科學引導，女兒終于接受了弟弟

云臺

兒子出生時，4歲的女兒歡天喜地，就像給她網購的布娃娃到貨了。但是一周以后她就高興不起來了：“我知道了，這個小男孩是來跟我搶媽媽的，叫他走！”

被冷落的茜茜忍無可忍，敵對行為越來越多，居然朝弟弟的奶瓶里吐口水

自從妻子懷上二胎開始，我就著手做女兒茜茜的思想工作，希望她能接受這個弟弟（或妹妹），至少不讓她產生被冷落的感覺。

要知道，讓一個4歲的小女孩理解什么是手足之情是很困難的，我說話免不了要繞點彎子，其間鬧了不少笑話。比如，有一天吃早飯時，茜茜突然問媽媽：“為什么快遞一個娃娃要9個月時間？你當時為什么不用順豐？”妻子愣了一會兒，然后狠狠瞪了我一眼。

更好笑的是，茜茜居然自作主張，無比大方地把她的布娃娃送給小伙伴，還自豪地說：“我真的不需要這些了，媽媽馬上要給我生一個真正的娃娃，會哭、會撒尿、會吃飯，長大了還會說話呢！”

我意識到誤會鬧大了，可我不知道怎樣解釋。俗話說，撒了一個謊，就要接著撒一百個謊去圓。茜茜在好奇心驅使下，不停地追問“活玩具”什么時候到貨，我只好編造一個又一個稀奇古怪的理由來應付。或許是我編造的情節有點水平，茜茜心中的期待之火越燒越旺。我和妻子樂觀其成，沒有想過“希望越大，失望越大”的道理。

春暖花開時節，兒子順利出生，我給他取名“順子”，希望他一生順遂。

見自己的“活玩具”終于到貨了，茜茜興奮得不得了，圍著順子左看右看，攆都攆不走。為了培養姐弟感情，我教茜茜給順子沖奶粉，幫媽媽給順子換尿墊，茜茜都乖乖地學，沒有厭煩的意思。她只是不明白，媽媽為什么不讓她單獨抱順子？為什么這個“活玩具”不能像布娃娃那樣被她帶下樓去玩？

茜茜的興奮勁兒很快就過去了，因為她發現自己的睡前故事越來越短，早餐經常延時上桌，幼兒園的門口再也找不到媽媽的身影，就連她的襪子都經常沒的換……最重要的是，她的抗議總是被媽媽無視。無情的現實讓茜茜忍無可忍，一天早晨，我正在廚房手忙腳亂地給她煎雞蛋，她把筷子重重拍在餐桌上，起身來到媽媽的房間，指著搖籃中的順子，憤怒地喊道：“我知道了，這個小男孩是來跟我搶媽媽的，叫他走！”

順子當然不能走，被拉出家門的反倒是茜茜。茜茜習慣了說一不二，被這樣對待讓她怒不可遏，在公交車上哭了一路。

在幼兒園門口，茜茜一邊抹眼淚一邊拖著哭腔問我：“爸爸，弟弟真的不能退貨嗎？”

我愛莫能助地搖搖頭。

不久后的一天，茜茜的姨媽帶著男朋友小董來我家做客。小董是一個風趣幽默的小伙子，陪茜茜玩樂高時問：“茜茜，我把順子帶走，你同意嗎？”

“真的嗎？”茜茜立刻目光熱切地盯著小董，好像這一天她盼了很久。

小董以為茜茜害怕弟弟被帶走，笑道：“放心放心，不帶走順子。不過，有了順子，爸爸媽媽要是不喜歡你了，那可怎么辦啊？”

“不會的，他那么小。”茜茜更像是在安慰自己。

“可是他會慢慢長大的，他會搶走你的玩具和……”

“不玩了！”茜茜推倒面前的樂高，起身跑回自己的房間，重重地關上了門。

我聽到房間里有隱隱的哭聲。

那天以后，茜茜的抱怨情緒越來越明顯，經常說：“我就知道你們不愛我。”她看順子的眼神不再像以前那樣友好，讓她幫忙照看順子，她總是唉聲嘆氣，很不耐煩，還不時出現敵對行為，比如沖順子喊叫，把順子抓她頭發的小手粗暴地甩開，等等。有一天，我正在客廳里擦地板，無意間通過臥室的穿衣鏡看到她正朝順子的奶瓶里吐口水！

我沒有抓她的現行，只是默默地把奶倒掉，重新沖一瓶。我在心里說，這事兒不能再拖了，必須馬上解決茜茜的抗拒心理，否則類似的敵對行為肯定不會少。

當“活玩具”變成了“掠奪者”，茜茜開始焦慮、嫉妒，最終失去安全感

在幼兒園老師推薦的親子會所，幼教專家徐女士告訴我，在多子女家庭，大寶不接受小寶是正常現象。茜茜之所以出現朝弟弟奶瓶里吐口水的惡劣行為，我這個做爸爸的要負主要責任，因為我把順子比喻成快遞來的活娃娃，看似有趣，從結果看，恰恰起到了反作用，誤導了姐弟關系。

我問：“那我該怎樣告訴茜茜生二孩的事？直接對她說，她將有一個弟弟或妹妹嗎？”

“沒錯，越直接越好。”徐女士說，“生二孩是您和妻子的意愿，與茜茜無關，不需要征得茜茜的同意，您也不能保證弟弟的出現會給茜茜帶來什么好處，所以不宜過多渲染，否則會讓茜茜產生錯覺，認為她可以決定順子的去留。”

徐女士告訴我，通常情況下，小寶出生以后，大寶的心理會出現以下三種變化：

第一，家庭結構突然失衡讓大寶焦慮。

小寶出生之前，大寶是家里唯一的孩子，可以享受父母的專寵。而現在，父母需要照顧兩個孩子，并且小寶需要更多的照顧，必然導致大寶要和小寶分享父母的愛，而且往往還要讓著小寶。

與此同時，小寶出生后，之前家庭的許多習慣都會出現一些變化。比如，之前全家人每周末都出去玩，現在不能去了;之前媽媽每晚給大寶講故事，哄大寶睡覺，現在沒時間講了。

這一系列的變化，意味著多年來穩固的家庭結構被打破，熟悉的家庭關系出現變化。面對這樣的局面，大寶很容易出現心理波動，變得焦慮。

第二，父母的愛被搶走，大寶容易出現嫉妒心理。

小寶出生之后，父母必須投入大把的時間照顧他，喂奶、哄睡、換紙尿褲等。大寶從一個父母整天關注的孩子，變成一個父母偶爾關注的孩子，很容易產生嫉妒心理。

第三，父母引導的缺失，導致大寶缺乏安全感。

受傳統觀念影響，許多父母都會要求大寶“大讓小”，這會讓大寶不滿，產生“無論如何，爸媽都是偏向弟弟（妹妹），父母不愛我”的想法。隨著這些難以接受的事情不斷增多，父母又沒有正確引導，大寶便會懷疑父母對他的愛，從而缺乏安全感。

“有些成年人喜歡拿玩笑話逗孩子，孩子大多會當真。”徐女士強調，“茜茜的情緒發生質的轉變，正是姨媽男朋友的玩笑話導致的。順子從之前的‘活玩具變成眼下的‘掠奪者，可想而知茜茜的心情有多復雜，她不僅排斥順子，而且對父母也失去了信任。在此心境下，她出現偏激行為還值得大驚小怪嗎？”

我問：“茜茜現在不懂事，等她長大一點，可能就會與順子和平相處了吧？”

徐女士告訴我，兒童的道德認知發展分為四個階段：0～3歲為前道德階段，3～7歲為他律道德階段，7～12歲為自律道德階段，12歲以后為公正階段。

處于前道德階段的孩子，主要特點是以自我為中心，認為無論是父母的關愛，還是家里的玩具，都應該屬于他一個人。如果小寶搶東西，他會本能地抵制，這是孩子本能的求生反應。這時，父母很難要求他懂事，因為這個階段的孩子是不講理的。

處于他律道德階段的孩子，主要特點是服從權威。當小寶出生后，父母肯定會忙于照顧，而冷落了大寶。父母是大寶心中的權威，而權威對他的態度出現變化，這會使得大寶認為自己做得不夠好，父母不愛他了。

處于自律道德階段的孩子，理解了很多社會規則和人際交往的法則，懂得了人們需要通過一定的方式相互作用才能共存，也能站在別人的角度考慮問題，能理解他人的感受。這個階段的孩子才能主動地接納小寶。不過，孩子要到10歲左右才會進入成熟的自律道德階段。

進入公正階段的孩子，接受小寶基本沒有問題。

消除茜茜的焦慮和嫉妒心理，我和妻子做了4件事

按照徐女士的指導，我迅速改變策略，從接納茜茜的負面情緒入手，積極引導她正確看待弟弟的存在，取得了不錯的效果。我的心得有以下4點：

1.接納茜茜的抱怨和嫉妒

我和妻子不再刻意糾正茜茜的抱怨和嫉妒，反而心平氣和地予以接納。比如，茜茜抱怨：“媽媽你整天抱順子，好久沒有抱我了。”妻子微笑著回答：“寶貝兒，你擔心媽媽不愛你嗎？你擔心順子獨占了媽媽的愛，是嗎？”直接說出茜茜的感受，不加評論，更不會指責，讓茜茜知道嫉妒是正常的情緒，可以理解，這樣能減輕她的焦慮。然后再引導她相信父母的愛不變，讓她緊張的神經松弛下來。

2.盡量保證茜茜的權益

不可否認，顧此失彼不是時間不夠或精力不濟，而是心里不重視。意識到這一點，我很羞愧，于是在生活中全面恢復茜茜此前擁有的權益，比如睡前故事不敷衍、早餐花樣翻新、每天至少半小時與她單獨相處、周末單獨帶她去公園喂鴿子等。目的只有一個，就是讓茜茜感覺到父母對她的愛是不變的，不會因為順子的到來而打折扣。一段時間以后，我和妻子都發現，茜茜看順子的眼神柔和了許多。

3.包容茜茜的退行性行為

或許是為了與弟弟爭奪父母之愛，或許是為了吸引父母的注意，茜茜時不時會出現一些退行性行為，比如大喊大叫、摔東西、哭鬧，甚至尿褲子，說明她內心的焦慮尚未完全消除。對此，我和妻子保持冷靜，唯恐批評會強化她的自我保護意識。

等茜茜冷靜下來以后，我會找時間與她聊天，告訴她：“你這樣做可不太好，我很擔心你。希望我為你做點什么嗎？無論什么我都愿意幫忙。”

4.不刻意渲染姐弟情誼

以前，為了讓姐弟倆好好相處，我向茜茜灌輸了不少“有個弟弟，一生不寂寞”“姐弟相互幫助，能打敗任何魔鬼”之類的觀念，無形中讓茜茜承擔了向順子盡義務的責任，對她來說無疑是不公平的。

有一段時間，茜茜好像突然懂事了，非常積極地幫助媽媽照顧順子，但凡為順子做了一點事，都第一時間讓媽媽知道。我和妻子看在眼里，心里不好受，很明顯，茜茜是在討好父母，希望通過多做家務來證明自己的價值。

一個周末的傍晚，我和茜茜坐公交車從科技館回家，看她很開心的樣子，我忽然對她說：“其實，順子不是爸媽給你的禮物，他不是活玩具。他和你一樣，也是爸媽的寶貝兒。你可以喜歡他，如果他不乖，你也可以不喜歡他。如果你喜歡他，可以帶他玩;如果不喜歡他，你就玩自己的，不必將就他。”

茜茜非常認真地聽，不時吃驚地看我一眼。她沒有回答我，只是輕輕點頭，表示她聽到了。

一進家門，茜茜甩掉鞋子就撲向媽媽，講述在科技館的奇妙經歷，最后格外認真地對嬰兒車里的順子說：“快快長大，長大后姐姐帶你去看機器人跳舞！”

我和妻子相視而笑：茜茜的嫉妒心理消除了，這是我們一直希望看到的姐弟相處的場景！

【編輯：陳彤】