孩子不服管教的背后

因為工作關系，我經常會接到一些學生家長打來的咨詢電話：

“喬老師，昨晚因為作業的事情，我和孩子發生了爭執，結果他就賭氣跑了出去，我找了大半夜才找到他……”

“女兒每天放學回家就刷手機，我們批評她幾句，她卻理直氣壯地說手機是她的私有物品，我們管不著。真是氣死人了！”

……

很多時候我只能耐心地聽對方傾訴，給不出立竿見影的建議。

孩子不服管教的情況并不鮮見，我們不僅需要探討父母的教育方法是否出現了問題，也許還應該換個角度思考——是不是我們與孩子的關系出現了重大裂痕？這一裂痕大概存在多久了？

我一直認為，在家庭教育中，管教方法和技巧并不是最重要的，最重要的是培育親子依戀關系。孩子對我們有了依戀，才會親近我們，才會聽從我們的教導，才會把我們當作遮風擋雨的港灣。在家庭中，孩子最依戀誰，誰對他的影響就最大。可以說，是依戀賦予了我們教育孩子的權利。一旦依戀缺失，父母的權威就失去了根基，孩子就不再相信我們，他會變成一個不服管教的“刺頭”，處處跟父母對著干。那些有著逆反表現的孩子，不一定是出現了什么心理問題，也不能簡單地歸因于我們的教育方法不當。孩子不服管教的原因往往在于親子之間的依戀關系出現了問題。

一般情況下，親子之間的依戀關系是不太容易出現問題的。孩子天生就對父母有一種依戀，他需要父母照顧他的生活，關注他的需求，回應他的情緒，呵護他的感受，指引他行動的方向。這種依戀從一出生就存在，不需要我們付出多大的努力就能建立起來。作為父母，我們也從這種依戀關系中獲得了不竭的動力，不懼養育過程中的苦與累，在為孩子創造良好的成長環境的同時，也使自己的人格得以豐富與完善。換言之，如果我們尊重孩子、處理得當，這是一種共贏的關系。

有一次，我帶女兒去郊外騎行。我們爬過了一段長長的陡坡后，坐下來休息。女兒拿著餅干，望著遠處燦爛的晚霞，笑著俯在我耳邊說：“爸爸，我突然覺得好幸福好幸福啊！你知道什么是幸福嗎？幸福就是有你又有我！”我聽后特別感動，心想今后一定要多開展類似的活動，創造親子之間分享情感、無障礙交流的機會。我切切實實地體會到，平時和孩子一起散步、夸張地說笑，以及開一些無傷大雅的小玩笑，遠勝于無數次嚴肅的說教。我覺得這是人世間最美好的場景。

也許是依戀關系來得太容易，許多父母就認為它理所當然存在，在養育的過程中，與孩子走著走著就拉遠了距離，甚至在某個拐角處父母就消失了。

當孩子被人欺負了，父母大聲呵斥：“哭哭哭，就知道哭，沒出息。”

當孩子吵著要買玩具，母親不勝其煩：“家里有那么多玩具還買什么？要買，就叫你爸換個大房子。”

當孩子做錯了作業，父母火冒三丈：“你是個豬腦袋？講了多少遍還記不住！”

當兄妹鬧矛盾時，父母不分青紅皂白地批評：“你是哥哥，為什么不讓著點妹妹？這么大了還不懂事。”

當孩子在畫紙上把人畫成了“倒人”，父母強硬表態：“人哪有倒立著走的呢？如果都倒過來，這個世界不是亂套了嗎？”

當孩子想你陪一陪時，父親一副不耐煩的面孔：“爸爸很忙，下個星期再說吧。”

……

在各方面壓力都很大的現代社會中，父母總是有很多理由放棄經營依戀關系。當父母一次又一次地從依戀關系中“出走”，孩子就會主動去尋找另一個依戀對象。對孩子來說，他有一種天生的“定向”本能，害怕迷茫，害怕未知，沒有方向感就沒有安全感和歸屬感，這幾乎是他無法承受的。當父母在依戀關系中缺位后，他會急切地找一個新的“領航人”，甚至不在乎這個人是否成熟、是否優秀、是否可靠。一般來講，這個人會是他的同伴。一旦同伴主導了依戀關系，那么父母就很難進入了——就像戀愛中的情侶，是不會允許第三者插足的。

當不成熟的孩子“抱團取暖”時，就會出現父母不愿見到的情形。孩子變得不想回家，或者離家的時間越來越久，刻意躲避父母，即使在“抱團取暖”的過程中遭受欺凌也在所不惜;對于父母的說教，不管正確與否，孩子要么充耳不聞，要么頑固對抗，親子之間彌漫著“火藥”的味道。這個時候，父母采取什么樣的教育方法都很難奏效。

依戀關系一旦被破壞，盡管可以修復，但那是一個非常艱難的重建過程。有的家庭為了挽救親子關系，舉家遷往外地，父母中的一方專門陪伴孩子，這其中的糾結與辛酸恐怕不是旁人能體會的。

因此，在親子關系還沒有那么糟糕的時候，父母要珍惜與孩子在一起的“旅程”。作為父母，無論孩子多么平庸、多么調皮、多么無可救藥，我們都要無條件地愛他、接納他，了解并尊重他真實的想法和意圖，這是一切教育行為發生的基礎。同時，我們還要努力地做孩子的榜樣，成為一個他們認同并能給予他們力量的人。

喬能俊

中學高級教師，“國培計劃”項目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評為“荊楚好老師”“湖北省優秀教研員”。在省級以上刊物發表論文一百五十余篇，各地講學、執教公開課兩百多場次，現為湖北省宜昌市西陵區教科院常務副院長。