碰上極品同桌，估計你就醉啦

曉楓

上午第一節上英語課，我和同桌早上沒吃早餐，就把頭埋在課桌下偷偷地吃。結果這貨一邊吃一邊說話，被老師看到了。老師把他叫起來問：“你說話呢還是吃東西呢？”他說：“說話。”重點來了，老師又問：“說什么呀？”這貨來了句：“真好吃！”

周末與同桌兼死黨去逛街，我看中了一件199塊錢的衣服，結賬的時候給店員200元，她竟然說找不開，問我有沒有99塊零錢。我真服了，誰身上帶99塊零錢啊？這時，我同桌反問道：“那請問您有男朋友嗎？” 店員愣了一下，答道：“沒……沒有啊，怎么了？” 同桌聽后繼續說：“哦，我的意思是，那你就不用找了。”

放學后跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。結果這可憐的孩子半夜腿抽筋，而且還是兩條腿一起抽筋，痛得她滾下床往我的房間爬。剛爬到客廳，我爸聽到聲響就起床一探究竟。于是，我爸看到一個披頭散發面目猙獰的少女在地上爬行，嚇得他心臟病差點犯了。

語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問時我聽不見，于是跟同桌打手勢：撩起頭發指一指耳塞，又指一指老師，再指一指自己的嘴巴。意思是：如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨” 竟然舉手就說：“老師，我同桌在聽歌，她讓你講課小聲點兒！”當時，我就瘋了。

周五全班去爬山，到達山頂的時候，班主任問：“哪個同學跑得最快？”“是我。”特別調皮的同桌答道。 班主任說：“表現不錯！照相機還在旅行車上，你下山去拿上來吧。”

同桌買了一碗餃子，香味彌漫了整個宿舍。終于，我咽了一口口水后問：“你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃？”同桌愣了片刻，說：“對不起！”于是，她端著碗跑到陽臺上，還把陽臺的安全門關上，繼續一個人吃。

政治課上，老師突然開設一個模擬法庭進行辯論，結果抽中了我的同桌上臺參加辯論。 辯論開始后，另一個同學講得很精彩，同桌頓時感到“壓力山大”。他思考很久，最后就憋出一句話：“法官大人，我是來自首的！”

同桌家的小狗患病了，我陪他帶小狗打車去寵物醫院。可出租車不允許攜帶寵物，于是我們商量把小狗藏在購物袋里，我負責跟司機聊天以吸引他的注意力，同桌抱著小狗坐后邊。我們剛上車，小狗就把腦袋探出來，同桌大喝一聲：“不許動！”看著兩個身高1.8米、體重80公斤的體育生，司機當場嚇傻了。

讀小學的時候，我總是欺負同桌。有一次上課，我玩得有點過分，同桌說：“你再這樣我就要舉手向老師報告！” 我說：“無所謂，你告吧。” 他很生氣，立刻舉起手來。老師看到他舉手，非常高興地說：“算得這么快，好的，你來回答剛才這道題。”

今天上歷史課，老師講到了法國文豪伏爾泰，同桌一不小心睡著了。老師點名讓他介紹伏爾泰的生平。同桌站起來，揉揉眼睛弱弱地說：“老師，對不起，我只記得福爾泰是福爾康的弟弟，別的想不起來了，《還珠格格》我也沒仔細看……”

我放在桌上的杯子里的水總被人偷喝，于是，我用修正液在杯子上寫了“別喝”二字，可杯子里的水還是不斷地減少。某天我吃完藥，剩兩粒，實在不想吃，順手就扔杯子里了。第二天早晨，我到教室一坐下，就聽見同桌用低沉的聲音說：“夠狠的啊，下藥了！”

我的同桌是吃貨。上早自習時，我突然聞到一陣果香味兒，往右手三點鐘方向一看，喲，果真是她在嚼果香味糖豆。我無奈地搖搖頭。下課后，看見她咬著煎餅，一臉無辜地說：“人家沒吃飯，人家……”“你又起晚了吧。”我搶答。“你咋知道？”她從煎餅遮住眼睛上方的空隙里擠出幾分驚奇。“吃你的餅吧，也就你這吃貨辦得到？”這里有詩為證：“火燒大鵝冒點煙，見到肥鵝掛前川。口水滴了三千尺，疑是肥鵝在眼前。”

同桌是從內蒙古轉學來的正宗蒙古族人，他說放假后就回去放羊！我的前桌問他：“你會放羊嗎？” 我說：“蒙古人天生就會放羊，認羊就跟認人一樣，每只長得都不一樣！” 這位蒙古同桌接話道：“是啊，都熟悉了！” 前桌又問：“既然你們那么熟悉了還咋吃呢？” 蒙古同桌想了想，回答：“挑關系不好的吃……”

我的同桌以伶牙俐齒著稱。有一天，班主任說：“你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯？”同桌站起來回答說：“食堂做飯菜的阿姨也很對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉都讓我覺得那頭豬死得冤枉！”

考試臨近，老師再次強調復習的重要性：“同學們，一定要注意復習選擇題，這次選擇題的分值占總分的五分之二。”同桌憤憤地說：“昨天還說占百分之四十，今天就變了！”

（編輯 文 墨）