站在兩個世界的邊緣，向死而生

編者按：程浩，網名“伯爵在城堡”，“感動中國”2013年度候選人，知乎著名ID。1993年出生，2013年8月21日去世。自出生后，他便沒有下地走過路，疾病成為他生活的一部分，他是真正向死而生的人。他在知乎對“你覺得自己牛在哪兒”的回答，觸動、鼓舞了無數網友，該條回答的贊同數，至今無人超越。

程浩熱愛閱讀和寫作。他無法去上學，媽媽便教他讀書認字。讀書十年，他建立起了強大的精神世界。他曾說“如果有一天，我出書了，我會取名叫‘站在兩個世界的邊緣”，因為，“我渴望自己能融入人群，做一個凡夫俗子。可是我卻從沒走進過這個世界，一次都沒有。我永遠站在世界的邊緣。后來我建立了一個屬于我的世界，這里的規則由我定，我是這個世界的主宰。雖然我已經有了自己的新世界，可是我依然懷念那個熙熙攘攘的世界”……

十年后，依然有人在閱讀《站在兩個世界的邊緣》，汲取著他帶給世人的那些經得起時間洗禮的感動與能量。我們謹選摘部分內容，紀念這位“生命歌者”短暫且璀璨的一生。對于網友“你覺得自己牛在哪兒”的提問，我的回答是：“我自1993年出生后便沒有下地走過路，醫生曾斷定我活不過五歲。然而就在幾分鐘前，我還在淘寶給自己挑選二十歲的生日禮物。”

簡單介紹一下我自己吧——1993年生人，白羊座。生在新疆，長在新疆，不出意外還會死在新疆。標準三無人員：無工作、無學歷、無對象。宅界巨子，常年三四個月不出一回門。職業病人，經營此道二十余載。業余書蟲，旁學雜收但都淺嘗輒止。特長吹牛，常常一不小心就蹦出幾句真理。優點明顯：溫柔、善良、幽默、開朗、真誠、陽光，集各種正能量于一身的老男孩。缺點突出：把自尊看得比命都重。人送外號：死要面子活受罪斯基。

家庭成員四人：老爸、老媽、老妹、自己。日常生活：讀書、碼字、鼠繪、發呆、看電影、聽音樂、吃藥。最喜歡的作家是錢鍾書、王小波、史鐵生。最喜歡的電影是《阿甘正傳》。最喜歡的水果是吸滿陽光的芒果。最開心的事是聽見有姑娘說：“我們能認識一下不？”嗯，基本情況就是這樣。

一

我的父親曾經是一名旅游車司機，大江南北四處奔波；母親身兼數個公司的會計，公司地點相隔數百公里，每月有一半時間要花在路上；而我自出生起就不能走路，原因不明。我常笑說，是我父母一生跑了太多的路，最后使我“無路可走”。

自出生以來，我就被醫生斷定活不過五歲。每年春暖花開的時節，我都要到醫院里住上一兩個月，準時得就像一只遷徙的候鳥。住院的名目自然比一般人要豐富，什么腎結石、腎積水、膽囊炎、肺炎、肺部感染、心臟衰竭，它們就像徐志摩詩中描述的一樣，輕輕地走，又輕輕地來，揮一揮衣袖，不帶走一片云彩，只留下一張張病危通知單。老媽有心，厚厚一沓紙被她用一根十厘米長的釘子釘在墻上，說這很有紀念意義。

六歲以前，我一直在全國各地看病。當同齡人還在上幼兒園時，我已經去過北京、天津、上海等大城市的醫院“參觀旅游”，當同齡人嘴里嚼著兩塊五一包的干脆面時，我正體驗著價值百萬元的醫療儀器在身上四處游走的感覺。

十二歲那年，我第一次胃出血，胃里像是丟進去一塊燒紅的鐵板，火辣辣的。八天八夜水米未進，吃進去的東西還得原樣吐出來，深黑透紅，別提多鮮艷了。醫生和我家熟識，直言不諱地說：“再這樣下去不病死，也會餓死。”

吃不進食物，生命就只能靠輸液維持。手和腳都扎滿了針，最后只能剃個光頭扎到頭上。即便如此，一根健康、充盈、飽滿、有彈性的血管，仍然不夠用，許多藥品只能掛在墻上排隊等候。

后來醫生拿來一個“三通”，那是一個十字架形狀的塑料管，一端接在輸液管上，另外三個接口分別連接三瓶不同的液體，這樣一枚針頭就可以同時吊三瓶藥。那時候，我身上到處都是這樣的針管。偶然間從昏迷中蘇醒，看見頭頂掛滿了亮閃閃的玻璃瓶，感覺就像天上的孔明燈。

醫生叮囑每隔一小時要換一次藥，晚了就要出問題。老媽在巴掌大的小板凳上坐了三天三夜，像我一樣不吃不喝、一動不動。

半個月以后，我出院了。一個漂亮的小護士過來給我拔針，她笑盈盈地說：“真沒想到你又活過來了！”我說：“閻王嫌我太善良，上帝嫌我太混賬，他們都不肯收留我，沒辦法我只能回到人間。”這次出院以后，老媽更不讓我隨意出門了，甚至偶爾的家庭聚會也不允許我參加，因為醫生懷疑我是吃了外面不干凈的食物導致的胃出血。于是原本就有限的生活范圍，因為醫生的一句話變得更小了，小得就像陷進了這個世界的酒窩里。所以我常常想，也許這就是自己愛笑不愛哭的原因吧。

二

毫無疑問，一個人的生活是寂寞的。記得有人說過：“世界上最難過的事情，莫過于多年以后，我們彼此發現對方都已經改變。”這真是一句漂亮的蠢話，最難過的事情從來都不是“彼此的改變”，而是所有的人都在改變，只有你還一成不變。尤其是當你目送兒時的玩伴踏上求學的列車，或者聽到曾經暗戀的姑娘告訴你她即將結婚的消息，又或是看著電視里充滿活力的年輕人為了夢想打拼未來，而你卻坐在冷清無人的書房里望著四面灰白的墻壁。這種人生停滯帶來的挫敗感，常人往往難以想象。雖然我的父母都很善解人意，但有些東西仍然是他們無法真正了解的。

不得不承認，有時候這個世界是不公平的。它鼓勵你去思考人生的意義，它要求你擁有一顆堅毅的心靈，可是，對那些勤于思考的人，它并沒有恩賜以幸福，而對那些內心堅強的人，它更是毫不吝嗇地給予打擊。但是反觀那些愚笨、怯懦的人，他們或許更容易獲得長久的安寧與滿足。

曾經在很長一段時間里，我都是抱著這樣的心態，過著渾渾噩噩、自暴自棄的生活。我不再讀任何一本書，不再主動和別人說話，不再表達自己的喜好。每天沉溺在網絡游戲的虛擬世界中，用當時尚可自控的雙手，完成一場場毫無意義的血腥殺戮，或者用粗俗的話語謾罵一個素未謀面的網友，僅僅因為對方在游戲中的一個無關緊要的失誤。時至今日，我也想不明白，自己當初為何要那樣做，但我知道，只有如此，我才能清楚地感受到自己的存在。我必須用別人的傷痛與憤怒，來證明自己仍然活著；我必須用虛擬世界里的荒唐勝果，來麻痹現實人生中的殘酷失敗。

那一年，我十五歲。那是我人生中最黑暗的時光。

直到某一天，一個停電的雨夜，我發現自己引以為傲的世界原來如此脆弱不堪，只需要一場稍大的雷雨就可以使它頃刻毀滅。我盯著黑暗的電腦屏幕，聽著窗外雨水的落地聲，仿佛是無數鋒利的石子擊打在我的心窩，痛得我流下了眼淚。我不知道自己為什么會哭，但我確實哭了，也許是對未來還抱有一絲希望，當然，更大的可能還是對人生的絕望。

那時候，我并不能真正明白人生到底是怎么一回事。我以為，人生就像一杯水，疾病就像一滴墨，墨讓我的水渾濁暗淡，讓我的人生失去光明。

很久以后我才明白，人生可以是一杯水，也可以是一片海，關鍵是看一個人的內心。心是大海，便能包容缺憾，同化污穢，永遠保持自身的通透明凈。

命運如此，休論公道。不幸與幸運一樣，都需要有人承擔。可惜人生需要經歷，需要沉淀，一個十幾歲的孩子是不能明白這個道理的。

三

那個下雨的夜晚，改變了我的一生。它用直面孤獨與黑暗的方式，把我拉回現實，讓我重新思考關于生活的種種問題，比如，生活、夢想和未來。雖然我不知道自己將會在何時死去，但至少不是現在。在死之前，我還有很長一段路要走。那我該朝何處進發呢？

從那之后，我開始認真地對待生活，每天閱讀大量的書籍。正如“狂人”尼采所說：“凡不能毀滅我的，必使我強大。”孤獨和痛苦的日子，使我有足夠的時間對那些尚未翻閱的書籍保持一種將其“生吞活剝”的好奇心。我用近乎自虐的方式，一天十幾小時不間斷地閱讀。每到夜里，當我閉上滾燙火辣的眼睛時，眼淚就會像一鍋沸騰的開水不自覺地溢出眼眶。這種顯而易見的疼痛會讓我感到踏實和安穩，讓我意識到生命的真實存在。雖然我不知道自己讀書是為了什么，但我覺得這就是認真生活的表達方式。

以前我想，如果有一天我擁有了正常人所擁有的一切，包括健康，可能我就不會像今天這般對生活如此認真。生命之殘酷，在于其短暫；生命之可貴，亦在于其短暫。假如有一天，我成為不死不滅的存在，我猜自己也會陷入空虛與散漫的漩渦之中，雖生猶死。

如今我二十歲了，對生命和死亡都有了與過去完全不同的思考。我從不感到恐懼，也無須恐懼。命何足惜？不苦其短，苦其不能輝煌罷了。如果非要說害怕什么，我只是害怕上帝丟給我太多理想，卻忘了給我實現理想的時間。

這世界，不是每個人都有機會做自己想做的事情，但是我們應該盡量去做那些正確的事情。縱使不能抵擋黑夜的來臨，我們也要站在星空下仰望光明。

不必可憐誰，不必同情誰。所謂生活，不過就是一種“昂著頭的藝術”，僅此而已。

（摘自《站在兩個世界的邊緣（紀念版）》，廣西師范大學出版社，知止圖）