問題和孩子之間，你站哪里？

文/ 茉茉宮 編輯/春苗 設計/龐婕

模特寶寶：王惜宇

昨天傍晚，我在廚房做飯，派老公下樓去接女兒。

倆人回來的時候，小姑娘梨花帶雨哭成了一個大花臉。

據爸爸講呢，是樓下的小強不肯聽從女兒如何扮家家酒的安排，她氣不過就出手把人家結結實實打了一頓，結果一扭頭發現正好被自己老爸看見，害怕會被懲罰，就 “哇” 地一聲哭了起來。

我趕忙蹲下身來，問女兒：“是這樣嗎？”

她微微點頭，說：“可是我很生氣，真的很生氣。”

可是打人總是一件不對的事情。

我得想個辦法讓她解決這個問題。

這件小事讓我想起前兩天剛剛接診的一位母親。她來咨詢室尋求幫助，是因為上小學二年級的兒子遇到了一些課業問題，總是拖拖拉拉寫不完作業。當時，這個母親非常焦躁不安，連說話都有一些語無倫次，翻來覆去不停地抱怨：“他真是讓我煩死了！他真是讓我丟人啊！他真是爛泥扶不上墻，沒救了！”

“等一下，他是誰？”我突然打斷她。

“啊？”這位母親一時沒有反應過來。

于是我又重復問了一遍：“他是誰？”

當我們被糟糕的情緒籠罩時，視角常常就會變得非常狹隘。沒錯，這個孩子身上是出現了一些問題，但他還是你的兒子啊！而且，一個更廣闊意義的事實是——母親正在面對一個問題：她的孩子在學業上有困難；而她可憐的孩子卻至少同時面對兩個同等嚴重的問題：他自己的學業問題，以及，如何面對一個有點抓狂的母親。

一直很討厭“問題兒童”這個說法，自打這個專業名詞問世以來，越來越多的老師、家長，甚至孩子自己都深受其害。這個過于簡單的歸納，讓我們經常忘記——“問題兒童”不是問題，問題本身才是問題。

就像拿著一張左下角滴了一滴墨水的白紙問：“這是什么？”絕大多數人都會回答“黑點”，而忘記了“白紙”的存在。

當我們認同了自己的孩子是一個“問題兒童”，就同于在意識上把孩子和他正在遭遇的一些困難（也就是我們隨口會說出的“問題”）混為一談。這樣會造成一個十分可惡的結果：母親會忘記眼前這個 “問題攜帶者” 最本質的身份，是自己心愛的孩子，在幾年或十幾年之前，他就是窩在你懷抱中那個你最疼愛、最關心、最舍不得傷害的小寶貝。

當我們把那些正在逃學、打架或者上網成癮的孩子歸結為“問題兒童”，就等于在孩子與自己之間劃出了一道難以跨越的鴻溝：一邊是家長自己，一邊是孩子和問題。結果，就把由于面對問題而產生的所有憤怒、失望、怨恨、傷痛，全都一股腦兒地攻擊到本來就手足無措的孩子身上。

其實我們可以有另外一個選擇。

我們可以主動把某個具體的問題，從孩子身上卸載下來，和孩子建立一個聯盟，同他一起去面對這個問題。把自己和孩子留在鴻溝的一邊，把問題擱在另一邊。家長要做的，是和孩子一起對抗壓力，而不是在原本的壓力之上，增加孩子的壓力。畢竟，相對于孩子，我們的資源和能力更豐盛。

好了，現在回到我家的這場小小風波。

聽完女兒的困擾，我和她一起商量，在感到很生氣的時候，除了打人，還可以做哪些事情讓自己好受一點兒。也許我們可以跟自己對話 “現在我很生氣，但我不可以去打人”，或者在白紙上畫出一幅 “很生氣”的圖畫，然后一口氣把它撕個粉碎。但女兒不稀罕我的建議，她的解決方案很簡單——以后再也不和小強玩了。

我尊重她此時此刻的選擇。

當然，什么時候她再想去找人家過家家，我也會同樣尊重。

達成共識之后，女兒的心情已經大好。我們倆手拉手，一起步行下了兩層樓梯，向樓下的小強小朋友認認真真地道了一個歉。

你愿意和孩子一起面對問題，成為他的堅強盟軍嗎？