初中生的某些“不正常”其實很正常

從孩子的角度看，這種不正常是其成長規律決定的，是很正常的現象青春期的孩子喜怒無常、刻意反叛，在家長看來是不正常現象，但

初中本來就是“不正常”的階段。對于家長的強制，初中生往往會強烈反抗。有時，明明知道家長的要求是對的，但為了表明自己的獨立性，他們也會故意與家長作對

在多年的心理咨詢工作中，我遇到過許多因親子沖突而苦惱的家長。其中，魯先生和小魯是最有代表性的一對父子。

來咨詢時，魯先生神情疲憊，嘆息連連，反復說：“小魯這個逆子，真后悔養他！”

小魯今年14歲，上初二。魯先生告訴我，小魯原本是個乖巧懂事的孩子，很少惹禍，小學階段成績不錯，可最近幾個月，他像變了一個人似的。以前放學回家總是主動和家長分享學校里的事情，現在一回家就把自己關在房間里，問他什么都愛搭不理，而且情緒變得特別不穩定，稍微說他幾句，他就大發雷霆，摔門而去。

昨天，魯先生責怪小魯玩手機的時間過長，如果不節制就沒收手機。小魯突然跳起來，把手機狠狠摔在地板上，還沖上來搶魯先生的手機，大叫大嚷：“不讓我玩手機，你卻天天玩，干脆讓咱倆的手機同歸于盡吧！”

魯先生對我說：“小魯個子跟我差不多高，力氣挺大，我差點兒搶不過他。唉，半大不大的孩子真讓人搞不懂，脾氣就像炮仗，一點就爆。您說，作為初中生，他怎么就不能正常點兒？”

“初中生的‘不正常’其實很正常。”我解釋，“初中本來就是‘不正常’的階段。如果您覺得孩子的表現突然判若兩人，有失控的感覺，那就對了，正好提醒您換一種與他相處的方式。”

魯先生不解：“不正常是很正常，這話怎么理解？”

我告訴他，12～15歲是青春期的早期階段，恰好與初中階段重合，因而初中階段是孩子的多事之秋。

在這個階段，孩子會經歷劇烈的生理變化，比如激素分泌增加、大腦神經進行修剪和重塑等，使得孩子的情緒異常，忽陰忽晴，一會兒壯志凌云，一會兒消極頹廢。在家長看來，這是不正常現象，但從孩子的角度看，這種不正常是其成長規律決定的，再正常不過。

大腦神經的重新整合，使得初中生情緒波動大，做事常有疏漏。比如，孩子在小學時做事有條有理，可上了初中卻丟三落四，等等。有的家長認為這是孩子的行為倒退，其實是正常現象。

另外，在初中階段，孩子往往急躁、沖動，做事只圖痛快，不顧其他，比如，有的同學上課接老師的話把兒，只是想引起同學哄笑，沒有考慮老師的感受。身處群體中時，他們更容易興奮、從眾，從而失去判斷力。

魯先生余怒未消：“沒錯！小魯從來不考慮我和他媽媽的感受，經常頂撞我們。”

“這是初中生的典型表現。”我說，“對于家長的強制，初中生往往會強烈反抗。有時，明明知道家長的要求是對的，但為了表明自己的獨立性，他們也會故意與家長作對。對孩子這樣的逆反，家長通常會非常生氣，認為這是孩子對自己的冒犯，于是加強控制，而加強控制會激起孩子更強烈的反抗，形成惡性循環。”

我明明做完了作業，正用手機查資料，可爸爸硬說我在玩手機，還不聽我解釋。可他呢？不學習、不做家務，憑什么要我聽他的

為了更全面地了解小魯的情況，我決定和小魯單獨聊一聊。

第二天下午，小魯在魯先生的“押解”下來到咨詢室。小魯一臉不情愿，一坐下就擺弄新買的手機。

我問：“是剛買的手機嗎？”

小魯克制著喜悅，沒心沒肺地說：“因禍得福，新手機功能更強大。”

聊了一會兒手機和新潮的APP，小魯的情緒平靜許多。我慢慢把話題引到他和家長的關系上。小魯聽出我的意圖，臉上的笑容消失了，又低頭玩手機，不過會時而禮貌性地抬頭看我一眼，表示他在聽。

過了好一會兒，小魯才小聲對我說：“我覺得爸媽根本不了解我，更不理解我，總是管這管那，我做什么他們都不滿意。”

原來，小魯認為爸媽對他的要求太嚴格，學習上要求他必須考進班級前10名，生活上對他的一舉一動都要干涉。他覺得自己就像一只被關在籠子里的小鳥，沒有一點自由。

小魯說：“那天我為什么要摔手機？因為我太生氣了。我明明做完了作業，正用手機查閱資料，琢磨班里國慶聯歡晚會的會場布置，可爸爸硬說我在玩手機，還不聽我解釋。可他呢？一天到晚玩手機，不學習、不做家務，憑什么要我聽他的！”

了解到這些情況后，我又和魯先生進行了一次深入的溝通。魯先生坦言，他確實對小魯寄托了很高的期望，要求小魯考上重點高中，將來考上名牌大學。

在教育方式上，魯先生習慣用命令的口吻與小魯說話，很少考慮小魯的感受。比如，小魯喜歡畫畫，但是魯先生覺得畫畫對學習沒有幫助，不允許他參加學校的美術社團。這讓小魯覺得自己的愛好被爸爸否定，心里非常委屈。

魯先生終于相信，放下長輩的架子，以平等的姿態與兒子交流，甚至向兒子適當示弱，不會降低家長的權威，反而會讓兒子愿意配合

問題的根源找到了，接下來我和魯先生一起制定了一個針對性策略，幫助他與小魯改善關系，和諧相處。

1."學會傾聽，尊重小魯的想法

我要求魯先生，從現在開始，放下長輩的架子，耐心傾聽小魯的心聲。每天晚上抽出半小時，和小魯輕松地聊天。在聊天的過程中，不要輕易批評、指責他，而要認真地聽他說，讓他感受到家長對他的尊重。

比如，小魯分享學校里的事情時，不管是開心的還是不開心的，魯先生都要給予積極的回應，表達對小魯的關心。

2."改變溝通方式，用平等的語氣交流

以前，魯先生習慣用命令的語氣和小魯說話，比如“你必須這樣做”“你不能那樣做”。這種溝通方式只會讓小魯更加反感，覺得自己沒有被尊重。

我建議魯先生改用平等、商量的語氣和小魯交流。比如，想要小魯早點睡覺，可以說：“兒子，明天還要早起上學，今晚早點睡怎么樣？”而不是直接命令他：“趕緊去睡覺！”

3."給小魯一定的自主權，讓他學會自我管理

青春期的孩子渴望獨立，渴望能夠自己做決定。我建議魯先生給小魯一定的自主權，讓他在一些事情上學會自我管理。比如，學習時間的安排、零花錢的使用等。魯先生可以和小魯一起制定規則，然后讓小魯按照規則去執行。如果小魯做得好，魯先生要及時給予肯定和獎勵，即便小魯做得不好，也不要立刻批評指責，而要和他一起分析原因，找到解決問題的方法。

4."關注小魯的情緒變化，及時給予支持

青春期的孩子情緒波動大，管理情緒的能力欠缺，所以，家長密切關注、及時干預很重要。我建議魯先生在與小魯聊天時留心觀察，如果發現小魯有焦慮、恐懼、抑郁等消極情緒，要及時給予支持，但不要一味地追問他發生了什么事情，而要給他一個有力的擁抱，告訴他：“不管發生什么事情，爸爸永遠是你的后盾，爸爸會和媽媽一起陪著你。”等小魯情緒穩定一些，再和他一起探討解決問題的方法。

魯先生回家后與妻子商量了一晚，統一了思想。他們用新的方式與小魯相處，取得了很好的效果。

跟小魯交流時，魯先生積習難改，總是粗暴地打斷小魯，發表自己的意見。看到小魯不耐煩地扭過臉去，魯先生猛地想起“耐心傾聽”這個要領，連忙向小魯道歉。魯先生態度的轉變感動了小魯，父子倆的交流越來越多，也越來越順暢。

一天，小魯主動和魯先生說他在學校里參加了一個科技比賽，雖然沒有拿到好成績，但是從中學到了很多東西。魯先生耐心傾聽，不時用點頭、微笑回應。小魯停頓時，魯先生就像說相聲捧哏那樣：“后來呢？”“原來是這樣啊！”“你真了不起！”小魯受到鼓勵，更愿意與魯先生交流。

一天，魯先生感冒了，去樓下診所輸液前對小魯說：“兒子，爸爸今天不舒服，你能不能幫爸爸開窗通風，順便打掃一下我的房間？”小魯爽快地答應了。打掃完房間，小魯還懂事地下樓陪護。魯先生很高興。他終于相信，放下長輩的架子，以平等的姿態與兒子交流，甚至向兒子適當示弱，不會降低家長的權威，反而會讓兒子愿意配合。

魯先生決定向小魯放權。父子倆一起制訂了為期一個月的學習計劃，規定小魯每天放學后先完成作業，然后自習1小時，內容由小魯根據當天的課程安排，魯先生不予干涉。晚飯后，小魯可以玩手機1小時，然后在晚上10點前洗漱就寢。魯先生每個月給小魯固定的零花錢，讓他自己決定怎么消費。

一開始，小魯不適應這種自由，有時候會忘記完成作業，零花錢也花得太快。魯先生沒有著急，而是耐心地和小魯一起分析問題，幫助他調整計劃。慢慢地，小魯學會了自我管理。

一個周五的下午，小魯在學校和同學發生矛盾，情緒非常低落。回到家后，他一句話也不說，把自己關在房間里發呆，不時發出一兩聲咒罵。

魯先生下班回到家，聽了妻子的描述，猜測小魯可能遇到了麻煩。他沒有馬上敲門，而是若無其事地與妻子一起做飯。要開飯了，魯先生在小魯的房門外輕輕地說：“兒子，消消氣，快出來吃飯吧，沒有什么麻煩是一盆酸菜魚解決不了的。”

魯先生充滿尊重、疼愛又不失幽默的話語收到奇效，小魯馬上打開房間的門，笑呵呵地回應：“就是，沒有什么是一盆酸菜魚解決不了的！”

吃晚飯時，小魯一五一十地向爸媽講述在學校發生的不愉快。

等他講完，魯先生問：“這件事你想怎么處理？”

小魯大大咧咧地揮揮手：“過去了，過去了，沒什么大不了的。”

魯先生笑了，青春期孩子的情緒果然善變，來時如泰山壓頂，去時如大壩泄洪，以前不懂這個規律，不知生了多少冤枉氣。

【編輯：陳"彤】