她怎么突然不對我好了？

前幾天，小荷陪著一位朋友把她的妹妹從高考補習學校接了回來。朋友的妹妹長得高而胖，圓圓的，像一堆棉花糖。印象里她寡言、沉默、不太擅長和人交往，當別人說什么的時候，她總是膽怯地、弱弱地應答，話含在喉嚨里不肯放出聲來，生怕說錯了什么，一副唯恐伺候不周的樣子。

這次接她回來是因為她在補習學校里和人打了架，打得很兇，掄起椅子砸在同學的后背上。我很驚訝，平時那么唯諾、膽怯的孩子怎么會有這么極端的行為？

事情并不復雜，妹妹因為體育測試拉傷肌肉，腿疼得忍不住抖動，影響了在下鋪正在填表的同學，兩人口角幾句，妹妹便采取了極端的做法。挨打的室友氣得臉蛋煞白、嘴唇哆嗦，講述最多的卻是平日里妹妹惹惱她們的其他事情：平時的小矛盾和沖突很多，妹妹總是惹惱她和寢室的其他兩位同學，最后她總結一句話：讓妹妹知道好歹就行。

而妹妹和我們聊得更多的，是關于這次的沖突。她說自己早受夠了同寢的同學總是管她，那天她又腿疼得難受，忽然腦袋一熱就掄起了椅子。

事情告一段落，車在馬路上平靜地行駛，我們三個人都沒有再說話。忽然，妹妹有些傷感又有些疑惑地說：“其實，她們以前對我挺好的，不知道為什么，現在她怎么突然不對我好了？”

看起來，所有的病根兒都是從“她們突然不對我好了”開始。

按室友的說法，她們最初很是照顧妹妹，可妹妹無論做什么都只想著自己。比如，約好了時間總是遲到，讓大家在冷風里等了三個小時之后連句解釋、安慰的話都沒有。從那以后，她們便不再對她好了。

原來，在剛進這所補習學校的時候，妹妹的家人和同寢的幾個女孩打了招呼，請她們多多照顧內向的妹妹。幾位室友也很盡職盡責，平日里對她關照頗多。可有時候，照顧也意味“管理”，管你用了幾張紙、管你洗漱的次數……對這些，妹妹心里頗不愿意。最初的時候，礙著初來乍到、礙著還能感受到室友的那份熱情，便默默忍在了心里。

后來，室友的熱情減退了，可“管理”還在，語氣更加地生分，忍得久了便爆發(fā)起來。

這次沖突，是壓倒彼此關系的最后一根稻草。

妹妹與人的沖突，看起來是關系出現了問題。好的關系，如同流水一樣，該是流動起來的。有個成語叫作：投桃報李。如果選擇接受別人的付出和關愛，那么同時也要給予別人回應，在你來我往的“關心”中，關系才有可能生生生不息地持續(xù)下去。若是只懂得被動地享受關愛而沒有付出、回應的話，這段關系會逐漸脆弱。

不過，仔細地想一下，這個沖突似乎又沒有那么簡單。室友對妹妹關愛的付出，沒有得到回應之后，撤回了這份付出，可“管理”還在；妹妹發(fā)現關愛消失了，便無法再忍受這份“管理”。

這樣看來，關系的問題似乎只是表面現象，而癥結似乎有更深的根源。舉個更容易懂的例子：假如你是一個饑餓的人，別人給了你饅頭，但同時要求你扯爛自己的衣服。你想要吃饅頭，就同意了這個要求。后來饅頭沒有了，但他還要求你扯爛自己的衣服，你一定會很憤怒：憑什么？

其實，扯爛自己衣服的這種要求，在最初就不合理，不應該被接受，哪怕它帶著誘惑——饑餓的你可以有饅頭吃。知道哪些是可以接受的，哪些是需要誓死捍衛(wèi)、不能夠接受的，是一個人格獨立的人需要建立起的最起碼的自我邊界。

捍衛(wèi)自我的精神邊界——分得清什么是我，什么是你，什么是我們，才會懂得拒絕，才會懂得回應，才會處理好惱人的關系。

這是成長中很重要的一步。

人和人之間的關系就如同一張透明的網，影響著我們的喜怒哀樂，影響著我們的幸福悲傷。這個網怎樣編織、怎么打結才能讓我們更加舒服、開心？在接下來的雜志中，小荷姐姐會繼續(xù)和大家一起去探索。

如果你在人與人的關系中，遇到了麻煩或者有哪些開心的事想和小荷姐姐說，請發(fā)郵件到45005078@qq.com（注明小荷姐姐收）

編輯/苗嘉琳