包容比自由更重要·匱乏與富足

包容比自由更重要

年輕學生在問：討厭自己的媽媽/爸爸/爺爺/奶奶，是可以的嗎？

一次又一次，理由不完全一樣。

媽媽看我的QQ空間，還截圖發朋友圈，當笑話。她想過我的感受嗎？我也有我的隱私空間;我爸自己就不求上進，他有什么資格教育我，我厭惡他;我奶奶重男輕女，從小好東西都藏起來，留給大伯家的孫子，還總是各種冤枉我欺負我，我一反駁，就說我頂嘴;我有時候很煩媽媽，有時候很煩奶奶，她們能不能不要每天為一些無聊的事兒吵架呀……

這是能說出來的牢騷，還有更多更深的話，有時候厘不清、無法表達，像翻江倒海的渾水。

而我，靜靜聽完所有抱怨、訴說與懺悔，然后說：接受吧。

接受你最愛的人不完美、不完整、有缺點，他們都是普通人，絕對不是至圣先賢，不是你渴望的那種父母親人。

你難過：不是說生兒育女是家長的第二次進化嗎？為什么他們絲毫沒有進步？

也接受自己對他們的怨懟吧。他們是最愛你的人，你覺得自己不應該看到他們的缺點，但你確實看到了。你惶惑：難道真愛不是愛對方的一切嗎？你為何沒有做到？

心理學上把“說謊”當作幼兒成長的一個標志。嬰幼兒會認為自己與母親是一體，自己想什么，母親就在想什么，所以完全透明。當幼兒能對母親說謊的時候，就意味著，他/她已經知道了：自己與母親是兩個獨立的人，自己的感受、想法、真實生活，母親是可能不知道的。

那么，同樣，對長輩的負面情緒，也是這種成長的一部分，就是：你漸漸地，發掘出了與他們不一樣的人生觀與價值觀。

比如，你會質問：有什么資格？你已經不認為，一個人可以單憑“母親”這種身份，就對你擁有權力了。

這是第一步，你看到了自己的存在。

那么，也許下一步，就是：你也需要看到“他們”的存在。

他們是不以你的意志轉移而存在的，有自己的愛恨情仇。你會看到自己的無能為力，漸漸知道父母和你一樣，只是人，天性在童年便已確定，性格發展也受限于遺傳、教養與際遇，幾十年的風雨路更鑄就了堅不可摧的人生觀。

時代日新月異，他們跟得跌跌撞撞，原有的觀念可能落伍僵化。但是——有一種教育理念，是“鼓勵孩子做自己”，那么，父母能不能也只做自己，不緊跟時代？有一碗雞湯叫“在路邊鼓掌的人”，說“如果孩子不想賽跑，只想在路邊鼓掌，也很好”，那父母根本不想上路，又何錯之有？

最開始，你是一個不想被父母改變的兒女，到后來，你可能會明白：干嗎要改變父母？

在人類所有感情中，親情是最特殊的一種，因為，它是唯一一種可以“邊煩邊愛”的感情。你可以煩你的父母家人，但仍然愛他們。你甚至可以煩你自己，但仍然是一個自愛的人。

因為包容比自由更重要。這是對雙方的要求，為人子女者，必將接受父母的不接受，包容父母的不包容，因為，失去他們，你不舍;傷害他們，你不忍。

正如為人父母者，必須先做到。

匱乏與富足

一位朋友，剛剛拿到過節費——是簇簇新的現金，很快樂地拍照給我們看。她高興地說：去年是四百，今年漲了，有一千了。她本身學歷不高，很早就出來工作，后來是靠自己努力，一點點自考專科本科，考到會計證，進入辦公室做白領階層。所以她對自己的處境，十分滿意。人也快四十了，月入不足六千。

另外有個小孩，是真小孩，才畢業一年，提起上班一肚子意見：錢太少，事太多，領導一直改績效標準。我問他：收入到手多少。他說：到手九千五到一萬之間。

我說：這收入還可以呀。他說：人人都賺得比我多。

——你才二十三歲呀，職場上，人人都比你大、人人都比你有工作經驗呀。

我于是在想：匱乏與富足。許多90后，從不曾匱乏過，也不曾勞累過。但也因此，他們品嘗不到富足的滋味，感受不到舒適。他們躺在一個漫長廣大的舒適區，卻躺得全身都痛、滿腹怨言、五脊六獸。

是不曾苦盡，就無法感受甘來嗎？人，到底能不能生在富足中，平靜而快樂而感受到自己的擁有？也許是不能的，人既無法知道自己所沒有的那些，也感覺不到自己所擁有的那些，人只能感覺到“自己想要而沒有的”那些。

編輯/豆角