因此，當她看到老公臉上的口紅印時，那個“保護家庭”的經驗也會自然地導致她向前夫發難。但即使不再原諒前夫，卻仍怕女兒失去父愛，出于對家庭的恐懼，才導致了不可理喻的謾罵。

可妹妹說，姐姐的管束有時候會讓她感到窒息，與她根本無法交流。比如上高中時，有男生追求自己，姐姐知道后狠狠地臭罵了她一頓，妹妹當時感到十分委屈，她說，就連媽媽也沒這樣說過自己。

這正說明姐姐在付出的同時，角色有些混亂。如果是姐妹間正常的交流，妹妹應該可以接受，然而，家庭的特殊情況決定了姐姐不得不以父親或一個大人的角色去粗暴、簡單地“愛”妹妹，妹妹當然感覺到壓力。

聽完上述分析，姐姐點頭，“我承認這一點，可女兒怎么辦？她就注定沒有父親了嗎？”

“我很理解，你特別怕女兒成為第二個你，可她并沒有失去父親呀。”咨詢師說，“離婚是你們夫妻二人的事，不該讓孩子卷入，分手并不意味著失去父愛。”

姐姐捂住臉抽泣：“就是這樣，我怕極了！”

妹妹看著姐姐，“姐，什么都別說了，我放棄姐夫。不，是我明白了，我的確是在尋求父愛，并不是在找愛人，可我們不該再讓剛上小學的芳芳失去父愛，再遭我們的罪。”

姐妹倆終于抱在一起。

逃避責任

緣于童年的力不從心

在姐妹和好之際，我們似乎還忽略了一個人，對，是姐夫。據了解，他從小生活在一個父母冷戰的家庭中，母子相依為命，但他畢竟是一個孩子，根本無力承擔大人（媽媽）的焦慮，也不可能真正理解大人的心態，所以導致了他的力不從心，延伸至夫妻關系中，就會形成自卑感。為了掩飾自卑，就會逃避家庭責任，并以另一個女人來證明：我并不是一個沒有能力的男人。

這似乎難以理解，不過我們可以想象：一個男孩子成天感受母親的焦慮時，會自然地去分擔與承受。這種角色本該是父親的，可當兒子代替了父親時，就會產生雙重經驗：愛媽媽的兒子，以及擔不起責任的男孩兒。

這種自相矛盾是在原生家庭與母親的關系中形成的，如果得不到處理，他也許一生將困擾于兩性之間，糾纏于姐妹關系就是一種證明。

以此奉勸那些正處于冷戰中的夫妻們，不要讓孩子卷入你們的矛盾，坐下來，打開心扉，在反省的同時接納對方的脆弱與負面，不要再固執己見，不要再為了維護面子而無意中破壞自己精心構筑的美好家園。否則，孩子的將來就是今天的報應。