育兒教子應有生涯觀

金鑫

周末去表姐家串門。當我走進外甥的房間，看到了一幅令我震驚的景象——我十一歲的外甥正坐在房間窗臺上全情投入地玩著游戲機，而我的表姐正高高興興地替兒子把衣服和學習用具收到一邊，又把他的床鋪好。好像她在替兒子做這些事是很稀松平常的。

我問她：“你在做什么？”她說：“我在整理小偉的房間啊！你以為我在做什么？”對于表姐的做法，我所能做的就是和她分享我腦海中的畫面：“我只是替小偉未來的妻子感到很難過。”

在我日常的一線心理輔導工作中，我接觸過許許多多像我表姐一樣的家長，他們的通病就是本著天性決定與子女之間的互動方式。例如，我的表姐天生就喜歡照顧人，自然也很高興在方方面面照顧她的兒子。有的父母對待孩子比較寬松，不會去管那么多;而有的父母較為嚴厲，只要孩子的行為稍微不合規，就嚴厲處罰。這種基于天性的育兒方式存在很多弊端。

在我們為人父母的時候，就是在協助創造孩子的未來，因為他們在早年所建立的思維和行為模式，都會在他們未來的人生中復現出來，從而對他們的生涯發展產生深遠影響，育兒教子一定要有如下的生涯觀：

身為父母，我們天然的傾向是保護孩子，避免他們陷入痛苦的后果。但過于包辦和控制，會讓我們的孩子逐漸喪失自理能力，從而無法為自己的整個人生負責。作為家長我們要讓孩子在安全的范圍內有自主選擇的權利，然后讓他在這些選擇里面承擔后果，這樣就可以培養出有責任心的果實。

例如：小偉可以選擇在上午十點前收拾好自己的房間，這樣他就可以在十點和我們一起出門參加節日聚會。而如果十點鐘他沒有做這些的話，他會被留下來完成自己沒有完成的任務，同時他的游戲機也會被沒收，直到房間收拾好為止。在這個過程中，父母要保持溫柔的堅持，也就是不要為小偉沒有做到而大發雷霆，這是小偉自己的問題，不要把它轉化成了家長的情緒問題。同時，不要讓孩子為我們的糟糕情緒負責，這是錯誤的示范。我們只需要很平靜地向孩子重復一點：“每個人要為自己的選擇負責，我們很遺憾你選擇了不能參加節日聚會，我們也很希望你能參加。好吧，現在我們和你的游戲機都只能和你暫時分離了。希望我們回來時，你已經完成了任務，這樣至少你會有一個愉快的節日夜晚！”

嬰兒剛來到這個世界時都認為其他的人只是為了他而存在，不必有他們自己的生活。而父母的任務就是在孩子社會化的進程中教會孩子如何尊重他人，和他們好好相處。如果一個孩子在五歲左右還沒有掌握基本的社交技能，如能夠同小朋友輪流分享玩具、遵守幼兒園的游戲和活動秩序，好好講而不是以哭鬧來達到目的等，就應引起家長的重視和教育反思。

教導孩子尊重他人最好的方法，就是家長自己在與孩子的相處中做好示范——既不容許自己被人不尊重地對待，同時也為孩子做尊重他人的榜樣。

首先，家庭成員間要相互尊重，遇到夫妻之間、婆媳之間、親子之間意見不一致時，能夠理性溝通，為孩子營造一個和諧的家庭氛圍，這是勝過千言萬語的身教。

另外，在孩子不尊重父母時，我們要引導孩子學習同理心，對孩子加以矯正。比如在面對因為父母的限制而陷入暴怒的孩子時，我們可以同他說：“孩子，我知道你真的很失望（因為限制玩耍時間或使用手機等原因），但是你不可以這樣跟我說話。你不可以叫我笨蛋，這種用詞很傷害我。你要難過、要生氣都可以，但我不準你這樣罵人。”如果孩子在此刻能夠充分地自我調整，并且悔改的話，這個孩子就學會了尊重。如果他不道歉、不后悔，也不糾正自己，或者這已經變成他說話的模式，那么我們就要讓他承受被父母暫時疏遠的后果，直到他做出改變。

父母要幫助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，而是在一定程度上與可承受的痛苦結盟。基本上，當保持原狀的痛苦大過改變的痛苦時，我們就會改變。很多孩子成長中出現的問題行為之所以一直維持了下來，就是父母人為地幫助孩子規避或減輕了他自身問題所導致的痛苦后果，所以孩子們越來越沒有力量去面對痛苦，只學會了依賴和逃避。如果小偉的房間總是能夠被媽媽整理干凈，他就永遠不用做出有條理、愛干凈的改變，而且他的這種需要干凈有序環境的內在品質永遠也不會生成，他會認為這是媽媽的需求，我不需為別人的需求改變自己。

很多厭學的孩子也是這樣，其認為學習是為了滿足父母的需求，自身對于學習缺少動力和目標。為什么會這樣呢？因為孩子的成績退步了，父母比孩子痛苦;孩子的成績進步了，父母又比孩子高興，久而久之，孩子內在的學習欲望必然無法形成。因此，請家長們記住：越是對孩子的學習問題高焦慮的父母，就越容易打擊到孩子自身的學習欲望。我們要幫助孩子們接受學習過程中可能會遭遇的痛苦和挫折，并引導孩子感受在承受了痛苦和挫折后自己身上所收獲的進步和喜悅，讓孩子愛上學習，成為一個有動力、有目標的終身學習型人才。

父母的育兒方式對孩子的一生都有著深遠影響，家長應有生涯觀，永遠做孩子平和的陪伴者和支持者。