教育孩子，如何做好心理建設

蔡淑榮　孫心

在帶孩子去打疫苗前，你都是怎樣給孩子做心理建設的？講解防病知識希望孩子理解，還是連哄帶騙只盼順利完成？

我非常贊同同事小孫老師的做法：每次輪到她的孩子打針時，小孫老師總是和兒子講，打針的時候會有點疼，如果你能挺住不哭，媽媽會為你驕傲！如果你堅持不住，可以趴在媽媽懷里哭，這并不丟人，媽媽同樣會為我兒子感到驕傲！所以打針時，四歲的兒子總是表現得比別的小朋友平靜和輕松，雖然在針扎下去的那一刻也會咧咧嘴，卻總是堅定地看著媽媽，好像在說：沒事兒，打針就是這樣，我是小小男子漢！

時下，家長朋友們非常重視孩子的教育，會通過各種各樣的教育書籍、視聽媒體等多種途徑學習到很多教育知識以及方式方法，例如：要為孩子營造一個溫暖和諧的家庭氛圍;尊重孩子的個體差異，多關注優勢，弱化不足;不要總提“別人家的孩子”;不要忽視孩子的合理要求，支持孩子的夢想等。

今天，我想從常見的表達方式出發，談談經常容易被家長所忽視的兩個方面：

學習正確的說話方式，遠離詛咒式表達

有一次在樓下散步，我看到一個三四歲的小姑娘跟著媽媽走過來。突然，小姑娘興沖沖地跑了起來，結果不小心摔了一跤。這時，她的媽媽氣沖沖走過來，滿臉氣憤地說：“你怎么弄的？那么不小心？”一邊發火，一邊粗暴地用一只手把孩子從地上拎起來，“告訴你多少次了，小心點！你怎么就這么笨呢！”“摔死你算了！”

也許上述的情景我們都不陌生。父母明明很關心孩子，很愛自己的孩子，卻不會表達自己真實的情感，反而總是真話反說。同樣為人母，看到上述情景，我的心不禁一顫。試著站在孩子的角度上，我們可以深深感受到此刻孩子的心情有多糟糕，她是多么希望媽媽柔和且溫暖地走上前來，問一句：“摔到哪了？”“摔疼沒？”“看看能不能自己爬起來？”“以后小心點，媽媽小時候也經常摔跟頭！”

那位媽媽顯然沒有認識到她的狠話比摔倒本身更深地傷害著孩子，明明非常關心自己的女兒，卻不會注重講話方式，甚至用詛咒式表達，這種語言暴力對孩子的傷害是精神上的，其影響也是長遠的。長此以往，孩子會有這樣的自我認知：“我很笨，我不好，沒有好好地聽媽媽的話，是我的錯?！边@些不僅造成孩子內心的恐懼，更可能在孩子以后的成長中形成總是小心翼翼、缺乏主見、唯命是從的性格缺陷。而其實這也是一種隱性的情感虐待。可見，父母心口一致性的表達方式對孩子的成長多么重要！

拒絕情感綁架，遠離“煤氣燈效應”

現實生活中，有這樣一部分家長，總以自己的孩子聽話而沾沾自喜，他們時刻掌控孩子，左右孩子的一切。尤其有些媽媽（爸爸）甚至會說：“我這輩子都是為了你，你得爭氣！”“你不好好學習就不是我的好兒子。”“我舍不得吃、舍不得穿，都是為了你！”言外之意，你得聽我的話，我都是為你好。只要孩子有一點不從，他們便會喋喋不休地耳提面命。殊不知，這樣的關心與愛會讓孩子感到窒息。

不知道您是否看過電影《煤氣燈下》？在影片里，博耶扮演的男主角為了霸占女主角所繼承的遺產，于是刻意地引導她失去理智，逐漸讓女主角相信她自己已然變成了瘋子。他給了她一枚胸針，看她把它放進手提袋后，又偷偷拿走，接著再向她索要這枚胸針，女主角怎么也找不到胸針了，于是男主角下定論說：“親愛的，你可真健忘?！币婚_始女主角會說：“我并不健忘?！钡S著類似的情況頻繁出現，她不禁懷疑：也許他是對的，我真的健忘。最后，她已然無法相信自己的記憶和認知。他說服她絕不能相信自己的認知，于是一步步讓她變瘋。這部電影所反映的現象在心理學上稱為“煤氣燈效應”。

“煤氣燈效應”來自由兩人構成的一種關系：一方是煤氣燈操縱者，需要扮演凡事都正確的角色，以此保持自我和所有實權的感覺。另一方是被操縱者，她（他）總讓煤氣燈操縱者來定義她（他）的世界，把操縱者過度理想化，總期許得到他（她）的認可，哪怕一丁點“我僅靠自己肯定不夠好”的想法，或者“需要對方的愛和肯定才能完整”的感覺，就容易遭遇煤氣燈操縱。煤氣燈操縱者會利用你的脆弱，讓你一而再、再而三地懷疑自己。

在現實生活中，如果你總在控制孩子，讓孩子在你設定的框架中成長，其結果會怎樣？你會不會成為那個煤氣燈操縱者，而孩子就成了那個被操縱者？每個孩子都是一個有思想的獨立個體，而非父母的附庸。家長們不應時時用自己的想法去約束孩子。否則，孩子長大后會非常在意他人的聲音，總在努力取悅他人而形成取悅性人格;不敢發出自己的聲音，甚至可能會出現自卑或是暴躁的性格。

家長朋友們，當您看到這的時候，心里是一種怎樣的感受呢？您還會為自己的孩子聽話而沾沾自喜嗎？作為家長，我們應在孩子的成長中，時刻修正自己的教育方式，避免孩子為你的錯誤行為而買單！