孩子好像沒有朋友，怎么辦？

文┃田國秀 編輯┃李美錕

有時候父母擔心孩子因為沒有朋友而難過，總想把孩子推出去學習交往，交上好朋友。但實際上，如果父母的做法不當，很有可能讓孩子陷入更大的逆境。

案例回顧

上周學校組織家庭春游，爸爸媽媽帶著孩子們爬山、野餐。孩子們已經同窗三年，家長們也都比較熟悉了。上山的路上，孩子們三三兩兩地在前面跑，我們家長就在后面一邊慢悠悠地走一邊閑談。突然有個媽媽跟我說：“你看，都沒人跟我女兒玩。”順勢她指了一下前面的一個小女孩。女孩叫小優，我聽兒子提起過她。因為男孩子和女孩子很多地方玩不到一塊，他們也算不上是朋友。只見小優一個人揮舞著樹枝，跟在一群孩子身后，雖然孤身一人，但表情是輕松的，心情看上去也還不錯。我安慰小優媽媽說：“怎么會沒有朋友，你看她玩得很開心呢。”媽媽的神情比孩子落寞很多，她小聲說：“我們和噗噗家是鄰居，她倆從小一起長大，是發小，還分在一個班，我以為她們長大了也會是好朋友呢，可沒想到，她倆現在基本不怎么說話，更不在一起玩了。你看，噗噗這一路上跟別的小朋友都玩得很好，但就沒怎么搭理小優，我感覺我女兒真的很不開心。”

到了野餐時間，孩子們和爸爸媽媽分別找到自己的位置，拿出帶來的美食，互相分享。有的小朋友收到了很多小朋友送來的食物，我家孩子拼命地與大家分享他的零食，到最后自己都沒東西吃了。想到與小優媽媽的聊天，我下意識地觀察著小優，她緊貼著媽媽，謹慎地吃著自己的食物。我家兒子跑過去遞給她一根香腸，被她禮貌地拒絕了；另一個小朋友也遞過去一根棒棒糖，小優媽媽以對牙齒不好替孩子婉拒了。母女倆坐在角落，顯得有些格格不入。

吃完飯，小朋友們開始玩起來，我聽到小優媽媽說：“你別跟我待著啦，你去找小朋友們玩呀！”小優沒有動，依舊站在媽媽旁邊。小優媽媽有點著急了，“你沒有好朋友嗎？為什么不去跟他們玩呢？在這兒黏著我干嗎？其他小朋友都在一起玩，只有你這么大了還在找媽媽！”看到這一幕，我趕緊叫來了兒子，讓他叫上小優一起玩。但我家兒子只和小優一起玩了不到一分鐘就跑開了，小優沒有回到媽媽身邊，在遠遠的地方自己蹲在那兒不知道在看什么，顯得更孤獨了。作為成年人，我也很無奈，我能感受到小優正處在某種逆境中，但我也沒有更好的解決方法。（一位愛操心的媽媽）

專家觀點不要先替孩子焦慮，了解孩子更重要

孩子是否有朋友，至少需要兩個判斷主體，一個是孩子自己，一個是孩子身邊的成年人，可以是家長，也可以是老師，但必須是對孩子比較了解的。看得出，小優的母親很是焦慮，因為自己的女兒行單影只，沒有人跟她玩，孩子自己也感覺融不進伙伴中。這位母親可能在換位思考后，覺得女兒現在的境遇有些不順，甚至著急地催促：“你沒有好朋友嗎？為什么不去跟他們玩呢？在這兒黏著我干嗎？其他小朋友都在一起玩，只有你這么大了還在找媽媽！”

她這種仔細觀察孩子表現的行為是值得表揚的，但是她的處理方式卻有些欠妥，很容易將孩子推入另一個逆境中。對類似的情況，我建議父母可以分三步走。

第 1 步：學會觀察孩子

案例中的母親需要花更多的時間仔細觀察自己的女兒，不僅僅是增加觀察時間的量，還要注重觀察時間的質：

加強觀察的深度，利用一切機會走進女兒內心，詳細了解女兒的所思所想。

擴展觀察的廣度，從老師、女兒同學、家中親友、同行伙伴等了解女兒的狀況，聽取他們對女兒的認識和評價。

積累觀察的厚度。母親要在觀察、了解的基礎上，逐步摸清女兒的脾氣秉性、性格特征、行為方式、優劣長短，形成對女兒全面且完整的畫像。

第 2 步：清楚孩子的感受

從案例看，基本是母親認為女兒沒有朋友，母親站在自己的角度為女兒擔憂，至于女兒自己是什么想法，可能是母親沒有機會讓女兒說；也可能是女兒說過，母親沒有理會；更可能是母親根本沒有意識到要以女兒的感受為基礎，而不是以自己的感受為依據。

也許案例中的小優本來就是個慢熱的孩子，她需要較長時間的觀察，較為充分地接觸，才愿意與人走近，愿意敞開心扉，愿意彼此衷心。也許她是個對人對己都有高要求的孩子，不喜歡浮于表面的親熱緊密，不喜歡“一見鐘情”，不相信第一印象，而一直在尋找患難之中見真情、危情守望的真朋友。因此，她相信日久見人心，她追求友誼地久天長。也許她就是個喜歡獨處的孩子，更享受默默觀察，靜心思考。當別人熱衷于熱鬧非凡，激情四射的時候，她喜歡面對內心，與書為伴，用筆抒情……

不同特性的孩子在交往上的表現和需求非常不同，在這方面，父母應該尊重自己孩子的個性和成長節奏。不是每個孩子都需要有很多朋友，那些看似孤獨的小孩也許正在享受他一個人獨處的世界。哲學家卡爾·榮格說：一個孩子喜歡“獨處”或是“熱鬧”，這是他性格的因，而并非果。也就是說，一個孩子無論具有怎樣的性格，都是可以結出果的。

第 3 步：給予更準確的幫助

如果孩子真的在因為沒有朋友而痛苦，確實是處在社交困境中，那么父母想要幫助孩子，在充分觀察、了解孩子的基礎上還要繼續思考很多問題，才能更準確地幫到孩子。比如：

孩子怎么看待朋友？他喜歡什么樣的朋友？目前有沒有這樣的朋友？有幾個？沒有的話，是因為什么？如果不喜歡交朋友，他自己是怎么想的？自己想要什么樣的生活？如果喜歡交朋友，他對自己目前的交往狀況是否滿意？如果想有朋友，希望他們分別有什么特點？如果確實沒有好朋友，自己是什么感受？愿不愿意做些改變？改變的方面有哪些？比如說話方式，能否主動親近別人，心情不好的時候怎么辦，別人不開心的時候怎么辦，大家想法不一致的時候怎么辦，等等。

當然，這些問題的破解，未必都是由孩子說出來的，有些需要父母認真觀察，尋找答案；有些需要與孩子周圍的他人進行多次對話來獲取答案；有些則需要時間的積累，讓答案日益變清晰。

孩子是在慢慢地學習如何交朋友的，父母要有耐心，要尊重自己孩子的成長節奏和交友方式，既然我們無法代替孩子去交朋友，與其焦慮急切地把他推出去，還不如做孩子溫暖的港灣，四下碰壁之時，還有一處溫暖在。