不怕做最后一名

◎ 邱雷蘋

每次長跑考試前，大家總笑著說都慢點都慢點，我曾經試過，畢竟長跑很累，我不想這么累。

可就像本能一樣，我只要看到有人跑在我前面，我就怎么都想要去超越他。

我雖沒經過系統訓練，但自知身體的各種極限，比如巔峰那幾年跑到3 分34 秒是我正常發揮，但也可以快個幾秒，那樣我在沖刺階段會手腳麻木。如果要再快一點，頭就會癢，一旦這種感覺出現了，跑完一定會吐。

我小學和初中很強，從沒有我跑吐都超不過的對手。

高一那年，我照常報了校運動會1000 米，我沖班主任拍胸脯，保證拿個前三回來。班主任笑瞇瞇：上場的都是二級運動員，我們班沒體育生，你瞎跑跑就行。

我說：你看著。他答：我會看著，但你別太較真兒。

運動會到了。起跑不久，我就發現在我前面的幾個人都顯得太游刃有余了……明明是自己最熟悉的節奏，我卻越來越落后，眼睜睜見自己跑到最后一名。我什么時候跑過最后呀？

我咬咬牙齒，加快節奏，強行提速。我說過，我極度討厭別人跑在我前面。可這世界上就是有你怎么樣也超不掉的人。

我跑得手腳發麻，眼睛糊了，可那些影子只是離我稍近了些，隨著比賽到尾聲，他們也在加速。我那時候腦子里只想著一件事——無論如何，絕不能跑最后一個！我再提速，那時候手已經沒知覺，動作都變形了，可確實還能快一些。隨后我頭也開始癢，開始發麻。看臺上的聲音都聽不見了，我都懷疑自己跑的不是直線。

跑過終點線我就蒙了，大腦從麻到熱，然后開始變重，漸漸走不穩路，直接坐在賽道上，然后自顧自開始吐。我就記得一幕——班主任從看臺上面跑下來，然后是跳著翻過最后一個圍欄，朝我沖過來。

我忘記自己坐了多久，后來被班主任攙回休息室，喝水——吐，喝水——吐。嘴里反復問，那個人我超了沒有，那個人我超了沒有。班主任就說，結果還沒出來，那時候我腦子不清楚沒意識到——這不是一眼就看得出的事情嗎？

那次我得了最后一名，跑了最后一名還跑吐了，進了醫院。這結局我無法接受。一整天我都如坐針氈，最怕有人過來安慰我，說些努力跑完就很棒了這類話。后來我知道，班主任提前告訴所有人，不要安慰我，全當這事沒發生過。

他顧及我的自尊心，后來是在我一篇作文的評語里寫了一段長文的。文章很長，我只記得一句了，他說，除去這次，在你以后的生命中，還會出現許多這樣的時刻，你會發現哪怕拼盡全力也改變不了什么。

我現在能懂這句話的意思。尤其隨著年齡增長，我發現自己越來越能容忍別人跑在我前面，慢慢離我越來越遠。我們終將接受自己人生平淡的底色，現在想想，坦然接受未必不是一種磊落和灑脫。

只是很偶爾，看到有人跑在我前面，我還是會不甘心。

我會想起當初那個跑吐躺在賽道上的少年，每到這時，就會想，再勉強一下，再勉強一下……尤其是，如果知道自己只要付出“手腳發麻”“腦袋發重”“進醫院也行”這樣的代價就能達成目的，我覺得也太幸運了。

付出確定的努力就能得到確定的結果，這是多么幸運啊！只是許多時候，見到熬完一夜還是毫無成果的電子文檔，見到再苦也勸不回的關系，還是會不由自主放慢腳步，然后在離終點線還很遠的地方就停下。

我不會吐了，不會聲嘶力竭了，我會體面地失敗，體面地停下，然后繼續前進。我不知道這是好是壞。只是仍然會希望，曾經那個吐著倒在賽道上，不斷詢問自己最后得了第幾名的少年，他別對我失望。

（一片云摘自《讀者·校園版》 圖/槿喑）