學會分享就是學會快樂學習

白玉梅

●有些學生為什么不愿意分享？

在我執教的七年里，總是發現這樣的情況：當老師拋出一個問題之后，學生們都會爭著搶著舉手回答，但如果有同學問到他們答案時，他們卻不想多說一句。而站起來回答問題的學生，不是答錯了就是支支吾吾地回答不完整。沒有被叫到的學生更是“變本加厲”地去搶著回答。小孩子們可能誤認為，只有他們的答案得到老師的認可才有存在的價值。那些孩子只愿意跟老師分享，不愿跟其他同學分享。殊不知，同學間分享也是學習的一部分。

可是，正是我們塑造了這樣的文化。我們喜歡熱鬧的課堂，我們喜歡那些孩子嘰嘰喳喳地說：“老師，我我我”的課堂。如果我們點了那些舉手的學生回答問題，再加以表揚，下次這些學生依然這么“活潑”。如果對學生說：“你準備好了再回答或聽別人怎么回答。”那么這個學生有可能只用20%的精力去聽，剩下的80%是在失落中。時間久了這樣的學生就不愿意表達，也不愿意去問，只想聽聽老師的正確答案。

成績好的、積極的學生，對自己有極大的自信心，只想跟老師交流，不愿與其他同學分享。“熱鬧”的課堂，就是他們撐起來的。那些受過“打擊”的和從來沒表現過的學生，只想得到正確的答案。整堂課，他們不再問，不再說。就像電影里的群眾演員似的，在主演周圍走走停停。

●怎樣讓他們愿意分享？

聽了幾節學共體的課之后，發現了一個現象，學生說話很小聲，老師說話很小聲。老師拋出來的問題，學生想回答時經過示意直接站起來回答，前一個講完，第二個學生接上這個話題，回應前一個學生的觀點。話題不停輪轉。在這樣的課堂中你會發現，孩子真是在表達、分享，認真傾聽。

那么，如何才能讓他們學會分享呢？我認為最關鍵的一步是，讓老師與同學們積極傾聽。積極傾聽分為兩種：一是非語言的積極傾聽，比如：一個微笑、一個擁抱、一個溫馨的愛撫等等。以前我們往往會忽略這部分。二是有聲的積極傾聽，這個很常見。在傾聽時，要允許對方有情緒，要善于聆聽情緒情感，解釋并給予反饋。準確迅速把握對方的情緒和感受，是傾聽的關鍵，也是最難的，需要在平時的生活中不斷訓練、積累和強化。我們傾聽時，要避免問“為什么”、 說“沒關系”等，因為這會使學生的感受打折。對于這一點我很有感觸。

其實我們在生活中非常愛說“沒關系”。比如我女兒CC（三歲半）用彩筆涂色，她本想涂得干干凈凈，結果不小心涂到了外面，她就會很痛苦，大發脾氣，甚至把彩筆扔到一邊不涂了。每到這時候我就會對她說“沒關系，我們再來一次”。因為我很想幫助她，而且我以為這樣就是在幫助她，但是我發現，這似乎沒有什么作用。于是我困惑了。其實，這樣并不是真正在幫助孩子，因為我沒有很好地傾聽她的感受，我認為這只是一件小事，沒什么大不了的，再來一次就好了。殊不知在孩子眼中，這真的很有關系，她的能力達不到，她的愿望沒有實現，她受到了挫折，她難過、沮喪、失望、不知所措，而我還要說“沒關系”。天哪！這怎么可能沒關系呢？

在課堂上何嘗不是這個樣子呢？課堂上針對學習任務每個孩子都有話想說。在一起嘰嘰喳喳說的時候，總是這個人還沒來得及講完，另一個人就 “對、對、對，我的想法也是這樣的”，馬上就接過話茬，講起自己的想法，沒幾分鐘，又被下一個人打斷，就這樣惡性循環，使得大家都很尷尬。每個人都想說，很少有人愿意傾聽。這種情況下，一個良好的傾聽者簡直就是一個頭戴光環的天使。她安靜的端坐，直視你的眼睛，認真地傾聽你訴說每一句、每一個字，時不時的還問你“然后呢”“我還是有點不明白”。整個教室里充滿著尊重與和諧……

不僅如此，還要讓學生們主動提問。提問是他們的責任，他要學會自己去解決問題。我們的課堂上，學生們會把不懂的憋在心里，不懂裝懂。當他們把不懂的說出來的時候，總會和一些同學產生共鳴，他會發現好多同學跟他一樣不懂，這樣他就會很安心地去弄懂。在這次理科第二組課例研討活動中就有這么一個例子。

一個小組的同學說：“我認為用8分鐘的時間就能讓客人喝上茶。因為我們可以在燒水的時候洗茶杯和找茶葉，這樣就節省燒水的時間了。也就是說“1+1+[8-（2+1）]+1=8”班級里也有少數學生同意這樣的觀點。但也有很多學生都開始唏噓，并給了一大堆的理由，因為他們不認同這個觀點。看，這就是學生把不懂的問題說了出來。為什么你們沏茶最短時間都是11分鐘，而我就是8分鐘呢？班級中跟他持有一樣答案的同學都有這個疑問，那這樣的學生就“抱團”去弄懂不明白的問題。這個過程中他們是不是也分享了自己的與眾不同呢？

最后就是等待。作為老師，往往是不愿意等待的。課上，學生稍慢一些就覺得冷場，我們希望課堂像電影一樣，每個細節都是干脆果斷的，而不是像連續劇那樣的慢節奏。所以，當學生回答不上問題時，就會很著急地去尋找下一個同學。如果我們能等他10秒、20秒，像佐藤學教授說的那樣給他“無所事事的體貼”，他肯定會利用這短暫的時間，試圖將零碎的思維片段組織成語言來和大家溝通。如果你沒有去等待，叫了別的同學，而沒回答上問題的那個孩子就會產生落差感，得到一個“我很差”的自我印象，變得不再愛講話、不再愛表達、不再愛提問、不再愛分享。

所以我很認同李玉貴老師說過的一句話：“每個孩子內心都想成為自立的人，在他們很明顯的表達出幫助之前，你最好先按兵不動。”