擁有幸福婚姻卻還蠢蠢欲動的人，請保持理性！

關梅林 博士

他們為什么可以忍受不堪的婚姻？究竟是什么決定人們對婚姻的滿意度和依賴度？

“道”是事物發展的根本、本源和機理。婚姻看似簡單，卻有其自身的特點和規律。夫妻想要擁有幸福婚姻，悟道是前提。2022年，本刊邀請著名心理學家關梅林老師，為您解析婚姻之道。

現實生活中，有一種婚姻現象常常令人費解：一方明明對婚姻有諸多不滿，天天抱怨甚至痛苦不堪，但死活不離婚。有時，他們把一旁勸解、安慰、支持離婚的親朋好友的耐心消耗殆盡，自己還困在不堪的婚姻中。

今天，我想介紹一下人際關系中的相互依賴理論，相信大家就能對這樣的現象豁然開朗了。其實如果用工作類比，我們就很容易明白：你不喜歡現在的工作，但這是你目前能夠得到的最好工作，所以再不開心也會先忍著;你喜歡現在的工作，但是有人給你提供了一份更有吸引力的工作。你糾結一段時間，還是帶著對原老板的萬分愧疚投向新工作。

所以，對當下工作的滿意度不能單純預測一個人會不會離職。是否有其他新的工作機會以及潛在新機會的吸引力大小更能預測員工是否會離職。

其實這個問題同樣適用于人們對于婚姻的思考，雖然婚姻比工作要復雜得多，做選擇時要考慮的因素也更多，但兩者內在的本質可能是一樣的。

我們先來看看，婚姻的滿意度是由什么決定的。很多人認為，婚姻中只要我們得到自己想要的就會滿意。其實不是的，如果我們用了極大代價得到自己想要的東西，可能會很不開心。

也有人說，只要我們的收益大于付出就會很滿意。其實不然，雖然現在收益大于付出，但和過去一比較，發現過去我們同樣的付出可以得到更多時，心里還是會很不滿意。

所以，相互依賴理論認為親密關系的滿意度，主要來自現在的交往結果和我們期望的、認為自己應得的交往結果（受認知、過去經驗等影響）的比較。

舉個例子，即便現在的伴侶對我們挺好的，但之前我們看甜寵劇看多了，或者過去的戀人比較寵我們，就會期望更高，對當下關系更不滿意。而如果我們曾經經歷過一段千瘡百孔的情感，可能更容易對現在的關系滿意，雖然它的質量也不高，但至少比過去好一點兒。

那婚姻的穩定度由什么決定呢？

我們還要考慮婚姻的依賴度。在現實生活中，我們會遇到潛在的新伴侶。如果對方提供的結果大大低于我們現有和期待的水平，我們就會格外珍惜和依戀現在的伴侶。甚至有時候我們很不幸福，但是如果認為離開會更不幸時就會萬般忍耐。

而如果潛在伴侶提供的結果高于我們現有和期待的水平，那么即便我們對現在的婚姻是滿意的，也可能開始蠢蠢欲動。當我們綜合評估，能接受自己之前各種投入的喪失（有形的財富、物品和無形的情感、社會評價等），或者阻礙我們的因素越來越少時，我們可能會真的行動。

理解這個理論后，希望大家可以對自己的親密關系看得更透徹。我們鼓勵正在經歷不幸婚姻的人要敢于改變，要么去建設自己的婚姻，要么大膽地選擇離開。即便沒有更好的潛在伴侶，我們也可以有自尊地獨自生活，而不是去容忍受虐待和痛苦的婚姻，付出生理和心理健康的代價，同時讓孩子背負太多原生家庭的創傷。

而對于擁有幸福婚姻卻蠢蠢欲動的人，我們也鼓勵他進行理性思考。婚姻不是一個貿易市場，要勇于承擔選擇的責任，尤其是為人父母的責任。我們可以通過建設自己的婚姻來提高婚姻的滿意度和依賴度，這樣孩子們可以生長在健康、完整的幸福家庭中。人們安居樂業，社會也會更加和諧。