人際交往魔方—人與人之間的相處模型

人與人之間的交往，看似是簡單的身體語言、對話、感情的交互羅列起來的，但在現實生活中，人與人之間打交道是能發現類似的模式的。我們在跟好兄弟、好閨蜜接觸時的狀態，和與普通朋友在一起的狀態完全不同，而這種和朋友相處的模式，我們也很少會用在自己家人身上。

顯然人際交往是有模型的， 這些模式就像是一個魔方，整體看是一個立方體，但是又可以變幻出多種花樣，隨著時間的變動，會有所調整，也因為這些調整，我們和周邊的人的關系也會有著微妙的變化。

我們會根據我們給對方的認知、結論，給對方設定一個身份。我們會根據給對方設定的這個身份，表現出不同的行為，所以為什么我們往往會在不同的朋友面前、同事面前、家長面前有不同的表現。也會在不同的人群中得到不同的評價。

為了進而更好的闡述親密關系，又把人際交往魔方的六類交情中進行了0-5分的評分，

我們會根據自己的感覺，給對方預設一個身份，這種身份也附帶著你對對方的期望值。如我們給對方在心理上設定的位置是愛人，那么，我們就會以戀人的模式和對方接觸，比如時刻想見到對方，想要給予對方我們能夠給予的一切，當然同時我們也期望能夠得到對方的回饋。但是往往人的交往都是相互的，你雖然給對方設定的身份是戀人，但是對方也許給你設定的身份只是朋友，所以對方就會拿他對待朋友的標準來對待你，這時候就有差距出現，你就會失落，會覺得對方不知好歹，會患得患失～但是事實是雙方的魔方旋轉出來的面不同，你拿戀人的模式和他的朋友模式對接，當然會出現相當大的差距，你的感受不好，他的感受呢，也好不到哪里去，對方會覺得你想要的太多。

那么我們根據什么來進行身份設定呢？

所謂身份設定就是在我們和對方打交道的時候，就會給他有一個判斷，會把他歸類在我們的感情圈子里，每個人都會有一個自己的圈子，對方在自己圈子里的位置距離“我”的位置叫做心理距離。比如這個同心圓，我們自己在中心，他所在的位置離我們越近，那么我和對方的心理位置就越近，那么我們對他付出的情感會越多，對他的期待就越高，相對而言放棄這個關系也越難。同時這個圈子也反映出你想要維系這段關系的期望程度。越期待越不容易放棄。

一般這種圈子認定會在兩個人相識的時候就做出預設，越是前期的預設越容易改變，越是后期的認定越不容易改變，且后期做出的改變反而特別深刻，甚至有些時候是極端的，比如好人做了一輩子好事，冷不丁做了一件錯事，那么周遭的人就直接對他蓋棺定論了。

我們每個人在和別人相處之前都會給對方進行一個身份設定，把這個人歸類在我們的圈子中，比如當我們認識了一個新朋友，姑且管他叫小明，我們會在跟他接觸一段時間后（有些人也會不在接觸后判斷，會直接憑眼緣進行判斷）給他進行一個評估，然后對他進行一個身份設定，比如朋友、同事、熟人等。當我們對他有了這樣的認定，我們就會拿對應這個身份設定的行為模式來和小明來往，并開始期待他做出相應的回應。

我們是根據什么來設定這個人的位置的呢？

根據期望、付出意愿及對方的回報度，來劃分友情濃度，濃度分為5個程度，0最淡，5最濃。我們還會對這個關系也進行分類。我們可以從形容友情的成語入手，來看看，其實我們對于友情的分類還是很多的。有些人總是抱怨沒朋友，這里所指的朋友應該是4度以上的朋友，然而這種朋友是可遇而不可求的。

比如我們把小明設定為3度交情，那么我和小明的交往就會涉及到思想交流，情感寄托等等中等的需求系列，

感情濃度怎么劃分呢？我們可以從下面的三個維度著手：

當我們對小明的期望是5、付出意愿是5、期望對方給我們的回報也是5時，那我們給他設定5度的位置可以說是一個非常親近的朋友，可以算作莫逆之交。那么當小明給我們的反饋是不如預期時，我們就會對小明的行為作出一個評價，就是小明這個人不值得當朋友，不夠哥們兒，不夠義氣。但是為什么會出現這樣的反差呢？因為小明在和我們來往時，給我們之間的交情定位就只是3度，他認為我只是他的3度朋友。

人際交往魔方有六個面，就像是立方體也有六個不同的面，我們在和別人進行對接時，就會有不同的行為模式。這種身份預設和行為模式是會在接觸過程中形成的，且不會在短期內發生顛覆性的改變。所以當我們身邊出現讓我們覺得不適的人時，往往會加上一句話，叫做他這個人怎么這樣？！遇上這樣的人往往讓我們覺得無奈，如果可以，甚至想干脆斬斷來往。但是總有些人，因為工作的關系不能完全斷個干凈，這時候人就會很痛苦，會想，世界上怎么會有這么討厭的人，這里有句話介紹給大家：”甲之蜜糖，乙之砒霜”。人總有他或好或壞的一面，遇事要先想對方是不是做人原則有問題，如果他并不是做人的原則問題，那么我們就試想一下是不是我給他設定的相處模式有問題，試試看拉大心里距離，如將對方從朋友的位置拉遠到同事的位置，你的期望降低了，那么你和他相處起來就沒那么難受了。

把對方放在合適的心理預期中，運用立方體模型，自然達到預期也就簡單了。