懵 懂

(一)

無聊的一天，在“廣場詩歌朗誦”之后，遇斷決定拉上幾個朋友去看演出。他們在車上爭先恐后地讀詩，遇斷讀了許多詩，還背了許多亂七八糟的，把司機都逗得夠嗆。熟悉的酒吧，門口熟悉的人，熟悉的人們穿著熟悉的衣服。就連那些臉有一大半都是熟悉的。

可有什么分明變了。

他們到門口抽煙，遇斷突然看到一個熟悉的面孔，劉肖。

“哎，劉肖，你也在啊。”

劉肖走到她身邊，他們聊了幾句，她突然想起，他曾經給她介紹過一個朋友，他們樂隊的吉他手，劉肖還把那個人的電話和QQ號給了她，讓她跟他聯系。遇斷說：“劉肖，你跟我說過的那個人在嗎?”

“不就在那兒嗎?”劉肖手指左前方。

她抬頭望去，看到了一張臉。和染著的頭發。他沖遇斷微笑。示意讓她過去。她稍一猶豫，把書包放到地上，讓朋友看著，向他的方向走了過去。他叫小虎。

忘了一切是怎么發生的。她永遠有種不用喝酒抽葉子就暈眩的超能力。在平時正常的時候就和別人不一樣。她正常時，在他們看起來就完全不正常。當她也喝也抽了以后，估計就和瘋子沒區別了。

“我和瘋子惟一的區別就是，我比他們有錢。”遇斷嚴肅地對小虎說。

“哈哈，我喜歡這句話!”

沒想到今天在這里會碰到你，真是太奇怪了。”他笑起來，聲音尖利，無所拘束。

“那有什么奇怪的，我不是說過以后有機會大家見面聊嘛。”

兩個人一起去小賣部買煙，從小賣部出來，一人拿著一瓶啤酒，坐到附近的花壇的臺子上。遇斷對他說，我喜歡你!我要親你一下。

就在小虎發愣的一剎那，遇斷親了他的臉一下。然后他們開始接吻。

“你真瘋!我喜歡你!”小虎說。他的眼睛亮晶晶的。

回去時他們拉著手。“我要對所有說你是我的‘女人’。”小虎說。

“還是叫‘女神’吧。”遇斷建議道。

“好吧，‘女神’!”

那天很多在場的人都記得他們當時荒誕的舉止，那兩個人像孩子一樣，看起來親密無間，臉上帶著莫名其妙的笑容。小虎真的走到他所有認識的朋友身邊說：“哎，給你們介紹一下，這是我的女神。”那些目睹此情此景的人有些都不屑掩飾自己的不屑，轉過頭不去看他們或使勁瞪著他們的臉，有些露出理解的表情，還有一些寬容地沖他們笑笑，然后隨便搭兩句訕。

兩個人都毫不在乎。

遇斷從來沒遇到過像小虎這樣的人。他的真誠，讓她每每動容，并不忍觀看周圍人的表情。并替他們感到無地自容。小虎把頭埋在她的胸前，不斷地重復說：“能不能讓我成為你出國前的最后一個男人?”

“……”遇斷有許多話想說，但都沒說出口，最后她說：“好吧。”

在這一問一答之間，她有過輕輕地嘆息。而小虎不曾嘆息。真的!他不曾嘆息。

在吃飯時，遇斷發現一個小孩兒長得特別像她曾經認識過的一個人，可就是怎么想也想不起來那個人是誰。后來她終于想起來了，是雨落。那個人長得非常像雨落。

“劉肖!你看那個人是不是特像雨落?”

“是啊，簡直長得一模一樣。”

“你和他現在還有聯系嗎?”

“沒有。”

“他挺好的。”

“對，他挺好的……”

這還不算是奇怪的事。最奇怪的是，她見到了“一張年輕的臉”。就是她曾經對青井說過的那個人，她為他起名為“一張年輕的臉”。他現在就坐在她的前面，他瘦了。遇斷這才想起，他是小虎樂隊的鼓手。而且曾經在她舉辦的一個詩歌朗誦會上演出過。那天，小虎也在。她怎么會都忘了呢?小虎臨走時，還說了一句話：“詩，屎，史詩”。

遇斷說：“我經常聽人說這個。”言下之意就是這太俗套了，而且你不懂詩。好了，現在，這些人都連起來了。她卻覺得坐在這里的人不是她了。

小虎一直不停地給遇斷講他的故事，給她聽他喜歡的音樂，小虎還給遇斷看他的日記，那個夜晚她永遠忘不了，他對任何人都說，我愛你。他對出租車司機都說“我愛你”!那個夜晚的小虎是那么純真。

他們的對話是那么順利，那么美。如果有一個人欲言又止，另一個就會鼓勵他(她)：說嘛。于是便出來，另一個人就會說，真好。應該說出來。

“一切都是過程。”這是他一直在重復的一句話。而她忽略了。

他說，我要永遠在你里面。遇斷嘆了口氣，可能是因為看的書和電影太多了，一聽到這種話她就不由自主想到了悲劇。他們手拉手走在在霍營破碎的石子路上，遇斷穿著小虎的藍色匡威鞋，她也有一雙同樣的。

“穿上匡威就對了。”他說。

遇斷從鏡子里看到，她的脖子上有一小塊吻痕。完了。她要帶著他的痕跡走在大街上了。要帶著這痕跡回家，帶著這痕跡見到杜林，帶著這痕跡看演出。他送她坐輕軌。這是她第一次坐輕軌，以前都是打車，懶得坐輕軌。

她坐在車里，看著外面的風景，輕笑。這才發現，她應該叫他“我的天使”。終于在s城見到了杜林。他說他不想逛街，哪兒都一樣，也不想運動。為什么一個在雨都那么隨和的人到了s城就這么難整?他甚至避開他的隊友以免他們看到他和遇斷在一起。遇斷感覺特別不舒服，她開始懷疑自己在雨都對杜林的熱情都來自虛妄，她開始重新評估杜林的人品。但她仍然表示大方，請杜林在三里屯喝咖啡。杜林叫出了一個網友，遇斷對那個女孩印象很深，她穿著黑T恤，只坐了一會兒就走了。后來壞壞對遇斷說，我的干妹妹說看到你了。

原來那個女孩就是壞壞的干妹妹啊。

她已覺察出感覺發生了變化。就在這短短的一個晚上一個白天，她已經不愛杜林了。是因為她認識了小虎嗎?還是本來和杜林就是幾夜情?總之她是再沒有跟他談感情的沖動了。他們把米米叫了出來，她也回s城了。但是為什么她總想留住那瞬間的感覺?為什么這瞬間如此短暫?真有病，這病得治!真的，你這病得治!她永遠都是那種在琢磨著要不要自殺的人，她真有病。

那天米米開車送遇斷回家，遇斷忍不住問出那個在雨都時的問題：“愛情是什么?”

米米說：“也許你到了我這個年齡，就會變得沒心沒肺起來。”

第二天遇斷發現，小虎的那雙鞋已經被刷干凈了，它正躺在陽臺上。

“米米，愛情是什么?”

“愛情就是，你坐在他身邊，能感到身上的每個毛孔都在微微地張開……”

“美美，愛情是什么?”

“我早就對你說過，愛情就是溫柔。無限的溫柔。”

遇斷仍然相信她和杜林一直是很真誠的，她相信他說過的每句話，都是因為想說而說。合則聚，不合則散。杜林對遇斷說：“我不想了解任何人，也不想讓任何人了解我。”

“我想紫城了。”

那就回紫城吧。一切都結束了。她也不會離開s城，跟著他們去巡演。但她仍像對待朋友一樣對待他，她盡量做到講義氣。直到杜林離開s城，才把這段回憶扔到記憶的垃圾箱中。小虎在哪兒?遇斷的心變得麻木，更加敏感。

“你在哪兒?我很想你。”陽陽打來電話。

“我在NON0。你過來吧。”

他們坐在咖啡店里聊天。他們給對方取名為“飛豬”(因為遇斷屬豬)和“飛鼠”(陽陽屬鼠)。兩個人說的話，在別人聽起來都很幼稚，可他們怎么會知道，這兩個人是天才，或者說，更嚴肅些，是神，而不是人。

陽陽還是那副很可愛的樣子，他看起來永遠像16歲。他說：“我知道了，你是飛豬，我是飛鼠，我們都不是人!”

“對!因為我們是神，我們不是人。”

“你為什么永遠不會為愛情傷心呢，陽陽?”

“我是永無島上的小孩子。我沒有愛情。”

“你曾經真的愛過么?”遇斷問道。

陽陽想了想，說：“什么才算是愛呢?”

“和我一起去永無島吧，我們沒有愛情，才會沒有傷害。但是我知道，你終究有一天會離開的，你在永無島只是一個過客。”

她仍然會去看杜林的演出。在新豪運。她和一大幫人站在豪運門口，等待演出開始。她也在等小虎，他說他也來看看。

我的小天使，你快來啊!阿亮面帶憂郁地說，人無法兩次跨進同一條河流。人也無法一次跨入兩條河流。他仿佛在警告她什么。他終于來了。帶著歡喜的表情和他和兩個朋友一起走過來。他們到旁邊的一個新疆小攤上吃飯，遇斷一點也不餓，她吃過東西來的。

遇斷：“我最近特有感覺，想寫個小說。”

小虎：“會寫到我嗎?”

遇斷一愣，不知如何作答。她并沒想過要給他寫到小說里，也并沒有想過不寫。其實她根本沒考慮過這個問題，和小虎的突然降臨的感情正如一場大戲徐徐開場，怎能在戲剛上演時就劇情?小虎好像也感覺到有些異樣，他故作輕松地說：“你寫吧，用真名也可以的。”

“不，我的小說里都用化名。”她鄭重其事道。她突然感覺和小虎有了距離，兩個人仿佛離得很遠。尤其是在看演出時這種感覺特強烈，小虎和她保持著一定距離，不理解她的作品就不是不理解她這個人。她感覺小虎今晚有些異常，就是說話，也是和旁邊的朋友說，根本不怎么理她。

遇斷問他怎么了，小虎說他今天抽了些葉子，有些不舒服。

這可不是一個好理由。

“你變了么?”遇斷問。也許正是因為那天他喝了酒，今天抽了葉子，所以感覺特別不一樣。原來，他只有用了這些，才能和我感覺一樣。這太可笑了!太可笑了!那種荒誕的感覺再次浮現出來。永遠是這樣，在到達彼岸的過程中，總有什么攔住了路。

“我沒事兒。”小虎搖搖頭。

遇斷的淚流了滿臉，這一切變得太快了!快得讓我無法接受!為什么會這樣?這不是愛情!這是一種同樣的信仰!這信仰突然破滅了。

“一切都是過程。”突然小虎開口道。

“別說了!我受不了了!”遇斷控制不住地大喊道。

我討厭無望地掙扎。我曾經無望地追求。

我現在已經快二十一歲了。為什么還像從前一樣，會傷心，會絕望，會痛苦?會問“愛情是什么?”

“我們一起走吧。回我那里。”小虎說。

遇斷沒說話，他們坐上同一輛車。她不知道是不是要跟著他回去。有種感覺在阻止她。她還敏感地意識到小虎讓她跟他一起回家除了他真正想和她在一起共度一個晚上以外還包括同情的成份在內。她可不喜歡這種感覺。有時候某種同情更容易傷害抱有情真意切的心念的人，因為此類同情對彼此關系的良性改善于事無補，當然這也并不能完全確定，也許有時候恰恰爭執和疑惑能增進感情，如果我們足夠幸運，而對方足夠耐心和善良。不過人類在此方面做的舉動已足夠令人失去信心，所有的人都沒耐心等待忍耐直到美好結局送至眼前，還不如再找個新的，人、工作、等等等等，何必浪費時間。

“我不能跟你回去了。我要走了。”她讓司機停車，然后拉開車門，坐到后面一輛出租車上。就像是要在最后完全毀滅她的信心一樣，在她下車前，小虎說：“我沒錢了，給我點錢。”

遇斷從錢包里拿出五十塊錢給他。她沒感覺到小虎的請求是親昵，反而有些鄙夷。她的出租車很快超過了他們的那輛車。她沒有回頭，看著他的頭發一閃即逝。

她想她那會兒肯定想到了《一半是海水一半是火焰》里的一句話：“吳迪向燈火通明的街上走去，我注視著她的背影，方方催我，我拉開車門坐進去。汽車追上她、超過她開走了。”她再回不到那天。那天她太激動了。他后來對她說：“那天你把我嚇著了。”她沒有再說什么。她后來去了他住的地區，那兒特破，可她覺得親切。她沒有再找他，沒有告訴他和他近在咫尺。

小虎的朋友看著她說：“那個姑娘，那個愛哭的小姑娘。”

遇斷停止了哭泣，像被鞭子抽了似地說：“我不是什么愛哭的小姑娘。我是遇斷。”是的，她是驕傲的遇斷，獨特的遇斷，只有她才會為她才會在乎這種突降而至的感情，只有她才會如此在意友誼，才會不顧及形象和尊嚴地在小虎和他的朋友面前哭。她從不掩飾她的情緒，她感到憤怒是因為竟然有人以此來誤會她、看輕她。

他們在抽葉子，小虎問她要不要，她也想抽，但她沒要。也許她抽一點就會感覺好多了，可她寧愿痛苦，也不愿意麻木。對小虎的愛戀是多么珍貴的感覺，即使是痛苦的。如果抽了大麻她能忘了一切，那么又為什么要開始呢?它就在她眼前，像誘惑，吸引著她的眼睛和顫抖的雙手。她坐在車里，車里放著流行歌，主持人說，像彩虹。像白色。像死亡。像天堂。她打開車窗，像無知無覺一般，任憑風燎過她的面容，她什么都不能想，她的心都快炸開了。她讓小虎和自己的感情氣得發抖，恨不得跳進河里，讓水來淹沒她此時泛濫的激情。

該怎么寫呢?一切都變得不真切。我知道，煙、酒、葉子、各種毒品、痛苦，都能讓人失憶。

白色的彩虹。粉紅色的死亡。

誰有靈魂，多少錢一斤?誰有愛情，多少錢一斤?

這個世界，終于沒什么讓我留戀的了。我以為我找到了知已，我以為我找到了理想，我以為這是共同的信仰，原來根本不是那么回事!什么是愛情?什么是愛情?什么是愛?什么是愛?什么是情?什么是情?有人能告訴我嗎?什么是愛情?

可我的心，我的心是真誠的啊!我的心是純潔的啊!

“我知道了，我終于知道了，愛情就是我，愛情就是我啊!”

只要你的心里有愛情，愛情就是你!愛情就是你!愛情就是你的名字!你就是愛情!

我就是愛情!愛情就是我!

(二)

那天，遇斷突然收到了好久不見的1900的信。不看不知道，一看嚇一跳。

第一封信：

題目：我的遺言

以下是我的遺言：遇斷，你好：

你說你的青春已棄你而去，是吧。

那我的青春已經穿越了我的身體，腐蝕我心靈的最后一塊圣地，讓我無法招架。現在的我就是一具浸泡在福爾馬林溶液中的等待解剖的發白的尸體。就在3個小時以前，我坐在45層的樓頂，雙手舞蹈，腳踝的血管突兀，我想可能是吃了過多的抗抑郁類藥品，開始出現強烈的幻覺，好像是引向我走向死亡。我坐在樓頂的邊緣，于是開始用煙頭灼傷自己，好讓自己清醒，血液向大腦回流，特別的疼痛，想盡快結束這一切。

一下子沒有了任何欲望，甚至性欲，就像是《發條橙》里的那個看見女人的身體就會吐的那個人，我喪失了活著的能力，我知道沒什么讓我去死，卻也沒什么讓我繼續活著，我無法繼續茍且。我已經在這個城市的角落蜷縮了17年，我想我的救贖應該結束了吧，上帝會原諒我的死。或許明天應該是世界末日。是啊，我們應該給死一個適合的理由。

是的，在我沒有得病之前，我一直信仰上帝，并且沒有節制的禱告并且贊美他。可是，就當我被診斷為深度抑郁癥，接受了無數奇怪的治療之后，我被迫呆在家里，我終于明白，耶和華，他已經離開了這個城市了。知道一個虔誠的信徒放棄他的信仰是多痛苦，我開始擔心神的報復。這當然也是我的幻覺中的大部分。

我沒有看過遇斷你的書。我們。可是卻想用我的死為你救贖。讓你得到更多人的認可。這也是我生命的最后的意義。

突然好想念我的愛人。一年前她也死了。媽的。沒什么人活著了。還有一個有極端同志傾向的14歲少年。我們做過一次。我覺得惡心。我不喜歡男人。真的不喜歡。我也是男的啊。可還是要感謝他。我們在一起拍了3個DV短片。那段時光很愉快。也許我應該把它們剪完。還有我的姐姐。我是在她和客人做愛的叫聲中長大的。那是我的童年。

我的青春?一直被歸為異類。和一個被關起來的女孩戀愛。就這些。

好了。再見了。遇斷。還有其他人。我們不能再在一起裸奔了。我們被禁錮或是放逐了。而我即將永遠的消失了。

第二封信：

遇斷：

你好!

今天真他媽是狗日子，我無法做任何事，只能吮手指了，從A手指吮到z手指，再從z手指吮到A手指，直到，它成了條件反射。于是我找了筆想寫信，卻忽然不知道應該寫給誰。是啊，誰會專心聽我說呢?我被禁錮了，被禁錮在一個5米長、3米寬、3米高的狹小空間里，我的所謂青春在這一刻消逝了，我不可以抽煙，喝酒甚至手淫，我要在早晨在變態到極致和刻板的《獻給愛麗絲》以及《早間新聞》中起床，看著那個擁有自戀傾向的播音員告訴你新的xx條例的出臺，然后用帶有濃烈消毒水氣味的自來水刷牙，吃分發的饅頭、然后吃藥，大的3片，小的5片，不可以用茶水或是冰紅茶，然后找心理醫生談話，給你作奇怪的治療，給你塞上耳機，讓你聽莫扎特的小夜曲、小提琴的聲音是用電子琴擬音的，給你電擊脈沖，讓你吸氧，總之，就是讓你安靜不下來，睡覺，不停地睡，并且沒有任何夢境。讓你的大腦停止呼吸。讓你像尸體一樣，直到遍身浮腫發白，讓你不會有任何想像，幻覺或是靈感。就像對待動物一樣對待你。每天如此，沒有終點。

讓人絕望。這樣的日子讓人絕望。應該從頭說，是吧。像個傻B，我，在母親的胎盤中選擇作了人類，并且在這塊肥沃的土地上生長了15年。這15年里，我一直選擇茍且生活，選擇A或B，c或D，選擇在早上喝250CC的加熱到80度的脫脂牛奶，選擇帶著奶漬騎車上學，選擇所有不應該選擇的選擇。

在16歲那年接受了PUNK思想，接受了朋克。弗洛依德的《墻》，接受了Manson、LP、性手槍、無政府主義……學會了用憤怒這個表情，學會了沒有節制地寫些莫名其妙的詩，學會了向全世界伸出中指，可這只是沒有任何意義的憤怒，并無其它。也許我的周期太短了，等到能量耗盡的時候變成了異類。聽“死亡民謠”。厭世到想吐。看些“地下”電影，沒有安全感，無法入睡，神經質，開始有幻覺。開始想結束、嘗試自殺、各種方式。但不幸的是，I’11 still here，他們為我洗了胃和腦。一群屠夫。

我的手很僵硬。我只能一個一個字地寫，這讓我不安，我甚至開始懷疑自己的血液是否還在流動。因為它已無法帶給我體溫。這里的暖氣很不好，又沒有陽光，和它的白色的圍墻一樣讓人覺得冷。我的大腦也莫名地停止呼吸。想起了我瀕臨死亡的感覺，我只覺得身體干凈了，非常干凈。我還看到了光，它是第一次讓我覺得刺眼并且眩目。

我被他們送到了這里來，他們告訴我是為我休學而開的證明(是最近我才知道我們相似的經歷，我看到了你在電視上的節目，你不應該去那接受他們的虛偽的深情的以及變態的問題)我當時很高興的，可他們卻把我鎖在門里，任憑我的吼叫與憤怒，我好久沒有如此憤怒，我像是只被宰殺的羔羊，我還哭了，他們給我電擊并且強行注射了藥劑。之后我什么也不知道了，之后我就在這兒了，我就這樣了。

我們為什么要絮絮地說事實，殘酷而讓人覺得痛。

忘記說了，28號是我的生日，我幾乎沒什么朋友，所以我買了巧克力。我們一起慶祝，我把生日看得很神圣。也拜托你幫我唱生日歌，我已經好久沒聽了，我大概都要忘記旋律了，我想養條狗，蘇格蘭牧羊犬，可他們不會給我的，我連生日蛋糕都沒，我還可以奢望什么。

我現在是如此的平靜，以至于我寫著中庸的文字，還要得到哪怕是一個人的理解，我希望一個人可以帶我離開這，我要墻上寫了“take me away”，他們不會明白，但我明白，我不可以向鎮靜類藥物低頭，我每天都向那個狗屁醫生說著“我感覺很好”，“我沒有自殺傾向了”，其實不是。我就是希望可以離開這兒。離開這兒。去哪都成。

謝謝你看完我的信。我在這兒只能看米蘭·昆德拉的書，我看著特聒躁，我就快瘋了，我沒有任何奢望，你讓我看看你的詩吧，一首也成，我真害怕，害怕我的思想被它們腐蝕，我不想一副規矩的模樣，我也不想要考慮什么狗屁說話分寸與文章結構，我什么都不想要。

他們回來了，我不能再寫了，祝你：早安、午安、以及晚安。

1900，于我的工號床上。

第三封信：

題目：那個喜歡自殺的孩子

窮極無聊。全身上下只剩下5塊錢。只好抽一種叫做“紅梅”的劣質香煙，覺得它充滿了油膩的味道，讓我惡心。只能把吐出煙的一瞬間當作享受。不知道以后的日子要怎么過，我現在不過是一個受到了些許施舍的流浪的孩子。我可能在下一秒鐘就死去。我生存的最大意義就是我至少還沒死去。那個修女喋喋不休地質問我的身世。讓我暴躁。我也可能會給你發完信，就給家里打電話告訴他們我現在很好，他們也肯定會號啕大哭，讓我回那個狗地方。那是一個比我還要腐壞的地方。我忽然好想念一個叫做“上帝之城”的地方。在巴西的里約。一個偉大的貧民窟，全世界最后的一塊用以青春狂噪和自由的圣地。

剛剛又聽了一遍《黑色星期天》。神經質的大笑。我每天都是如此的。我會被無盡的幻覺所覆蓋。我會把教堂之外的荒涼草地當作是中世紀的一處墳墓。我也會把那處墳墓當作是我的失樂園。這一直是我的生活的全部。有的時候我太過固執。我永遠也不會放棄我的信仰。我做不了什么。我更加不會去說服誰。最有能量的角度就是藐視。或者說是厭世。這也是我向往死亡的原因。我在自己的右手臂上寫著punk and fuck左面寫的是fuck because I loveyou。我沒有錢去文身。可我每天都要溫習這兩句話。我知道我被浸泡在這個專制的國家里。可我不可以忘記我是自由的。

好。讓我給你講講我的劇本。我已經寫了不少了：

B沒有爸爸媽媽，在他的概念里“爸爸媽媽”不過是某種賽馬的別稱。他的姐姐是雞。每次他姐姐接客的時候都要把他鎖在廁所里。他在姐姐做愛時的叫聲中長大。他的愛被遺失。他的生命沒有任何意義。他已經死過無數次了。他的姐姐和一個嫖客結婚了。他沒有地方去了，于是在一個教堂中尋求庇護，可他的生活改變了，他必須信教，這樣他才可以繼續生活，可他相信自己本是自由，可一個修女極力阻止他，他也極力反抗，結果，修女把他送進里精神病院。在精神病院里，他認識了父母帶來看心理醫生的遇斷。遇斷是一個愛過剩的孩子。和你的經歷一樣的遇斷。遇斷帶B逃離了那里。遇斷替代了B心中母親的位置。B每天都要吸吮遇斷的乳頭。(我沒錢了，下回再寫吧)。

我該怎么辦，我連拍電影的磁帶都買不起了。你知道我為什么會喜歡男人嗎?因為，他們懂得很坦然的變心。我是個很容易喪失新鮮感的人。還有就是可能我看的這方面的電影太多了吧，太受他們影響。GAY是最最純潔的愛情一起接吻，聽MANSON的歌脫衣服，一起去大街上涂鴉，一起去唱片店偷唱片，一起坐公車在城市里游蕩。你知道我們在一起最性感的事是什么?一起手淫。但只是各自看本黃色雜志，然后手淫，沒有其他。我們從來不碰彼此的身體。

遇斷的回信：無題目。

你在哪呢?

在這之前我甚至以為你真死掉了。那倒也好。我不喜歡跟人聊死亡，除非確定他和我一樣，……你應該明白我的意思，有的人喜歡聊，就是喜歡而已，可是，他們不想死，我也不想死，但是也不想存在，卻不得不存在。

我知道你懂我的意思，因為你的信就我感覺到我們可以溝通，說的也不都是廢話，廢話也挺美的。我呆會兒嘗嘗你送的糖，我最喜歡吃巧克力。

你不是要一首我的詩嗎?我會給你寫一首詩。全新的，給你寫的。認識你這樣的人我覺得很不容易，雖然我認識各種各樣的人，卻還覺得我誰也不認識，我誰也不了解。我甚至想給你寫到我的小說里。天知道。我也不知道。我只是覺得你就是另一個我，但愿這不是錯誤的結論，我曾經認錯過許多人，你看我貼在我的論壇上那個轉載的小說，我就像那個犯人一樣……

曾經有一個女孩送給過我一本《圣經》，但我一直沒看，現在不知道放哪兒去了。有一天我的一個從沒見過面的朋友叫我去一個xx教堂，他曾經毫不氣餒地給我打過許多次電話，即使遭遇拒絕也不改初衷。他比我想像中還害羞。剛開始我很失望，他穿一身天藍色運動衣，像一個大齡初中生。蒼白得可怕，頭發挺長，好像好久不見陽光。可是他很虔誠的，即使在這座xx教堂中也顯出與眾不同的內向與純真。

他像隱匿在鬧市中的另一個世界，有時候和他的臉一相對，我便要打冷戰。我發現我和他的表情有出奇相似的地方。那種神經質的東西。

很快就記不清他的面部特征，只記得他笨拙而又堅定的動作和結結巴巴說話的聲音。他說《77》特別MTV化，像英倫的迷幻搖滾，《Never Mind》更像《猜火車》。他給我寫了幾首詩，其中一首是寫他的蘇聯女兵姐姐……我不知道為什么，我喜歡看這首詩，很短，只有6行，可能是過去的歷史打動了我吧，你看過一本叫《蘇聯女兵》的書嗎?

下面是我小說里的一段話，我想讓你看看：

那個戰士走得不緊不慢，她學著他的節奏走了兩步，然后又變成自己的節奏。她走得很快，刷刷刷的，身上穿一件長的風衣和一條鮮紅色緊身褲，在午夜的街道確實引人注目。路過一個工地，有兩個坐在馬路牙子上休息的民工，他們看見她，她不好意思地看了他們一眼，他們的勞累和隱忍的職業令她有些不自在，她聽見他們嘟囔了幾句什么話，直到走出五六步，才聽懂他們說的是“嗨，去哪兒啊?”不好意思她沒回答，她覺得此時再回頭補充一句“去上網”也不太合適。

她覺得自己有點像個間諜，在晚上出來鬼鬼祟祟行動。風輕柔地吹著，靜靜矗立的建筑物，從隔壁樓上漏出的昏黃燈光，總讓她浮想聯翩，她又覺得自己像小偷，常用余光掃視有沒有人盯著她，有沒有人躲在暗處。此時正在行走的仿佛不再是她，而是一個男女混合的人物，她用自己的身體裝著兩種性別。

丁字路口，她急速向左拐，現在他們都在同一側了。她的腳步明顯比他快，連走在前面的他也感覺到了。他回過幾次頭，影影綽綽她看不清對方的臉，估計他也看不清她的表情，她笑了，牙齒一閃，光亮不夠令人發現。她的心跳越來越快，幾乎都讓前方的人聽到。

她突然有了一種大膽而荒唐的念頭：叫住他!

然后問他有沒有什么要緊的事兒，如果沒有，可以一起坐在路邊抽根煙，或許還可以聊聊，戰士會說點訓練時的勞累，居民樓近在咫尺卻徑渭分明。但愿那個他是英俊而沉默的，由于激動和談話的不易而變得善侃起來。

不知為什么，她愛這些兄弟，愛他們特殊的身份，愛他們的綠軍裝，愛他們枯躁卻充實的生活，愛他們年輕的身體。這些應該出現在陽光下的角色和她自己的生活形成強烈反比。那是另一個世界，一個本該屬于她卻由于各種原因擦肩而過，她對那個世界組成的一切都報有強烈而瘋狂的好奇心，偏偏無法得門而入。

當那個人再次回過頭來并凝視了她長達一秒鐘才回過頭去，她差點就要喊了“嘿!”但那一秒鐘過得又是如此這快，她沒喊出聲來。’

我想你能真正理解我的小說。這是后話，因為你還沒看過我那篇完整的小說，我會讓你看到。誰知道呢，也許你不用看。因為你就是那小說。

遇斷，日期不詳。