女孩傷心為哪般？（下篇）

馬志國

（上篇介紹了奕敏的一些經歷，讓我們不禁為這個孩子感到擔心，那么她的困擾到底來自哪里？我們能為她做什么呢？請看下篇。）

至此我們不難理解，為什么對話一開始，奕敏就把自己的心理困擾歸結為兩個字：家庭。那么家庭到底是怎么影響孩子的？

良好的家庭氛圍，是孩子心理健康成長的土壤；不良的家庭氛圍，是孩子心理受到傷害的根源。奕敏生活在一個缺乏安全感的家庭中，從小到大，父母的沖突讓她變得驚恐、害怕，備受煎熬。

那么，為什么奕敏父母會產生如此激烈的沖突呢？

套用一句話：媽媽太強勢，爸爸太軟弱。例如：

奕敏母親：“他的毛病都是我慣的”“他就是一個大孩子”“他不管孩子，不管家務，什么事都不管，什么事都干不好”“結婚沒幾年我就大權獨攬了”“連內褲和襪子都是我給他買”“我知道他挺自卑的”“我也累，我也煩”“受不了了就會吵起來”“我都不知道自己這個淑女怎樣煉成潑婦的”“有時候是公開的戰爭，有時候是冷戰”“有時候兩三個月沒有性生活”“其實我知道會傷到孩子” ……

奕敏父親：“怪我，都是我慣的”“凡事都她自己說了算”“誰也管不了她”“誰勸也不聽”“我知道她付出的挺多”“處處看不起我”“花錢還得找她要”“我都不像個男人了”“她有時候兩個月不和我在一起”“我不想怎么樣，就是想讓她給我點面子”“就是不平衡”“太難受了就喝酒，就會吵起來”“我知道肯定對孩子有影響” ……

他們為什么如此女強男弱？一是原生家庭的影響。奕敏母親在原生家庭是長女，從小就能說能干，練就了主動干練的性格。奕敏父親在原生家庭是“老兒子”，從小就飯來張口衣來伸手，養成了被動依賴的性格。二是小家庭的影響。就是他們在婚后小家庭中，相互作用相互培養的結果，也就是他們說的相互“慣的”。

為什么女強男弱的夫妻會沖突迭起呢？

這是因為，女強男弱的夫妻關系是一種非常態的夫妻關系，在女強男弱的夫妻關系中，妻子的強勢并不是強得讓自己心滿意足，就是說，強勢并不會給自己帶來真的幸福感。

丈夫的弱勢也不是讓自己弱得心甘情愿，就是說，弱勢更不會讓自己有真正的幸福感。兩個都缺乏幸福感的人在一起，豈能不沖突迭起？父母的沖突迭起豈能不重傷孩子的心？

怎樣讓奕敏心靈不再受傷？

關鍵就看奕敏父母能不能改善夫妻關系了。

所幸的是，在前面的溝通中，奕敏父母都開始認識到了雙方的沖突對孩子心靈的傷害，同時，他們都歸因為是“我慣的”，自己是有責任的，想改變也是要從自己做起的。這都是好消息，因為這對他們從改變自己做起，改善夫妻關系，營造良好的家庭氛圍，是非常重要的前提。

為了專門討論他們的夫妻關系，約定了幾天后他們再次來訪。

我和夫妻雙方取得共識：要想幫助奕敏走出心理困擾，關鍵是父母從自己做起，努力改善夫妻關系，改善家庭氛圍。盡管雙方存在許多相互的抱怨，還有許多各自的苦衷和迷茫，而這是不難理解的，十幾年的夫妻關系模式，改善起來并不容易。不過有一點值得肯定，他們都不想讓孩子心靈繼續受傷，都想努力做個稱職的父母。不管怎樣艱難，他們愿意改善夫妻關系。

為此，我們深入討論了夫妻關系的調節。

夫妻關系出現了障礙，往往是角色扮演出了問題。從社會學角度說，我們應該講究夫妻平等；但從心理學角度說，夫妻畢竟有不同的角色心理。男人再弱，也應該有強者的一面，也想為女人遮風擋雨；女人再強，也總有弱者的一面，也想靠在男人的懷里歇息，也希望男人是一棵大樹。但是，一旦夫妻角色扮演陷入誤區，通過雙方的相互作用，也就是奕敏父母所說的相互“慣的”，于是，強勢的女人就會親手“培養”了男人的弱者形象，弱勢的男人就會“培養”女人的強者形象。由此說來，調節夫妻關系的關鍵，就是把握好彼此的角色扮演。

溝通了上面的意思，他們都表示認可，希望能給出具體的建議。

一是放權，就是不再大權獨攬，通過夫妻協商，適當分割家務處置決定的權利交還給丈夫，比如，從給足丈夫零花錢，還給丈夫應有的財權做起，由小到大，由少到多，逐步助長或者叫作“培養”丈夫的主動性和責任感。二是示弱，在家庭生活中，不要時時事事逞強，學會有意識地扮演一下弱者形象，在不經意間給丈夫展示男人氣概的機會，比如讓丈夫去開一次家長會。

一是主動，在家庭生活中，丈夫不能光等妻子“放權”，要主動爭取自己的“權利”，不能光等妻子的“培養”，要主動尋找機會“成長”，主動做家務、主動照顧孩子、主動關愛妻子、主動做自己該做的事。二是示強，這里的示強，主要是努力展現男人的強者形象，來保護家庭，保護妻兒，為家庭遮風擋雨。

一是適當擱置，從心理學的角度看夫妻間的問題，有些是需要也能夠解決的，有些是不必要或是很難或無法解決的。所以，對于許多夫妻間的問題，重要的常常不是怎樣解決它，而是要有一個很好的心理環境來看待它，其實這本身就是一種解決。二是理性宣泄，作為成年人雙方可以嘗試用自己適合的方式宣泄情緒，處理好自己的情緒再進行溝通，也有助于協調夫妻關系，維護和諧的家庭氛圍。

幾天后我收到了奕敏母親的微信，說回去后他們夫妻做了一次深度溝通，丈夫痛哭，自己也痛悔，都表示一定從改變自己做起。同時，兩個人也和奕敏做了一次懇切的交流，說談過話后奕敏心情平靜多了，學習狀態也好多了。我仿佛看到，隨著夫妻關系的緩解，他們整個家的日子也開始有了和諧的曙光。

此刻，我特別想對為人父母者說的是，我們不要輕率抱怨孩子，恰恰相反，很多時候我們應該感謝孩子，是孩子教我們怎樣做父母，是孩子教我們怎樣過日子。

對孩子心理危害最大的，是沖突型家庭氛圍。在沖突型的家庭氛圍中，父母經常發生沖突，甚至爆發家庭戰爭。不妨這樣打比方，父母之間的戰爭，要么是給孩子上演教學片，讓孩子在耳濡目染中學會粗魯好斗富于攻擊性；要么是給孩子上演恐怖片，讓孩子在心驚肉跳中變得驚恐害怕缺乏安全感。