家長們是時候重新解讀“青春期”和“叛逆”了

劉丹

摘 要：網絡上偶爾會曝出青春期孩子因與父母發生矛盾導致自殘、甚至輕生的新聞，雖是小概率極端事件，但其中折射的問題卻不容小視。試問，孩子輕生的行為，僅僅是因為某一天被訓斥了嗎？顯然不是，被訓斥的心里感受應該是氣憤、委屈，而輕生時的感受一定是長期積累在心里的無助和絕望。

關鍵詞：解讀;青春期;叛逆

在我的心理咨詢工作中，經常遇到這樣的情況：只要孩子出現問題，家長第一時間會向外尋求幫助，比如找到我的很多家長都會說“孩子不愿意上學，到學校不能完成老師的任務、交不到好朋友、身體總是鬧一些胃痛、頭疼的小毛病，去醫院也檢查不出疾病，醫院最多開一些抗焦慮和抑郁的藥物。家長們的最后一句就是，“拜托老師給解決下孩子的問題吧”。細細琢磨，一個10幾歲的孩子，三觀都沒有確定，如果真的出了問題，會是他自己造成的嗎？其實，我們看到的再多問題，都只是“表現”在孩子身上而已，究其根源，都是由父母家人對他的影響造成的。

一、孩子們最排斥的角色——掌控者

這是最常見也最容易對孩子心靈造成傷害、為青春期叛逆埋下伏筆的一種教育方式。具體表現為：當家長不能很好掌控自己的生活時，（工作沒有價值感、夫妻關系緊張、生活沒有意義感）容易在孩子身上建立“控制感”。

從心理學角度講這些都屬于“替代掌控”行為。可是家長有沒有想過，孩子也許有自己喜歡的放松方式，課間休息的時候，他不想做眼保健操，而是想到陽臺上去舒活下筋骨或者眺望下窗外呢？家長認為正確強加給孩子的方式，只會讓孩子感覺受到了限制、始終被控制著。拿孩子寫作業拖沓舉例，曾經有學生跟我說：每當媽媽要求他又快又好的完成作業時，他就越想寫的慢一點，因為他知道即使寫完作業，媽媽還會給他安排其他的任務，所以干脆寫的慢一點就可以逃避其它任務了，他很反感媽媽將他的生活安排的滿滿的，感覺喘不過氣。

替代掌控對孩子的傷害：一是讓孩子失去對自己生活的控制感，家長做主控制的多了，孩子內心會有被剝奪感、很壓抑，失去自主發展的動力。很多家長會問：“能給的都已經給孩子了，可孩子就是不知道自己上進，孩子怎么才能發自內心的去努力，而不是在父母老師的督促下才去努力呢？”家長們如果存在長期過度管理孩子的習慣，孩子的自主發展動力就被父母扼殺了。二是影響親子關系，替代掌控會讓孩子體會不到父母對他的尊重，小一點的孩子也許出于父母權威不敢違抗父母，但即使按要求做了也不是出于自愿。進入青春期的孩子由于初步體會到了“成人感”，所以會將心中的不滿以對抗父母的方式表現出來，很可能就是在家公然對抗父母、更加叛逆。

“叛逆”并不是孩子本身的問題，也不是在某一天突然出現的，而是伴隨孩子一路成長，內心積累的被控制、沒有自我、不被信任、不被理解和尊重，所有的消極情緒積累到“長大”那天的集中爆發！

二、孩子們最反感的角色——監督者

家長們都知道，孩子的成長需要陪伴，可很多家長將陪伴錯誤的做成了監督！監督者最大的問題是思維狹隘，只盯著“錯誤”。很多孩子感覺在家就像坐牢，仿佛身邊隨時被裝上了攝像頭，只要一有不符合“規范”的行為，攝像頭就會立刻向父母提示報警，隨之而來的就是父母的問責、嘮叨、訓斥。

舉個生活中的例子，孩子辛苦做完了一套卷子，得了90分。智慧的父母會說：“恩，不錯，看來我的寶貝已經掌握了大部分學習的內容，不過還是有一些需要注意的知識點，我們一起看看是哪里的問題，媽媽相信寶貝都能掌握好的。”監督型的家長呢：“就知道你拿不了滿分，平時就總是馬虎不認真、做練習也不積極、趕緊把沒學會的再復習一下？？？”

同樣是差10分滿分，家長們想想，孩子的心理感受一樣嗎？孩子之間的差距是否就這樣一點點被拉開了呢？

監督型家長的“攝像頭”很少將孩子表現好的畫面傳輸給家長，因此孩子得到的永遠只有父母對自己的挑剔和不滿。家長應該從監督者轉換成觀察者，靜靜的守在孩子一旁，多看看孩子尚顯稚嫩的樣子、多看看孩子認真思考的樣子、多看看孩子仔細答題的樣子、多看看孩子吃飯時的樣子、休閑娛樂時的樣子，仔細觀察孩子，他真的那么不值得夸獎嗎？還是家長們對孩子早已心有成見，忽略了太多孩子美好的樣子。

三、孩子們最無奈的角色——變換者

家長們總是很不穩定，在控制孩子、希望孩子按照自己的意愿做事情時，潛意識里是：永遠不相信孩子會長大、不相信孩子可以有自己的思想和能力去安排生活。可在對孩子抱有期待、希望孩子直面困難的時候，又瞬間把孩子當作成人，潛意識里是：他應該懂得父母的良苦用心、他應該表現的足夠好、他不應該被小事打擊？

比如，面對孩子的不良表現，很多時候家長會想當然的把孩子當做成人，認為孩子“這道題你應該會做啊、這件事你完全可以做好啊、這堂課你應該都能聽懂啊？？？”事實上呢？哪怕是成人，夫妻、朋友之間都有不能理解對方的時候，有腦袋不靈光、反應慢的時候，更何況是一個孩子。

當在孩子遇到困難和有心事的時候，家長也經常理所當然的把孩子當做成人，跟孩子說：“這有什么的啊，這都太正常了，用不著這么在意、好好學習就行了？？？”我可以很負責任的告訴家長，當孩子悲傷難過了，對于他來說，就是遇到了很大的困難，他自己真的無法應對，他很無助。

家長們，請反思下自己，在孩子面前，你是否也是這樣的不穩定？在牢牢控制孩子、讓孩子失去自主能力的同時，卻將孩子遇到的困難丟給他自己去解決？所以，面對孩子的“問題”，不要再一味歸為“青春期”和“叛逆”，這些“問題”的根源，都在父母教育的點滴里。

參考文獻：

[1]黃玉蘭，張欽林.基于標簽理論的“青春期叛逆”的解讀[J].基礎教育研究，2018（09）：70-73.