并非戲言

●家長會上，某位家長問老師：“我家孩子在學校表現如何？”老師：“他啊……腦容量得有10G，動起腦來速度不輸英特爾處理器，但上課不太專心，緩存太小，剛教到后面，五分鐘前講過的東西就忘了。聲卡設定不良，常常該出聲時不講話，需要安靜時卻發出一堆雜音。另外屏幕保護的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒啥重大缺點了。”

●老師：“從今天起，我會給你好好補課，以后不要再把時間都放在玩撲克牌上了。”學生：“好的，老師。”老師：“10加3等于多少？”學生：“老K！”

●秋游，老師帶學生上山采水果，他宣布：“同學們，采完水果后，我們統一去洗，洗完可以一起吃。”集合時間到了，大家開始洗水果。老師：“小華，你在洗什么？”小華：“草莓，我采了好多草莓。”老師：“小美，你呢？”小美：“我在洗葡萄，我采了一大串葡萄。”老師：“大家都很棒！小樂，你怎么沒洗水果啊？”小樂：“老師，我在洗布鞋，我踩了狗屎……”

●一個學生問同桌：“你英語最近學得怎么樣？”“很好，過去我聽不懂英國人的話，現在英國人聽不懂我的話了。”

●某日，阿呆走進教室，只見他所有的頭發都高聳直立起來，老師問怎么回事，阿呆：“這是頭發對發膠的反應。”第二天，大家發現他剃了光頭，腦袋光可鑒人，老師一臉疑惑，阿呆不好意思地撓撓頭：“這是我老爸對發膠的反應。”

●老師：“在中國古代，女人沒有地位，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，甚至要隨丈夫的姓，比如鄭王氏……”學生：“老師，那如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西洪氏（西紅柿）嗎？”老師：“……”

●某小學開展急救課，老師在課堂上提問：“同學們，如果你們的弟弟妹妹不小心把鑰匙吞進了肚子，你們會怎么辦呢？”經過一番沉思，一位同學站起來說：“老師，我會從窗子爬進家里。”

●課堂上，數學老師見同學們無精打采的，就說道：“大家上課都很累吧？這樣，我來講個《西游記》里的故事，大家放松一下。”學生們頓時打起精神來。“話說唐僧師徒一行到了某處山中，被白骨精盯上了。悟空想去給師父找點吃的，卻又很不放心，于是就用金箍棒在地上畫了個圓圈，讓他們待在圈里。已知這個圓圈半徑2米，請問面積是多少呢？”

●晚上，老師攔住了一個學生：“這么晚了，你還在校園里亂逛什么？你叫什么名字？”學生答：“講英語。”老師感到有點奇怪，只好說：“Whats your name？”學生笑了笑，掏出了學生證，老師拿過來一看，只見姓名那里寫著“蔣英羽”！

●下雨天，沒傘的同學都把書本頂在頭上，跑進了雨中。阿呆看到，對同學感嘆：“老師說的果然沒錯呀！”“什么沒錯？”“書到用時方恨少啊！”

●一天，天氣很炎熱，教室的窗戶都打開了。一個小朋友被蜜蜂叮到了，哭著找老師說：“老師，一只穿著條紋毛衣的蒼蠅剛剛咬了我！”

●一只青蛙去吉卜賽人那里占卜，想知道自己的命運。“嗯，下個月，你會認識一位年輕、漂亮的姑娘……”“耶——”青蛙高興地跳了起來，“她是公主嗎？是不是她在水邊玩金球時我們會相遇？”“不，她是一個學生物的女孩，而你，會出現在她的生物課上。”

●語文老師出了一道題，要求將“爸爸把猴子關進了籠子里”改成“被”字句。一位學生舉手回答：“這題我知道——爸爸被猴子關進了籠子里。”

●老師催促學生交作業，他揚了揚手中的練習冊問道：“都交了吧？不會有漏網之魚吧？”這時，教室后面傳來一個怯生生的聲音：“老師，那條魚明天自投羅網可以嗎？”

●小明：“小強，你是我見過的最愛干凈的人。”小強很不好意思地說：“真的嗎？你是怎么看出來的呀？”小明：“真的。不管什么事，你都能推得一干二凈。”

●物理課上，老師問：“最早的通信手段是什么？”甲：“烽火。”乙：“驛站。”這時，角落里傳來一個聲音：“托夢。”