失去親子關系將失去家庭教育

馬軍

〔關鍵詞〕家庭教育；親子關系；修復

一位媽媽領著孩子找我咨詢，還沒開口就傷心地流下了眼淚，稍微穩定了一下情緒說：“我這個孩子白養了，他竟然詛咒我死。”

我關注地引導這位家長：“到底發生了什么呢？”

她說：“我現在只要和孩子說話，孩子就會讓我閉嘴，并且會狠狠地來一句‘你不說話會死啊！”

孩子聽了媽媽的話，白了她一眼，憤怒地說：“這能怨我嗎？你怎么不看看你自己有多煩人？整天挑我毛病，整天看著我不順眼，我快瘋掉了，你知道嗎？”

看樣子這位媽媽和孩子的關系鬧得已經很僵了，這種僵局肯定并非一日之功。這位媽媽失去了寶貴的親子關系，因此孩子聽不進去媽媽的話，甚至還惡語傷人。所以失去親子關系將失去家庭教育，一點兒也不是危言聳聽。

我試探性地詢問孩子：“看來媽媽的言行確實讓你感到了不舒服，你能給馬老師舉個媽媽讓你受刺激的例子嗎？”

孩子情緒激動地說：“比如，她給我檢查作業，如果檢查出來錯誤，她會說：‘你又馬虎了，這個題怎么能錯呢？這個題太簡單了，不該錯，抓緊時間改過來，以后不能這么粗心了。這樣的話我聽了好多年了，我實在受不了了。所以一聽到她這么說，我就來情緒，我就想封上她的嘴，要是別人我非和他打一架不可。”

我接著詢問：“還有嗎？”

孩子繪聲繪色地說：“她在家里總是命令我。穿衣服總是干涉我，穿這個，穿那個。吃飯時，這個好吃多吃點，那個好吃多吃點。我自己的發型我都不能做主，她讓我留什么發型就得留什么發型。就像一個犯人，沒有自由。”孩子越說越激動。

我繼續詢問：“還有嗎？”

孩子停頓了一會兒說：“我不能犯錯，一犯錯就往死里整我。比如，我把衣服弄上了一點兒墨水，她會說：‘你怎么這么不注意，你怎么這么不體諒媽媽的辛苦，我沒有這么多的空兒給你洗衣服。如果我有的東西找不到，忘記放在什么地方，她會說：‘整天像個落蛋的雞，長點記性行不行啊！如果我掉了文具，她會說：‘我沒有那么多錢讓你浪費，我掙錢容易嗎？你一點兒都不知道珍惜。”

現在我們終于知道這個孩子為什么說他媽媽“不說話會死啊”，這是憤怒的爆發，是長時間的折磨，是情緒的宣泄。我們也知道了母子倆關系不好的真正根源是什么，是媽媽忽視孩子的感受只重視學習成績的結果，是媽媽總是命令孩子造成的，是媽媽不能接納孩子的錯誤引起的。

解鈴還須系鈴人。我問這位媽媽：“聽到孩子的心聲了嗎？知道孩子的感受了嗎？懂得孩子的需求了嗎？”

媽媽點頭示意。如果媽媽不主動地改善與孩子的關系，就會真的失去對孩子的教育權威，以后對孩子所有的家庭教育的功效都歸于零，甚至會產生副作用。媽媽要意識到自己的言行給孩子帶來的傷害，要修復被破壞的親子關系，讓其回到正常的軌道上來。為了幫助這對母子，我給出了以下三個策略。

一、改變認知，親子關系大于學習成績

我問這位媽媽：“為什么對孩子學習上的錯誤這么敏感？”

她不假思索地說：“經常做錯題，怎么考好成績？沒有好成績，怎么考好大學？怎么找到好工作？”

是啊！很多家長眼里只有成績，沒有孩子，孩子成績的好壞決定家長的情緒變化和對孩子的態度。

我繼續問：“如果良好的親子關系和好成績，你只能選一個，你會選擇哪一個？”

她思索了一會兒，有些不情愿地回答：“良好的親子關系。”

我說：“雖然你感到良好的親子關系很重要，但還是放不下成績，是嗎？”

她點頭承認。接下來，我給她看了北大學生吳謝宇以異常縝密的手段殺死了自己母親的案例，她有些震驚。

然后她主動向我詢問檢查孩子作業的方法。我給出的方法是在孩子做錯的題一旁，打個問號。我在生活中就用這個方法，我女兒每次都是很愉快地改正錯誤。這個問號勝過千言萬語，會引發孩子深思，主動改正錯題。這個問號不會再引起孩子的反感，會漸漸修復被破壞的親子關系。經過協商，母子倆現場達成協議。

家長不要因為孩子的學習隨意動怒，因為親子關系大于學習成績。如果好的學習成績是以破壞親子關系為代價的，那就得不償失。況且親子關系不好，也很難讓孩子在學習上發揮應有的心理能量，取得理想的成績。

二、用啟發式語句代替命令式的語言習慣，修復親子關系

為了讓這位媽媽親身體驗到兩種不同的語言帶給人的不同感受，我扮演家長，讓她扮演孩子，我分別用啟發式語句和命令式語句對她說話。

命令式的語言有：“趕快學習去。”“幾點了，抓緊睡覺。”“期中考試一定要給我考95分以上。”“把你的房間收拾干凈。”

啟發式語言是：“你是現在去學習，還是玩上十分鐘去學習？”“有點興奮是嗎？怎么樣才能盡快地睡著呢？”“期中考試你怎么才能考95分以上呢？” “你有什么方法讓你的房間保持井然有序呢？”

聽完之后，我問這位媽媽：“哪一種語句讓人感覺舒服？”她的回答是啟發式語句，命令式語句確實很容易刺激敏感的神經，所以決定改變以前的命令式語言習慣。

當我們學會對孩子進行啟發式提問，孩子就成了解決他自己問題的專家；

當我們學會對孩子進行啟發式提問，孩子不僅能解決自己的問題，他還能幫助大人解決問題；

當我們學會對孩子進行啟發式提問，孩子和我們的關系就會很融洽；

當我們學會對孩子進行啟發式提問，你會發現這個孩子不僅思想獨立，生活自立，還開始承擔起家庭責任，甚至家族的未來。

三、用接納代替完美，修復親子關系

我猜測性地詢問這位媽媽：“你的父母當中是否有刻意追求完美的人？”

她說：“有，我媽媽就是一個追求完美的人，她從小對我要求非常嚴格，我沒少挨媽媽的批評。我不允許孩子犯錯誤，很大程度上是受我媽媽的影響。”

在媽媽的影響下，她也成了一個完美主義者，所以不能容忍自己的孩子犯錯誤。可見，每一個傷害孩子的父母，都曾經是一個受傷的小孩。

我繼續問她：“你感覺你的媽媽一生快樂嗎？你感覺你快樂嗎？你感覺你的孩子快樂嗎？”她的回答都是否定的。

我又啟發式地問：“怎樣讓你和孩子都快樂起來呢？”

她回答：“允許孩子犯錯，接納孩子的不完美，給孩子犯錯的權利。”

談話進行到這里，這個媽媽醒悟了。世上沒有不犯錯誤的人，更沒有不犯錯誤的孩子。當孩子犯錯誤的時候，作為父母要發現這件事情的價值，讓孩子在錯誤中成長。用接納代替完美，做一個能適應孩子小錯誤的“完美主義者”。接納會讓孩子感覺到父母的那份愛，會讓親子關系越來越和諧。

這位媽媽表示回去一定按我提供的策略去改善與孩子的關系，最后母子很平靜地離開了。

一星期之后，再見到他們娘倆，媽媽感激地對我說：“謝謝馬老師。通過這三種方式我把失去的親子關系找回來了，把被破壞的親子關系修復好了，孩子越來越懂事了。”

可見，珍惜親子關系對于家庭教育非常重要，親子關系決定家庭教育的效果。失去親子關系將失去家庭教育，緊張的親子關系對孩子來說是毀滅性的災難，對家長來說是難以言表的痛苦，對家庭來說是非常讓人惋惜的不幸。

（作者單位：山東省濟寧鄒城市唐村中學，濟寧，273522）

編輯/于 洪 終校/杜文姬 高 杰