愛，錯在哪里？（八題）

為了滿足自我

當人們談到愛，愛的其實不是對方，而是自己。

你說你喜歡這個人，不喜歡那個人，為什么?為什么你會喜歡這個人卻討厭那個人，原因出在哪里？某個原本你很喜歡的人，后來卻很討厭，為什么?

原因就出在你的自我上。有誰滿足了你的自我，你就喜歡他；反之，誰打擊了你的自我，你就厭惡他。你喜歡諂媚，喜歡別人關心你、重視你，這可以壯大你的自我，讓你的自我受到滋潤，所以有人夸獎你、贊美你，你就會喜歡那個人；而如果有人說你不好，傷害到你的自我，你就會敵視他。

許多戀愛中相看兩不厭的情人，后來卻變成互相仇視，為什么? 沒錯，還是自我。

剛開始時，一切是那么地美好，對方把所有的注意力放在你的身上，那個眼神——關愛和熱誠，是如此滿足你的自我，所以你喜歡他、愛他，也為他付出同樣的努力。然后，當一切都安頓下來，整個情形就變了。

為什么?因為你喜歡那個人，是因為自我被滿足，對方喜歡你也是一樣，你們都有相同的需求。一旦雙方都企圖去滿足自我，或試圖要維護自我，麻煩就來了。

你會變得愈來愈堅持自己的想法，愈來愈想支配、掌控兩人的世界，而對方也是如此，于是你們開始爭執、對抗、彼此傷害，你們變得愈來愈看不順眼對方。

所以我說，當人們談到愛，愛的其實不是對方，而是自己。不是嗎?

剛好配你

你平常是怎么形容你的另一半的?你常說他英俊瀟灑、美麗大方、聰明有智慧；還是說他一副死相、呆頭呆腦、笨手笨腳……

你怎么說他，其實是在說你自己。許多人喜歡批評自己的伴侶，說他們是白癡、笨蛋、呆瓜、豬頭，說他們無知、無能、沒品味、沒水準。卻沒有想過，這個被說得一無是處的人，是誰的另一半?這個被他說得一文不值的人，另一半又是誰?

想想，如果你的另一半真的這么糟，那你會有多好?如果他真的那么笨，那你又會有多聰明——聰明到去選擇那么笨的人?

有一個丈夫問他的妻子：“為什么上帝要把女人創造得那么美?”

妻子回答道：“這樣的話，你們男人才會愛上我們。”

接著丈夫露出一副不以為然的表情，又問：“那么，你說為什么上帝會把你創造得那么愚蠢?”

妻子說：“這樣的話，剛好才能配上你啊!”

半斤八兩，現在你知道為什么你們會配在一起了吧!

想知道自己是聰明，還是愚蠢；是有品味，還是沒品味，只要去聽聽你自己對另一半的評語就知道。

支配

夫妻間一輩子為了支配權有吵不完的架，雙方都不愿認輸，誰也不愿退讓，因而時時刻刻都在競爭與角力。

我聽說約翰夫婦某天來到一個小地方旅游，晚上到一家旅館住宿。小鎮的風俗極為保守，旅店的老板說：“你們必須出示結婚證明，才能住在一個房間里。”

約翰夫婦從未遇到這種情況，只能反復說明他們確實是夫妻。老板的妻子于是問約翰：“你們是什么時候結婚的?”

“一九八七年七月六號。”約翰說。

“不對，”約翰的妻子不高興地說，“我記得是七月七號!”

“亂說，明明是六號!”約翰堅持。

“是七號!”妻子大聲說。

老板的妻子急忙制止他們：“不要爭了，你們確實是夫妻。”

這個現象幾乎到哪里都可以看到，先生說一套，太太卻說另一套；太太認同的，先生卻不認同，其實為的就是支配權。所以你可以看到凡是先生想做什么，太太總是有意見；而凡是太太喜歡什么，先生同樣會挑三揀四。怪不得夫妻間即使是一點雞毛蒜皮的小事也能吵起來。

有無數的人不再去愛人，他們寧可去愛一只狗、一只貓、一只小鳥，甚至去愛一輛汽車，因為你可以將它們支配得好好的，而它們卻不會想支配你，簡單不費力，哪像人那么難搞。

一無所求

當戀愛時，為什么一切都那么美好？那是因為你們并沒有要求對方什么。然而等你們的關系定下來之后，要求開始出現：“你應該像這樣，你應該那樣做，這樣我才愛你。”當愛附加了條件，愛也隨之消失。

“因為你長得美，所以我愛你。” “因為你對我很好，所以我愛你。” 人們的愛通常都是有條件的，他們會去要求：“你應該如此這般，不然我不愛你。” 母親對孩子說：“只要你聽話，我就愛你。”太太對先生說：“你必須那樣，我才愛你。”愛始終不是重點，大家真正關注的是其他的……每個人都在談條件，如果伴侶沒有符合他的要求，孩子沒有達到他的期望，就認為自己愛得沒有價值，就覺得自己白愛了、錯愛了。

這哪叫愛?愛一附加條件，性質就變了，變成了索求——只是以愛的名義來索求；愛一講價，價值就全變了，變成了商品——只是這商品貼上愛的標簽。真愛是沒有條件，也不求報償的，情愛的本身就是報酬。不管他怎么樣，你都愛他，因為你愛的是他，而不是因為他為你做了什么，這才是愛。

是的，當你一無所求，只剩下愛時，才會驚覺到其實有愛就夠了。

無法溝通

愛人之間的許多沖突，多半因誤解所造成。常見的情況是：你說了一些話，但是對方卻把它解釋成另一個意思；或是對方說了一些事，而你卻把它想成另一回事。

當你在聽他說話時，你的腦子其實是在想別的事，就算沒想別的事，你的腦子也是不斷地嘰嘰喳喳，你會用你的經驗、判斷、觀念、信仰以及對他的成見來聽話，你習慣把別人的話都加以解釋，又自認為自己已經“了解”。這就是為什么你們會有那么多誤解的原因。

這哪是在談話？你一定聽過這樣的抱怨：“他根本沒在聽我說話!”“他根本就不了解我!”“我們根本無法溝通!”這是真的，我們幾乎很少去聽對方究竟在說什么。

只要聽一個太太和一個先生在講話，即使談的是瑣碎小事，也很容易看出這種競爭。他們根本不是在談話，而是在放話。夫妻間彼此都在較勁，一個像吃了仙人掌似的，話中都帶刺；另一個又急著插話。當有人閉上嘴巴時，并不是為了傾聽，而是在準備下一次的反擊。怪不得人們在溝通之后，往往溝愈挖愈深。

你可曾注意到這種情形?當別人正對著你說話時，你是如此地忙碌，忙著準備接下來你要說什么，忙著評論他說的對或錯，或是忙著想別的事……像這樣，能談出什么?

成見

你是否給過你的伴侶一個機會，不做任何評論，或是不帶任何成見地去看他，去聽他說話，去看他所做的事?

我想這是很難的。我們幾乎很少能用單純的眼光來看我們的伴侶，因為只要他做了什么，你對他的“記憶”馬上提出意見，你所有的反應都免不了融入個人的“經驗色彩”。

他曾經做過某件事，你覺得很好或不好；他說過某些話，你覺得高興或不高興。然后你就對他產生一種特定的印象，并把這個印象留在腦海里。之后，只要他又做類似的事或說類似的話時，你就會對他抱持著先前的看法，對過去的印象起反應，而看不到“現在的他”。

只要去注意一下自己或身旁的人，你就會發現我們都是這樣——依憑著過去的印象對某人、某事下結論。因為他對你有特定的印象，你對他也是如此，所以你們自然無法看到真正的對方，這常是人與人之間難以溝通的原因，也是夫妻間疏離、猜忌和紛爭的原由。

親密的人相處久了，彼此的成見必然也就多，而當你們對彼此都有特定的印象和成見時，又如何能看到真相呢？

伴侶們常說“你不說我也知道。” “他就是那副得行。”“我早就知道你會……”“我對他早就看透。”諸如此類。你已然事先有了結論，你只不過是尋找更多的證據來支持你的結論，像這樣，你們都早有成見，又如何溝通呢？

規則

回想一下，上一次你們吵架的情形。當時你氣呼呼的。你是氣他這個人呢，還是氣他所做的事?是不是他做了某件“你認為”他不該做的事，或是某件事“你認為”他該去做，他卻沒去做，對嗎?

我們常聽見愛人這么說：“因為我愛你，所以你必須……”“你如果真愛我，你就會……”

*照我的意思去做

*凡事都想到我

*把時間留給我

*記住我的生日

*我有興趣的事，你也要有興趣

你給愛定下了一大堆的“規則”，這就是你們經常爭吵的原因。你之所以生氣，并不是因為他犯了什么天大的錯，而是他觸犯了你的“規則”；你們之所以會吵架，并不是彼此沒有愛了，而是你們把“規則”看得比愛重要。

你想過嗎？愛一個人為什么會那么辛苦，是不是你自己設下了太多的規矩和原則？

不切實際

一旦結了婚，愛情也就毀了，這是多數人共有的感慨。

兩個朋友見面。

“哈啰!瑪莉，你那偉大的愛情現在怎么樣了?”

“已經結束了。” 她傷心地回答。

“結束了?為什么?”

“因為我們結婚了！”

結婚，意味著男女雙方從浪漫主義邁進現實主義；從咖啡、玫瑰、燭光晚餐，變成了柴米油鹽、奶瓶尿布……

當你在熱戀的時候，許多事你連想都不會去想。誰會想到倒垃圾、洗浴廁、處理剩菜飯和奶瓶尿布?誰會想到睡覺的打鼾聲?哪個人那么不浪漫?誰又會想到休假要回婆家，還是回娘家?可是當你和一個人結婚之后，牽涉的問題可就多了。

結婚不只是你們兩人成了一家人，還包括了你們背后的兩個家族也一起進入了這個家。這個家一半擺著先生原有家庭的習慣，一半擺著太太原有家庭的習慣，要想擺平談何容易……

的確，婚姻是很實際的，實際到讓人忘了浪漫，忘了偉大的愛情。但婚姻并不會毀掉浪漫，這點大家必須記住，婚姻更不會毀掉愛情；婚姻會毀掉的是不切實際的愛。

（選自臺灣《愛，錯在哪里》）