解決居家學習期學生情緒波動后遺癥

曹新燕

復學后，接二連三接到家長的求助電話，比如二胎家庭的大寶小宸為雞毛蒜皮的小事多次跟媽媽哭鬧，像個小孩兒似的;樂樂因為數學學習和媽媽發(fā)脾氣，連續(xù)多天不理媽媽……這些都說明居家學習期間學生的自我管理尤其是情緒管理出現了一些問題，因為第一時間沒有有效解決，留下了一些后遺癥。

那么，面對居家學習期學生情緒管理后遺癥，班主任可以做些什么呢？

一、探究學生情緒失控的深層原因

面對家長的求助，我總是會問：“你知道孩子鬧情緒的原因是什么嗎？”家長的思考往往停留在事件本身。當我追問：“這件事只是誘發(fā)孩子情緒的表面原因，你知道深層原因嗎？”家長一頭霧水。

家長發(fā)現問題后關注點停留在問題事件，無法從根本上解決問題，就算暫時解決了問題，以后此類事件還會重復發(fā)生。我們可以借助心理學上著名的“冰山理論”來理解。

冰山理論是指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而占比更多的內在世界卻隱藏在更深層次，恰如冰山藏在水面下的部分。

為了探究“冰山下”的深層原因，我這樣與小宸媽媽溝通。

“除了陪伴小宸學習，你是否陪他做游戲，陪他讀課外書，或者常常抱抱他？”

小宸媽媽責任心很強，居家學習期常常坐在電腦旁邊陪小宸一起上網課，每天都能監(jiān)督小宸完成作業(yè)，小宸的學習也取得了很大進步。媽媽本來很高興，沒想到小宸哭鬧的次數越來越多了……

“我哪有時間啊，老師。我又要看著大的上網課、寫作業(yè)，又要哄著小的，還有那么多家務要做，哪有時間陪他玩啊！”透過宸媽的話，我察覺到了她的情緒。若家長帶著情緒，溝通往往會受到阻礙，如同眼前蒙了一層霧，不容易看到問題的根本。

“小宸媽媽，我能理解你的心情。你能照顧好兩個孩子，還把小宸的學習抓得這么好，真的很不容易。”當一個人被理解時，她更容易卸下防御甚至攻擊的心理，再追問就不會那么突兀了，“那你會抱抱女兒，陪女兒玩嗎？”

“當然會啊。我女兒挺聽話的，白天肯自己玩，我才有時間檢查他哥哥的作業(yè)，陪他哥哥上網課。他哥哥不上課時，我就陪她玩兒。”

“那你有沒有常常告訴小宸，你愛妹妹，也很愛他？”

“沒有。”

談話至此，“冰山下”的部分基本找到了。

小宸，一個四年級的男生，本不該愛哭愛鬧，但是走向冰山之下，走向小宸的內心世界，走向他的內在需要，我們發(fā)現：因為3歲的妹妹愛哭鬧，所以媽媽會花費更多的精力去哄她，于是他認為媽媽更愛妹妹，因此，他也開始哭鬧，因為他有“歸屬與愛”的需要。

這一發(fā)現印證了美國人本主義心理學家馬斯洛提出的需求層次理論。我給小宸媽媽開的方子就是：每天都抱抱小宸，每次擁抱不少于5分鐘，一邊擁抱一邊表達愛，讓孩子明白：媽媽給他的愛不比給妹妹的少。如果小宸再出現哭鬧現象也不要慌張，讓他哭，哭也是發(fā)泄情緒的一種方法。慢慢來，只要不斷表達愛，孩子的需要得到滿足，情況就一定會越來越好。

運用“冰山理論”解決學生情緒管理的后遺癥，其實歸根結底就是建立“全局觀”，全面了解孩子，做好三步“觀察——發(fā)現——行動”：觀察孩子的情緒表現，發(fā)現孩子的深層需要，然后用行動達成孩子的深層需要。

二、幫助學生與自己的情緒和諧相處

《制怒心理學》指出：“憤怒是一種重要的情緒。”“憤怒有兩個主要目的：它告訴你有些東西明顯錯了，并且它給予你改變現狀的力量。”

居家學習期間，樂樂的數學題做錯了，媽媽督促她改正，她哭鬧著不改。媽媽罵了她一通，于是家庭戰(zhàn)爭爆發(fā)。之后，樂樂和媽媽一個星期互不理睬。最后以樂樂眼睛發(fā)炎去醫(yī)院結束了這場冷戰(zhàn)。

我認為：情緒不分好壞，因為它們都是為了保護我們而產生的。當下的情緒是為了提醒我們必須滿足內在的某些需要，或者要更好地照顧自己。所以，我提醒家長：不要給孩子的情緒貼上壞的標簽。接下來，我和家長一起找到了幾個適合樂樂抒發(fā)情緒的出口：媽媽和好動的樂樂玩游戲，一起出去玩，或者讓樂樂用她喜歡的漫畫來表達內心感受。等她的情緒釋放后，再跟她平和地談話。

我對樂樂說：“老師很理解你。當你跟媽媽大喊大叫時，其實是看不見的那個內在的樂樂在提醒你應該好好地照顧自己的情緒。這時，你可以想象自己站在那里，看著心中的那個樂樂，對她說：‘哦，樂樂生氣了，她發(fā)了小脾氣。”樂樂表示能這樣觀察自己真好玩。

其實，這樣跳出來和自己溝通，是運用了“敘事療法”的“外化”——將問題與人分開，人沒有問題，只是暫時出現了問題行為。這樣的認知能幫助孩子從內疚、自責中解放出來，便于他們更好地發(fā)現自己、認識自己、關照自己。

接下來，我引導樂樂深呼吸，想象回到媽媽讓她改數學題、她發(fā)脾氣的那一刻，觀察生氣的自己，看看自己生氣的時候，身體里的東西像什么？

……

面對孩子的情緒問題，是“疏”還是“堵”，取決于教育者的認知，也取決于教育者能否發(fā)自內心地愛孩子。

發(fā)自內心愛孩子的家長、老師，更懂得如何與孩子溝通，他們不是把自己的觀點、自己的意志、自己的情緒強加給孩子，而是說出自己的觀察和感受，不帶任何評判，然后表達需要和請求。孩子在這樣的非暴力溝通中，感受到自己被理解、被支持、被關愛，更容易敞開心扉，說出自己的感受，表達自己的需要，實現自我成長。

[責任編輯：白文軍]