她為什么不離婚？

還記得嗎？那天晚上我在聽CD的時候，你過來抱怨聲音太響，臨走，又加一句：

“為什么爹地總聽這個人的歌?”

“因為她唱得好聽啊!”我說，“而且我佩服她。”

“佩服什么?”本來你已經上樓，又走下來問。

“佩服她的忍耐力；她結婚十年，她丈夫只跟她親愛了一年，她忍耐了那么久，才離婚。”

“是先親愛還是后親愛?”你問了個奇怪的問題。

“當然是第一年親愛，后來就不親愛了。”

你居然一翻白眼：“那她為什么不早離婚?”

“離婚?”爸爸一怔，“有些人，尤其在中國，會覺得離婚是不光彩的事。”

“大家不是都離婚嗎?”你歪著腦袋說，“我同學好多爸爸媽媽都離婚。”

我嚇一大跳，不知怎么答，卻聽你繼續發表高論。

“像麗莎，她媽媽離婚，又交了個有錢的男朋友，搬往一棟大房子，她就轉學了。”

“天哪!”我摸摸額頭，沒繼續說什么，回到起居間，對你媽媽一伸舌頭：“我的媽啊!現在的小孩子居然對父母離婚看得這么平常。”

你媽媽也聳聳肩，隔了半天，說：“大概她們學校灌輸給她們不少對父母離婚的看法吧!”

說著，媽媽翻檔案夾，找出一張學校通知給我看：

“你瞧，這是不久前學校發的，每個家庭都有，建議那些父母離婚或單親的孩子，去參加學校辦的咨商會。由一群單親的孩子在一起，各自說出心里的感覺。聽說效果很好，原來因為父母離婚，心里很不平的孩子，看看有那么多遭遇相同的孩子，也就不覺得什么了。”

“哦！”我看了看通知單，上面特別解釋了為什么給每個家庭一份通知，即使父母沒有離婚的家庭，也可以讓孩子參加。

說實在的，爸爸覺得學校考慮得真周到，因為父母沒有離婚的家庭，并不代表沒有婚姻問題，有時候冷戰的父母反而給孩子更大的傷害。

那些孩子可能比單親家庭的孩子，更需要心理輔導。

爸爸也覺得學校這方面的教育做得很成功。

像你，自自然然地就不會以特殊的眼光看單親家庭的同學，你不去刻意同情他們，他們也不需要你同情，大家一樣，就如同每個人有每個人的家庭狀況，有人富裕，有人貧苦；可以羨慕，不必自卑。

最近爸爸讀了一篇單親媽媽蔣海瓊寫的文章，談到她帶著女兒剛到美國的時候，一個朋友說：“你的孩子一點也不像單親家庭出來的。”

那明明是句奉承話，蔣海瓊卻反問：“難道單親的孩子就應該有什么不正常嗎?”

她講得一點也沒錯!以不同眼光去看父母離異的家庭和單親的孩子，就如同以特殊眼光看殘障人一樣，并不是最好的態度。

當大家都能像你一樣，以平常心，甚至一點沒有感覺地對待每個單親同學的時候，才是最正確的。

爸爸也記得不久之前，看過一份美國的分析報告說，單親家庭的孩子一點都不比雙親家庭的孩子差。如果有什么不同，可能只是因為單親的經濟情況比較差，一個人賺錢，畢竟不同于兩個人。

去除經濟的因素，單親家庭實在跟雙親是沒有區別的。甚至可以說，許多單親的孩子，因為跟爸爸媽媽相依為命，而在親子之間有更好的情感，并且培養出他們更奮發向上的毅力。

你知道孫中山和華盛頓都成長于單親家庭嗎?他們卻分別做了中國和美國人的國父（孫中山是早年跟著母親去檀香山，離開了父親）。

你知道托爾斯泰和川端康成是單親家庭的孩子嗎?他們卻分別成為俄國與日本的文豪。

你知道孔子也是單親家庭出身嗎?他居然成了全世界尊崇的圣哲。

連爹地都在九歲死了爸爸，跟你奶奶兩個人相依為命地長大，爹地一點也沒覺得單親家庭有什么不同啊!

但是說到這兒，爸爸又要從另一個角度跟你談談。

記得三年前，爸爸曾經把你抱在膝上問你：“爸爸媽媽會不會永遠愛你?”

你答：“會。”

爸爸又問你：“那么你會不會永遠愛爸爸媽媽？”

你也急忙點頭：“會。”

爸爸再問：“你會不會永遠愛你丈夫？”

你想想，說：“會。”

爸爸還問你：“那么，你先生會不會永遠愛你？”

你想了半天，答：“不知道。”

至于去年，爸爸又問你同樣的問題。

你的答案多半沒變，只是當我問“你會不會永遠愛你丈夫”的時候，你居然一笑，說：“不知道!”

爸爸今天看了你對離婚的看法，再想想你的答案，實在有點為你操心。我真怕你把婚姻關系看得太淡了，又把夫妻情感看得太悲觀了。

畢竟你將來會談戀愛，會找到你深愛對方，對方也深愛你的人，如果你連結婚的時候，都不能肯定你們彼此的情感，又如何憧憬長遠的歲月呢?

所以爸爸還是要說，我佩服那位女歌星。她忍耐，是因為她沒有失去做主的能力。

在婚姻的路途上，我們都要“希望、忍耐與自主”。

有希望，使我們能憧憬未來；有忍耐，使我們能度過苦難；有自主，使我們能不受擺布。

希望你能想想爸爸的這幾句話。爸爸媽媽也衷心祝愿你未來能有個白頭到老的婚姻。

（選自臺灣《皇冠》）

· 圖/施凱文 ·