幽默笑話

打嗝

一天上課，坐我后座的女同學不停地打嗝，場面很尷尬。心想，我給她講個鬼故事嚇嚇她，幫她止住打嗝，她肯定會感激我。于是我回過頭去，剛想開口，女同學看看我，止住了打嗝。

一星期

同學抄作業，自作聰明地把“一周”改成“一星期”。至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉。

沒經驗嘛

女：“你怎么長成這個樣子？丑死了！”

男：“這不是第一次當人，沒經驗嘛！”

魔鏡

一天早上我女朋友洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發的時候念叨著：“魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人？”接著她就用吹風筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現在鏡子上……

年輕

高中畢業時，有個學習很好的兄弟選擇了高級護理專業，我當時就勸他別做護士，沒前途的，他說我不懂！現在他老打電話給我，說他班有六個女生追他，不知道選哪個……當初果然是我太年輕！

抱怨

我買了一只倉鼠和一個籠子，然后跟朋友抱怨說：“你看這籠子竟然比倉鼠還貴！”

朋友不屑地看了我一眼說：“難道你認為你比現在的房子貴？”

使用說明書

有一天，孩子不停地大哭，父親不耐煩地說：“你安靜一會兒，可以嗎？”

孩子說：“難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎？”

青春期PK更年期

在公共汽車上，一個初中生與一個中年婦女不知因何事爭執起來，各不相讓。

初中生說：“阿姨，我現在正處在青春期，脾氣很差，你吵架吵不過我的！”

中年婦女生氣地說：“少廢話，我正處在更年期，更不好惹！”

出版人

這天，老王聽到女兒手機提示來短信了，他拿起手機，點開一看，只見上面寫著：“小娟，你就像一本精美的詩集，多情而美麗。”

老王頓時怒了，生氣地回復道：“小子，好好學習才是正事。”

不料， 對方很快回復：“你誰啊？”

老王想了想， 回了一句：“我是詩集出版人。”

沒發揮好

剛才和女友聊天，她說：“每次和你吵完架總覺得后悔。”

我心想：“終于知道自己胡攪蠻纏了。”

結果她幽幽地來了一句：“總覺得哪里沒發揮好，沒把你氣死！”

祖傳貼膜

路邊一個攤主招呼我：“老板，給手機貼個膜吧。”

我說：“師傅，你的手藝怎么樣？”

攤主說：“絕對過硬，祖傳的手藝。”

我好奇地問：“你從哪代開始貼的？”

攤主說：“讓你笑話了，從我的曾祖父開始，他走江湖賣膏藥，很會貼的。”

不要多嘴

人類：“為什么你造人是兩只耳朵、兩只眼睛、兩個鼻孔，卻只一張嘴巴？”

上帝：“不要多嘴！”

辦事

老劉出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路邊。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”

回來的時候，大劉發現雨刷下多了一張罰單，而且自己的紙條上多了一行附注：“我也是。”

男朋友

剛剛碰見一好久沒見的女同學，聊著聊著就聊到她男朋友的問題上了，她把男朋友一頓猛夸：“我男朋友優點可多了，陽光帥氣，聰明細心，懂幽默，懂浪漫，會賺錢……”

我問她：“這么好，就沒一點兒缺點？”

她說：“小缺點也有，主要是懶散拖沓，好玩神秘，等了25年還沒有出現……”

下班

周末，我和一大學同學聚餐時，談到了大學時的夢想。同學說他那時就想來一場說走就走的旅行，可惜當時有閑沒錢，便想著工作以后就能實現了。

我問：“那現在實現了嗎？”

同學嘆口氣：“誰知生活壓力大，工作忙得很，連一場說走就走的下班都實現不了。”

心地善良

在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”

我問他：“你不怕我把你賣掉嗎？”

小孩說：“媽媽說了，長得丑的人心地善良。”

（美平薦稿）