崔老師診室

崔清華

醫學碩士，醫學類高級職稱，山西省心理咨詢師協會首席常務理事，山西省網上家長學校講師，太原市未成年人心理健康輔導站萬柏林區分站站長，山西智慧源心理咨詢研究中心首席心理咨詢師，10 年心理咨詢經歷，長期從事未成年人心理能力提升的研究與探索。

案例一

我家有個愛美的小姑娘，今年4歲。從她很小的時候就總是喜歡咬著嘴唇，然后一只手摸著她自己的咪咪，一掐一掐的，這樣才能睡著。我問她為什么要這樣，她說這樣很舒服。怎么阻止都阻止不了，甚至只要坐在那里感到無聊，她就會不由自主地去摸。我們家庭氛圍很好，而且一直都是我在帶她，不知道為什么會這樣。我非常苦惱，真的很怕她性早熟。

崔老師說

看得出來，媽媽為女兒這個行為習慣感到很焦慮、很煩惱，但這煩惱的來源是媽媽用了大人的方式去感知孩子，孩子所講的舒服是心理感受而非成人理解的性滿足。孩子成長過程中會有這樣或那樣的習慣，比如咬嘴唇、啃手指腳趾、揪頭發等，摸或者掐自己的乳頭和以上其他動作沒有本質的區別，都是孩子表達情緒的一種方式。這些習慣長期存在，卻與成年人對習慣的強化有關，比如反復強調、制止，這樣的關注就是在強化這種表達方式。如果能夠明白這是孩子表達情緒的一種模式，能多關注孩子的情緒、心情，用心陪伴，孩子就會獲得安全感，孩子情緒穩定，類似動作就會減少，而且孩子在成長過程中容易對新的事物發生興趣，只要多用心陪伴，發現孩子新的興趣所在并加以啟發，這樣的無意識動作就會慢慢被其他興趣所替代。

案例二

我家寶貝4歲，好勝心非常強，跟同學玩游戲一定要得第一名，如果沒得到就會很生氣；穿衣服一定要給她先穿，沖奶粉也要給她先沖，弟弟靠后。生活中處處都要爭第一，不是第一就各種不開心。我經常跟她說只要過程開心就可以了，不一定要得第一名，但是她聽不進去，依然照舊。我應該怎樣引導才好？

崔老師說

龍生九子，各有不同。一個孩子一個樣，只能因勢利導，不能要求他改變成另外的樣子，順應孩子個性的教育才是最好的教育。一個4歲的孩子理性是不完善的，教孩子理解在平等規則下的第一名才是真正的第一名，這個很重要。先聲明規則再比賽，如果輸了不開心可以哭，但不能違反規則，這樣就可以了。比如給誰先穿衣服、沖了奶粉先給誰喝可以“石頭剪刀布”來決定，如果輸了還是可以哭，但要認賭服輸。引導的原則是學會接受公平競爭，而在過程中家長要在執行規則的前提下更多地去關注孩子的情緒而非是否應該。

案例三

最近我遇到一個很困惑的問題，我家寶貝總是喜歡推卸責任。比如明明是他自己不小心摔倒了，就說是因為同伴在后面追他，才害他摔倒的；吃東西明明是自己忍不住吃多了，卻說是外公買太多了；東西不小心沒拿穩掉地上了，他就說：“都是媽媽的錯！” 反正從不說自己的問題，都是別人的問題。要怎么辦才好？

崔老師說

這個媽媽說到了一個家庭教育中的重要問題，就是孩子負責任能力的培養。

做錯了事找借口是孩子成長過程中習得的一種行為模式。孩子有這樣的問題，反省成年人的行為一定可以找到一些端倪。父母遇到事情時互相指責、推卸責任，或者孩子遭遇問題時家長用給孩子找借口的方式來安慰“受傷”的孩子（比如孩子摔倒了，大人就打著地板說地板不好來哄孩子），都會讓孩子習得這樣的思維方式。再就是孩子在犯錯時家長指責或者取笑的態度，會讓孩子因羞愧、懼怕而不敢坦然承擔責任。我們常能看到這樣的場景，一個孩子尿了床，媽媽指著臉羞他，還故意問他“是誰尿的”，孩子就說“爸爸尿的”，而后家人哄笑，以為趣事，殊不知這樣一次次我們不經意的言傳身教教會了孩子遇事找借口，把錯推給環境、推給他人。

美國心理學家托馬斯、哈理森等人曾根據大腦生理學和心理學的最新研究指出，在童年時期記錄在大腦中的“家長意識”，即由“家長或相當于家長的人身體力行、言傳身教所提供的‘外部經驗，將永久不衰地記錄在每個人的‘人格磁帶上，它在人生的過程中都會自動播放”。你的孩子就是在自動播放著他的經驗。

問題的解決是培養責任心，而非糾正壞習慣。家長可以從日常小事做起，給孩子布置一些力所能及的任務并在完成后給予肯定和認可，并且稱贊他是負責任、能承擔的好孩子，孩子會在家長的肯定中慢慢學習承擔。其次就是家長堅持正面管教、正念正言，不抱怨不指責，相信孩子的能力，善用鼓勵性語言，比如可以說“我相信你會把事情做完做好的”“你是一個肯勇敢承擔的孩子”等，使孩子相信自己有能力去承擔，只要努力去做就能做好。還有更重要的一點，就是家長的身體力行，率先垂范，給孩子提供一個肯承擔、負責任的學習榜樣。