就像歲月里永不敗落的雙生花

毛藝蓉

其實我常常在想，你是否恨過我，我覺得一定有過。我永遠是表妹們的榜樣和頭兒，而你總是被冷嘲熱諷的對象；雖作為我的表姐，還是小心翼翼處處聽我差遣。但我從你的言語舉動中總能摸索到一種我身上沒有的東西：喜怒全然寫在臉上；想到什么就一腔熱情地說，似乎毫不畏懼別人的輕蔑。

我剛剛結束了中考，只比我高三個年級的你已經從技校畢業參加工作了，我突然想到那個比我還矮一點、總是咧開嘴笑的姐姐已經成年了，是一個大人了，不是嗎？

前幾天我忙里偷閑發微信讓你到城關來和我逛街，這次我說了算，爸爸不再告誡我不要聽姐姐說八卦影響學習，媽媽也只是要我們注意安全。他們總覺得你不會讀書，會給我灌輸不良思想?？墒?，怎么會呢？每次我在空間發心情，你總會給我安慰和鼓勵，那時候的你真像我的大姐姐。中考我的分數比你當初多了兩百多分。可是我從小學到初中都是上最好的學校最好的班；雙休日爸媽開著車送去讀補習班；老師也都把我捧在手心里，一考不好就找我談話；中考那幾天爸媽請假給我燒中飯送到學校門口；我一說考得不好，爸爸就溫柔地笑笑，讓我調整心態……這樣，我理所當然應該比在小鎮讀書、爸媽不過多重視的你的學習要好。我其實根本沒什么值得驕傲的。

和你出去逛了一整天，太陽張揚跋扈，仿佛想把我們全部吞并，我們的眼光也像兩潭密度不同的水難以互溶。我的挑剔和唏噓就像兩把大剪刀，把那一塊塊布剪得粉碎，或許是覺得在你面前，我可以把那個看上去中規中矩又乖巧的假面摘下，做回那個趾高氣揚不知天高地厚的孩子，而且鋒芒畢露尖酸刻薄眼神銳利得像顧里。請原諒我并沒有那么善解人意。

有時候覺得比起你，我活得太累太沒有自己。

還記得在我三歲到七歲之間，我們的童年是融為一體的，你寄住在我家，和我讀的是同一所幼兒園。那時候我還小，常常拉著奶奶的手去舞蹈室看你們跳舞。你身體柔軟，跳舞的時候就像只漂亮得會發光的小天鵝，美得讓我對幼兒園充滿了向往。后來我也學了舞蹈，可是不知道為什么我的骨頭似乎特別硬，那些優美的動作我需要含淚完成，即使看上去像只天鵝，也是一只不夠快樂的天鵝。我知道你喜歡跳舞，喜歡站在舞臺上，可是在我八歲以后，你就回到那個小鎮讀書不再跳舞了，而我一直學到民族舞八級，登上了大大小小的舞臺，成了你眼中的公主。

從小我就懂事得像個小大人，是奶奶和爸爸媽媽眼里的乖乖女。而你恰恰相反，張揚任性，還和大人們唱反調，因為給我倒的牛奶多了點，因為奶奶給我多夾菜，因為爸爸的朋友送給我漂亮的公主裙，你就慪氣，甚至摔門而出。你把我只能想想、感覺很爽很瀟灑的事通通做過了。對，我是個悶葫蘆，我只知道憋在心里，看著大人的眼色做事，即使這個角色很討喜，可是我并不是真的很喜歡。

小時候我們也總是吵架，為了電視遙控器，為了可愛的發夾，為了所有斤斤計較，我總是先認輸的那一個，眼淚一流你就得被奶奶罵，可是你總是倔強地爭辯，小小的眼睛里像是有火焰永不熄滅，驕傲地仰著頭不掉眼淚。相比之下，我就是個沒用又軟弱的愛哭鬼。

當然我們也會躺在床上，聊聊所有女孩都憧憬的夢境一般的童話世界，在星空下虔誠地許下幸福的愿望，步履蹣跚但是兩只小手拉得緊緊的，在廣場里橫沖直撞。雖然我們之間有太多不同，但是靈魂或許從一開始就已契合，不論斗轉星移、日月穿梭、命運在各自不同的軌道上如何運行。

爸爸一直對你恨鐵不成鋼，安排你實習，給你介紹工作單位，還找機會讓你學淘寶客服，你卻還像讀書時候一樣游手好閑、手機不離身，會計證考了好幾次都以失敗告終。我仿佛覺得你眼睛里原來的那團明亮耀眼的火焰在一點一點熄滅，那個總是驕傲得不肯低頭的你只是站在原地任憑風刮卻不敢上前邁一步。就像一堆散沙，就像一段在歲月里靜默燃燒的草根。我真想問你，你想把細沙建成堡壘嗎？你想發光發熱，而不只是做一段干枯無用的草根嗎？只要你想，你就可以啊！

我不怕你不會讀書不懂事不能體諒家人，我只怕你一點點隕落，最后燃盡生命所有的芳華。我怕在你身上那些我沒有的東西全都消失殆盡。

其實我真的不喜歡那些和你比較而頂在頭上的所有好，那些美譽或是不遜，對你我都是不公平的，沒有任何可比性。我們是完完全全不同的兩個人，有著各自想要的和各自不同的人生。我們也因為彼此之間的不同吸引著對方，填補著性格的空白。

我們都在這浩瀚無垠的歲月長河中蓬勃生長，試著不斷改變，但希望不是磨平所有棱角泯滅所有個性，我們該努力成長為自己想要成為的人，開出屬于自己的獨特而絢爛的花朵。