我需要你的愛，但我說不出來

琚艷麗 盧曼

我在選科分班后交了一個朋友， 剛認識她的時候，覺得她和我特別合拍，后來越來越覺得她好惡心。她是那種喜歡打扮、愛和男生混在一起的人，而且她只和學習好的同學玩，還喜歡耍男生，她就是個禍害。

高二之后，她又和幾個學習好的同學交了朋友。以前，她只要下課就來找我，現在和那些人玩，就對我愛搭不理了，但她那些朋友有事時她又來找我幫忙。所以，開學那段時間我好生氣，覺得她不在乎我了。我想跟她講，又不好說。這個狀態后來影響了我的期中考試，我就和她講了。她說她很認真地在交我這個朋友，她好像也很難過。但是，一段時間之后，她好像還是那樣。

考試的壓力，加上交友的矛盾，我連續一個星期都靜不下心學習，學習效率極低。加上化學課又聽不懂，影響了復習。今天考完了，我感覺好差。這個學期，我的成績一直在降，分班的時候我是班級第一名，上學期期末我也是班級第一名，年級第四十六名。但是，這個學期就一直是班上第九名，年級八十多名，而且這次比原來還差。所以，我不想和她交朋友了。

現在才高二她就這么影響我，到了高三怎么辦？

聽起來，小A對自己好朋友的做法充滿了不屑、不滿，很是鄙夷。她極力貶低對方，說對方惡心，是禍害，這些詞語含有明顯的攻擊性和敵意，這些貶低首先源于小A對好朋友無意識的嫉妒。

嫉妒是指人們為競爭一定的權益，對相應的幸運者或潛在的幸運者懷有的一種冷漠、貶低、排斥，甚至敵視的心理狀態。

第一，對好朋友女性特質的嫉妒。青春期，青少年開始在乎性別特質，男孩子比生殖器大小，比體格力量，女孩子關注容貌身材，注重打扮。好朋友“喜歡打扮，愛和男生混在一起”，顯然，好朋友性別特質明顯，在異性中更受歡迎，這是小A嫉妒的第一個點。

第二，對朋友同伴關系的嫉妒。在同伴認同中達成自我認同是青春期最重要的心理發展任務。小A渴望友情，更希望通過同伴認可來確認自己的價值，可對方“只和學習好的同學玩”，說明對方不僅在男生中有好人緣，而且在學習好的同學中也有好人緣，這些都是小A想得到但又得不到的，這是她嫉妒朋友的另一個點。

其次，小A之所以對好朋友非常不滿，還在于她覺得對方應該改變，變成自己期待的樣子。

可是，對方為什么必須滿足小A的要求呢？就算對方真的做錯了，小A又為什么如此生氣呢？

生氣憤怒的背后，是愛的匱乏，或者說是對愛的渴求。愛是看見、認可、關注、重視、尊重、支持、幫助、接納……小A內心最深層的呼喊是：“我很在乎你，我也希望對于你而言，我是最重要的。”

可是小A說不出口，因為她意識不到自己的需要。人在生氣時，往往只會沉浸在對方的種種不應該里面，而不會去思考自己生氣背后的真實需求;更難的是，即使意識到了，也說不出來，因為直接向對方表達自己內心對愛的需要和對對方的需要，會顯得自己很卑微。所以，小A說：“我想跟她講，又不好說。”

小A覺得好朋友不在乎自己了，傷害了自己，可對方只不過新交了幾個朋友，這個傷害是怎么來的呢？

“以前，她只要下課就來找我，現在和那些人玩，就對我愛搭不理了，但她那些朋友有事時她又來找我幫忙。”其潛臺詞是：她應該有空就和我玩，我不需要她的時候，她才可以去找別人。對于她而言，我才是最重要的。而現在，她不僅不在乎我，還把我當成維持她和別人關系的工具人，太可惡了！

這時候，小A需要的是重視和認可。小A對自己的重要性不確定，缺少自我認同，自我價值感薄弱，要借助別人對她的肯定和關愛才看得到自己的價值，才能保護自己脆弱的自尊。小A尤其需要關系，但她又害怕在關系中感覺到自己不重要，因為這會激發她內心中“我不好，我不重要”的自我認知，而這會讓小A痛苦難受。

為了避免自己受傷，小A否認自己對關系的需要，通過主動結束這段關系來保護自己，把關系斷裂的主控權捏在自己手里，這可以增加自己對局面的掌控感，增強自己的力量感。

小A因為這段關系身陷苦惱煩悶之中，認為好朋友是影響自己學習的重要原因。那么，到底是誰奪去了她的專注力與學習效率？

積極心理學自我決定理論認為，人有三種基本心理需要：自主需要、關系需要、成就需要。人際關系影響情緒狀態，情緒狀態影響專注水平，專注水平影響學習效率。小A的專注水平下降，學習成績下滑是她自己人際能力不夠產生的結果，而不是好朋友。

交友需要真誠，也需要能力。人際交往中的黃金法則是“你想人家怎樣待你，你也要怎樣待人”，白金法則是“別人希望你怎樣對待他們，你就怎樣對待他們”。小A需要明白，自己對朋友好，并不意味著自己就擁有以下權利：

1. 要求對方也對自己好。

2. 控制對方的思想行為。

3. 要求對方對自己的快樂負責。

4. 要求對方只能和自己交朋友。

友情不像愛情，是沒有排他性和獨占性的，我可以跟你好，和你一起閱讀，也可以跟他好，和他一起打球，還可以跟她好，跟她一起八卦……不同的朋友滿足我們不同的心理需要。愛和恨不是對立的兩種情感，而是一枚硬幣的兩個方面，因為它們都能促進人與人進行深度的情感聯結。我們看到，好友一直在小A的心里——在“愛”不可得時，“恨”是唯一一種能夠和親密的人保持緊密情感聯結的途徑，是正面緊密聯結不可得時的折中和妥協。

愛而不得時，我們往往會情緒失調。為了調和情緒，我們通常會否認自己愛著對方，選擇一個恨的立場，這種反向作用的心理抵御機制，將人們不能接受的事實壓到潛意識里去——不用意識到它們，從而減少自己的痛苦感。

人是社會性動物，人人都有愛與歸屬的需要、尊重的需要、尋求認可和肯定的需要。向自己在乎的人表達“我需要你的愛”，需要勇氣和誠意。

自我認同度高的人，在關系里會尊重自己的內心，不迎合他人，也會尊重他人，不遷怒他人，自由自如地和他人相處。

希望小A看到自己獨一無二的價值，也看到自己對關系的需要。

和好朋友在一起，很好。獨處，也很好。

（作者單位：琚艷麗，湖北省宜昌市第一中學;盧曼，湖北省宜昌市外國語高中）