孩子愛拖延，“減法”來幫忙

代蕊

“趕快！石頭，不然要遲到了！”“快吃早餐！”“你怎么還沒穿襪子？！”自從石頭開始上學，這就是我每天早上的狀態。

即便如此，石頭很多時候還是來不及吃早餐，我只好把雞蛋和面包給他打包。可是這樣做顯然是毫無意義的，有幾次他放學回家后，我打開他的書包，里面到處都是被壓碎的蛋黃。

一次同學聚會，我碰到做心理咨詢師的大同，忍不住向她吐苦水。大同告訴我：“你最大的問題就是把石頭的問題變成了你的問題，所以你怕他遲到、怕他挨批評、怕他成績下降……但你仔細想想，最應該對這些事負責的是誰？我建議你給自己做‘減法，把孩子的責任還給他。”

聽她這么一說，我似乎明白了什么，原來，這些都是石頭的事。我在催促他的時候，就已經“越界”了。清醒地意識到問題后，我決定把責任還給石頭。

當天晚上，我告訴他：“石頭，明天早上媽媽七點十分要搭公車去上班，如果你沒有趕上，我就不等你了。”第二天一早，我在六點半的時候叫醒他，接著開始做飯，收拾。半個小時后，石頭才揉著惺忪的睡眼緩緩走到客廳。他也不著急，先是坐在沙發上發呆，接著竟然又睡著了。

整個過程，我都強忍住沒有說一句話。七點，我把他搖醒：“石頭，已經七點了，媽媽單位還有事要先走了。飯在桌上，你待會兒睡醒了自己吃。”石頭怔怔地看著我，眼淚都快掉下來了，他沒有想到我竟真的不等他。

出門后，我先給他們的班主任老師打了電話說明情況，老師表示非常支持。我中午回家的時候，只見石頭氣呼呼地坐在沙發上，沒吃一口飯，眼睛紅紅的，顯然是哭過了。看到我，他哽著聲音說：“媽媽，我今天沒去上學，老師肯定會批評我的。”說著，他撲到我的懷里哭。

我扳過他的身子：“石頭，你記住，今天沒去學校的那個人是你不是我，我負責把你送去學校，而準時上學是你的責任。但是我相信你明天能做得更好，我希望你今天晚上就把書包和衣服準備好。六點半起床，六點四十五能夠坐在餐桌前吃早餐。七點往公交車站走，這樣我們就能在七點十分準時坐上公交車。”

顯然，這種方式十分有效。第二天，我同樣在六點半叫醒他，然后忙著做飯。石頭再也沒有躺在床上磨蹭，而是很快穿上了衣服，開始洗臉刷牙，然后乖乖地坐到了飯桌上吃飯，最后我們一同坐上了去學校的公交車。

從那以后，我一改以往的“大包大攬”，而是給石頭提供選擇，讓他學會自己承擔后果。比如：“石頭，如果我們十分鐘內就能出門，我們看電影就不會遲到。如果不能，要么少看前面一段，要么浪費票不看了。”

與此同時，我按照好友的建議改變我的說話方式，將“趕快”變成“我希望”。比如，我以前愛說“趕快，石頭，我們還要去下一個地方”，現在，我會告訴他：“我希望我們能在半個小時后到下一個地方，我們車程有十五分鐘，所以現在差不多要去停車場了。”

偶爾，我會直接提醒石頭行動太慢的后果。比如：“如果今天你十點還沒有到培訓班，會發生什么事情呢？”石頭是個自尊心很強的孩子，只要一想到其他的同學可能超過他，他就非常注意時間。

石頭的狀態漸漸變得越來越好，老師還打電話給我表揚了他，他也認識到了把握時間的好處。為此，我特地給他買了一塊電子表作為獎勵，他十分高興。那天，他們學了《和時間賽跑》一課，他放學跑回家就摟著我說：“媽媽，以后我也要像林清玄叔叔一樣和時間賽跑！”