樊登對談李小萌：對孩子，要善意養育

我們應該為孩子創造一個怎樣的成長環境？李小萌在新書《你好，小孩》中提出了兒童友好和善意養育：用善意去對待孩子、照顧他們的情緒、信任他們作為獨立個體有解決問題的能力、在關鍵時刻加以指引，就是最好的養育方式。這需要父母轉變思維模式和行為方式，也需要整個社會為之努力。

讓孩子感覺到被愛很重要

樊登：李小萌是央視前節目主持人，最近，她寫了本新書，叫《你好，小孩》。這本書給中國的家庭教育描繪了一個同心圓，就是要怎樣對孩子友好，怎樣做一個友好的媽媽、友好的爸爸、友好的家庭、友好的學校，最后要怎么創建一個友好的社會。今天，我們請李小萌給大家講講她是怎么構思這件事情的，為什么要在書中提出“兒童友好與合作養育”？

李小萌：一個孩子的長大，一般我們會覺得是一個家庭的事，但是當我用十年的時間把我的孩子漸漸養大，我發現它不是媽媽一個人焦慮、一個人努力就能夠完成的事情。需要用兩個視角來看待養育這件事，一是要真正去觀察和體諒孩子在不同成長階段的特點、心理、心智模式；另一個方面就是你能不能觀察自己，你的成長歷程帶給你的思維習慣、某些心理暗示，都會作用在每一個你跟孩子相處的瞬間當中。如果一個媽媽能夠比較好地去面對這個過程，但周圍的系統卻不能給她相應的支持，她會更加辛苦。

樊登：你在書中首先寫了“對自己的真正友好是精神獨立和天賦自由”。怎么才能讓一個孩子意識到他自己能夠對自己好？

李小萌：首先你要對他好。一般從心理學上分析，孩子在6歲以前的自我評價來自于外界對他的評價。

這里補充一個留守兒童話題，我當時因為采訪跑到山區，看墻上貼的那些作文，得高分的寫的都是“爸爸媽媽你回來吧，我不要錢，我只要你陪我”。一開始人們沒有注意留守兒童的時候，這是一個被忽視的問題；突然有一天孩子們被重視了，成為一個大問題后，有些孩子給自己貼了一個標簽：我是可憐的留守兒童。

在一群圍觀的小孩中，我看到一個孩子的眼睛特別明亮，就湊過去跟他聊天。我說：你爸爸媽媽也在外面打工？他說也在。我說你寫的作文也是這種嗎？他說不。我說為什么呢？他說我知道我爸爸媽媽在干什么。我問他說的是什么意思？他說每一個假期，他爸爸媽媽都把他從老家接到上海工作的地方，用休息日帶他去看上海什么樣，參觀上海的博物館、一起拍照。我去他家，枕頭底下壓著本相冊，都是他跟他爸爸媽媽在東方明珠等景點的合影。他說我想他們了就看看這個。我說那你想讓他們辭掉工作回來陪你嗎？他說不，我爸爸說了，我們各自努力，他們負責掙錢，我負責好好學習。

他心里沒有覺得自己被拋棄了。所謂的陪伴和養育，不是說分分鐘在身邊，而是讓孩子在心理上覺得受到重視了、被愛了。

要學會做60分媽媽

樊登：你書里有一個特別有建設性的觀點，就是“媽媽們要學會做60分媽媽”，千萬別去做90分媽媽，或者100分媽媽。為什么60分反倒更好呢？

李小萌：這點我要感謝一個閱讀經驗，這是英國精神分析學的大咖溫尼科特提出的，我接觸他是從一本書開始的，叫《媽媽的心靈課：孩子、家庭和大千世界》。

這本書其實有點學術，但它里面有幾段話，是我在覺得無力的時候，經常會反復讀的。他說：一個媽媽，如果她小的時候被自己的母親愛過，然后有開放的心靈去看待新的生命，有一個相對還支持她的老公，那么，這個媽媽不用學育兒，就可以成為一個好媽媽。你要相信你是最適合你孩子的那個媽媽，你有權利按照你自己的想法去養育你的孩子。

我覺得現在很多父母太需要正面的鼓勵了。現在有這么多育兒書、這么多流派觀點，讓很多人在父母這個新角色到來的時候畏首畏尾，這么做也是錯，那么做也是錯。一個人做一件事如果沒有自信，沒有自己的價值判斷，怎么能做好呢？其實大多數人對孩子的愛是本能的，但是讀了太多的東西以后，反而讓他的技術動作變形了。

樊登：所以所謂的90分也好，100分也好，是父母對于自己沒有滿足過的那種虛榮心的要求，希望孩子能夠掙回來這個東西。

李小萌：對。如果天天、分分鐘都希望孩子按照父母的意志去做的話，孩子完全沒有了自主的空間，那生活對他還有什么意思呢？如果一個人不能夠做自己，日子對他就沒有價值。父母們應該記住，你少做一點，你的孩子就多一點空間。

樊登：所有的媽媽都應該記住：其實做60分媽媽就挺好的，這時候，孩子擁有的空間可能會更大。同時，希望我們的學校、教育工作者也能夠放松一點。

孩子應該被善意地對待

樊登：有一天我跟某個專家聊天，他講：我們在學校里培養了孩子太多的競爭能力，但實際上在社會中，真正能夠讓你養家糊口的是合作能力。沒有哪個人說我把所有人全打敗了，所以成功了，是你跟更多人合作了，才成功了，但是我們很多學霸、很多孩子，養成的習慣就是單兵作戰。

李小萌：因為競爭機制好用，用競爭的方式容易管理孩子。但是孩子如果能夠彼此看到對方的優點，又肯定自己的特點的話，才能不斷地往前走。如果總是在競爭中，因為別人的失誤自己贏了，或者因為別人的成功自己敗了，是沒有辦法真正獲得心靈的成長的，而且很有可能獲得的是傷害。

這也是為什么要舉全社會之力養育孩子，因為它確實是一個從監管部門政策的制定，到具體的實施，到每一個瞬間的事情；老師跟孩子相處，父母跟孩子相處，一套系統慢慢捋順，讓一個個的環節解綁，最后才能把善意真正給到孩子身上。如果我們的每個環節都在抽緊，其實受苦的還是我們的小孩。

樊登：這本書最后的篇章就是“友好社會”。怎樣才能讓整個社會意識到對孩子的教育是需要有善意的，您有什么建議嗎？作為一個普通人，走到大街上見到別人家的孩子，能夠做些什么呢？

李小萌：現在有一個特別容易成為熱搜的關鍵詞叫“熊孩子”。我們都覺得這孩子一旦打亂了公共秩序，就是“熊孩子”；父母如果不管，就是溺愛，但這是不是對的？

有一次，一個周末的上午，我和幾個朋友在一個親子自助餐廳吃飯，餐廳里非常安靜，從幾個月的小孩到十一二歲的小孩全有。我一個朋友突然對我說，你不覺得這事有點問題嗎？我說有什么問題啊？你不知道我們這些家長為了能夠讓孩子安靜地在座位上吃飯，要付出多大的努力，平常在家不讓看手機，現在都把手機擺出來了，就為了他能安安靜靜吃飯，不要被鄰桌鄙視。她說，但是孩子不應該是這樣的，如果孩子十一二歲了，是需要有餐桌禮儀的；但兩三歲的孩子就應該滿地跑，一兩歲的就應該滿地爬，甚至把桌上的杯盤都弄倒了，這應該是我們能接受的。如果我們像要求成人一樣，要求孩子們在公共空間安靜和整潔，那對孩子就太不公平了，不是對孩子友好的表現。

的確，在公共空間里，比如在火車上、飛機上，旁邊有孩子干擾你休息、干擾你讀書時，你要判斷他的年齡段。我覺得，一個6個月的孩子的媽媽，不需要為孩子哭了而去向全飛機的人道歉。