幽默7則

借錢

妹妹：“哥，你借我點兒錢，我想買個樓。”

哥哥：“樓多少錢呀？”

妹妹：“三十萬。”

哥哥：“你手里有多少錢呀？”

妹妹：“1300！ ”

哥哥：“我是問你現在手里有多少錢？”

妹妹：“1300嘛！ ”

哥哥：“走，哪涼快哪待著去！”

自律的人

我說閨蜜不知道自律，說話不算話。閨蜜不服：“那你呢？”我說：“我是一個很自律的人，既然我說要減肥，那我就要天天說。”

再撿一個

兩口子吵起來了，老公氣憤地說：“哪天把你扔了，隨便從大街上撿一個都比你好。”老婆不屑地說：“拉倒吧，大街上也是別人家老公扔了的。”

美女打車

美女半夜打車回家，開了后門后，想，還是記下車牌吧，于是關門繞到車后看了一眼，結果車開跑了。美女心想司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等。過了十分鐘，那車又繞回來停在美女身邊，搖下車窗：“我聽關車門以為你上來了，問你去哪，一回頭沒人，這大半夜的嚇死我了。”

誰能打贏

一小伙給媽媽打電話：“媽，快來呀！出事了！”媽媽：“怎么啦？”小伙子：“兩個女孩子都要和我交往，打起來了。”媽媽：“那……這……”小伙子急了：“快點來呀！丑的那個要打贏了。”

如何開門

小伙子和女友吵架了，女友很生氣，閉門不見他。無奈之下，小伙子向一個哥們兒求助，問道：“怎樣才能讓女友開門見我呢？”

哥們兒笑了笑，帶著小伙子來到女友的住處，按了下門鈴，清了清嗓子，只說了兩個字，女友就把門打開了。哥們兒是這樣說的：“快—遞！”

聽寫

媽媽見兒子一臉不開心，就問：“你怎么了？”兒子悶悶不樂地說：“老師讓我們聽寫，她念了四個字，我錯了五個。”媽媽奇怪了：“怎么回事？”

兒子說：“老師念的是 ‘肆無忌憚’，我當時聽成‘四五雞蛋’，覺得不通順，于是寫了‘四五個雞蛋’。”