好老師怎樣培養出好丈夫

馬志國

心理學者，應用心理學研究員，知名心理咨詢師，中國心理學會會員，中國青少年研究會心理健康專委會委員，中國教育家協會理事，國家基礎教育實驗中心心理健康教育研究總課題組專家委員，全國網上家長學校特聘心理健康專家，CCTV等多家電視臺心理節目特邀專家，著有《怎樣做學校心理咨詢》《做一個心理健康的教師》等著作40余部。

案例：丈夫怎么越來越沒有責任感了？

雖然不能說不善經營婚姻的老師就不是好老師，但是，善于經營自己婚姻的老師，一定是一位幸福的老師，而且往往也是一位好老師。不信，請看下面的故事。

心理咨詢室里，來訪的汪老師長吁短嘆，傾訴著自己對丈夫的抱怨：“學校里一份不錯的工作，家里一個可愛的兒子，按說我該感到幸福了，卻偏偏攤上了一個越來越沒出息的丈夫。結婚十來年，不知怎么搞的，我發現他身上毛病越來越多，事業稀里糊涂，生活懶散邋遢，而且吃沒吃相，睡沒睡相。他部隊轉業后在一個政府部門上班，最大的毛病是不顧家，沒有責任感，經常很晚很晚才回來，各種應酬。我和他生氣，差不多每次都是因為他不顧家。

我父母認為我們夫妻的問題是因為沒有孩子，認為孩子能夠喚起男人的責任感。為了挽救婚姻，我接受父母的建議，幾年前懷孕生下了兒子。可丈夫依然我行我素，還是沒有責任感。無論家里有什么事，他都會扔在一邊奔他的應酬。我覺得他越來越沒有責任感，不思進取，不管家務，真的有點墮落了。我是不是該和他分手了？我真后悔當初自己瞎眼選擇了他……”

為了確切診斷，我接過汪老師的話問：“是啊，既然這個男人那么沒出息，當初你為什么要選擇他？自己就那么沒有眼力？還是家人強迫的？”

汪老師一反剛才的愁怨：“誰能強迫我？我是不顧家人反對和他自由戀愛的。剛認識的時候，他是個挺淳樸厚道的人。我去部隊看他，看到他很勤奮好學，當時正在學英語，說要準備考試。我覺得他是一個有理想的青年。那時候他很細心，我們在一起許多生活上的事情他安排得都挺周到，特別是他知冷知熱，噓寒問暖，很懂得關心人。這些讓我感受到了戀愛的幸福。我們逐漸熟悉了之后，我感覺這是一個好男人。所以，我不顧家人的反對，離開了家鄉的親人，毅然隨他來到了這座城市。他對我是那樣好，我也感覺此生離不開他了……”

“這就更奇怪了，當年讓你那么傾慕的男人，怎么現在讓你如此不滿了？當年有那么多優點的男人，怎么現在讓你感到如此沒出息了？”我繼續追問。

這回，汪老師不說話了。

我知道她正在反思。于是，我給她加了一點推動力：“別光想丈夫怎樣沒出息，是不是也想想這么多年來自己是怎樣對丈夫的？”

分析：都是“標簽效應”惹的禍

我的話起了作用，汪老師回憶說：

“也許與我有關系。我從小就非常優秀，是學校里的‘校花，長大了對婚姻期望很高。我也很努力地提高自己的素養，希望成為一個優秀的女人。婚后第二年，我經過自己的努力在學校里當上教研組長，可丈夫還什么也不是。我就跟丈夫說，你到單位也有兩三年了，怎么還沒有進展？你要努力，要想想男人身上的責任啊！我說了幾次，他還是老樣子，優哉游哉的，不著急。不僅如此，還變得不顧家了，經常很晚才回家。

我就抱怨說，作為一個丈夫，作為一個父親，你想沒想過對家庭的責任？你怎么能這樣沒有責任感？就這樣，我經常嘮叨他。我這樣提醒他，也是想激勵他。可是，他光說‘是‘對‘你說得對，用這樣的話應付我，過不了幾天還是老樣子，還是那樣沒有責任感。后來，他不但不改變自己，反而變本加厲，更經常在外面吃啊玩啊。我就更生氣地嘮叨，你怎么這樣沒有責任感？你怎么這樣沒出息？有一次，聽我又這樣說，丈夫突然大發脾氣：我就這樣沒責任感，就這樣沒出息！后來我們的問題讓他父母知道了，還說我管丈夫管得太多了。您說，他這樣沒有責任感，莫非真是我哪里出了問題？”

溝通至此，我雖然數不清汪老師究竟說了多少次“丈夫沒有責任感”，卻從中看清了他們婚姻問題的根源。

于是，我給汪老師講了一個故事。

在第二次世界大戰期間，美國由于兵力不足，決定組織監獄里的犯人上前線。為此，政府派了心理學家對犯人進行戰前訓練，并隨他們一起到前線。訓練期間，心理學家對他們沒有過多地說教，而是要求他們每周給自己最親愛的人寫一封信。

信的內容由心理學家統一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現是如何好。犯人們認真抄寫后寄給自己最親愛的人。三個月后，犯人們到了前線，心理學家又要犯人給親人寫信，信的內容是如何服從指揮，如何勇敢等。結果，犯人們在戰場上真的如他們信中所說的那樣服從指揮、勇敢拼搏。

故事講到這里，我問：“請說說看，為什么這些犯人表現得那樣好？”

汪老師幾乎脫口而出：“因為心理學家總讓他們給親人寫信，介紹自己表現怎樣好，他們就有了那樣的表現。”

“對，這在心理學上叫標簽效應。”我解釋說，“對一個人的某種評價，就像給這個人貼上了某種標簽，給人貼標簽比給商品貼標簽奇妙多了，它會產生心理暗示，使這個人的表現越來越與標簽相一致。這是因為標簽具有定性導向的作用，對一個人的自我認同有強烈的影響。就是說，他人的評價會逐漸內化為自我評價，認為自己是那樣的人，于是，我們就會朝標簽認定的方向發展。”

汪老師深有領悟：“丈夫變得沒有責任感，都是我給他貼壞標簽惹的禍，是嗎？”

“這樣領悟很好。”我說，“有句話說，‘說你行你就行，不行也行；說你不行就不行，行也不行。從人才使用上說這是不正之風，但從人際心理學角度說，卻有一定道理。如果妻子反反復復說丈夫沒有責任感，丈夫不會讓你的話落空，會變得越來越沒有責任感。壞標簽會讓人變得越來越差，好標簽會讓人變得越來越好。丈夫十有八九就是在妻子貼的標簽作用下成長著，變化著。這可以說是一個普遍規律。正因如此，我們才說好男人都是女人親手培養出來的。當然，好女人也常常是男人培養出來的。”

支招：巧貼標簽把丈夫“貼”成好男人

為什么好男人都成了別人丈夫？為什么自己丈夫是個沒出息的男人？如此抱怨的女人別忘了，男人在婚姻里如何成長，還要看女人如何“培養”。

對此汪老師已有所領悟：“看來我的確要學會給丈夫貼一個好標簽了。”

“對，巧貼標簽的第一個策略，就是學會抓住丈夫的閃光點，多貼好標簽。”我肯定地說，“婚后總會發現對方一些婚前沒有表現出來的特點。如果抓住不放，反復強調，就會產生標簽效應，偶爾的表現就會成為經常的表現。每個人身上都有缺點也有優點。區別在于，你是抓住對方的優點，還是抓住對方的缺點。都說成功的男人背后有一個智慧的女人，女人的智慧，就在善于抓住丈夫的閃光點，不失時機地給丈夫貼上個好標簽。”

“可是，現在我丈夫身上好像真找不到優點，怎么給他貼上好標簽？”汪老師提出新的問題。

“有了好標簽，優點也可以生長出來。”我說，“比如我喜歡打羽毛球。以前和孩子打，后來孩子沒空了，那個假期我把妻子‘逼上梁山，鼓勵50多歲的她拿起了羽毛球拍。她從沒摸過羽毛球拍，我自然不敢期望太高。于是，開始只要球能打回來，我就叫好。慢慢地，居然能打回來好幾個球，我更是連聲叫好。這叫好是情不自禁地。因為我不曾想過妻子能打羽毛球，而且還能打幾個回合。更意外的是，叫好聲中，由幾個回合到十幾個回合，再到幾十個回合，有一次居然打到五十多個回合，連一旁觀戰的小朋友都一個勁兒地叫好。她球技奇跡般地進步，難道不是叫好聲產生了標簽效應？”

“您的意思是說，要想給丈夫貼個好標簽，就不能對他期望太高？”

“對，這是巧貼標簽的第二個策略。”我說，“妻子對丈夫要求太高，管得太嚴，就容易對丈夫不滿意。比如你當教研組長了，就會因丈夫沒有升職而不滿。其實一個人在職場上是否升職原因很多，怎么能都歸因于丈夫不思進取？相反，降低期望了，就會少些責怪，多些滿意，就會在言語神態之間給他多傳達積極的信息：你行，你真行。這就會產生積極的標簽效應。”

“如果丈夫身上有缺點錯誤也不能批評嗎？”汪老師再次提出問題。

“如果是細節問題，可以忽略不計；如果不容忽略，也不上綱上線。這是巧貼標簽的第三個對策。”我說，“所謂不上綱上線，就是只針對他的具體表現就事論事，不要上升到品質或能力問題。同時，注重用具體指導代替盲目指責，用提出希望代替盲目抱怨。比如丈夫回來晚了，就說回來晚了自己多么不放心，希望早一點回來，而不是指責他沒有責任感。”

汪老師解釋：“其實，有時候我說他沒有責任感，也是想用激將法來激勵他。”

我說：“消極標簽或許能夠從反面產生激勵作用，但需要兩個條件：一是對方能夠理解所貼標簽是否客觀公正，二是對方獨立性比較強。這樣，才可能產生‘你說我不行，我偏要做出個樣來給你看的效果。如果不具備這兩條，比如，丈夫本來就缺少主見，妻子再反復說他不行，他會覺得自己就是不行了，弄得不好還會破罐子破摔。所以要慎用激將法。這是巧貼標簽的又一個策略。”

起身告辭的時候，汪老師的笑容里充滿信心：“您放心吧，我知道該怎樣把丈夫培養成好男人了。”轉而另有所悟：“對啊，這些貼標簽的策略，是不是也可以用在培養學生上呢？”

我說：“非常正確，能培養出好丈夫的老師，一樣會培養出好學生。”汪老師若有所思，信心滿滿地回去了。