心如炙夏

梁曉晞

天氣照常不溫不火，我懶散的起身下床時早已過了時鐘吵鬧的那一刻。如此乏力，原來昨日竟這般疲累，那腳傷算是無礙，只是膝蓋上微澤的淺紅的血跡又使我不得不換上短褲，哪怕承受早上乍涼的濕氣。沒有知覺地走著，隨便弄些吃食，并不考究，已經(jīng)懶得甄別它的色香味的優(yōu)劣了。而如此這般的過活已持續(xù)些時間，我已不知何時開始這樣踉蹌的走路。

教室一如既往微微泛濫的讀書聲并沒有給我太多驚醒的訊息，多日來，日益覺得書桌太過狹小，整個屋子又是擁擠不堪。左手邊的窗簾半開著，透過去看遠處的青色蒼翠欲滴，偶有夾雜的樓房映襯的恰到好處，讓人不自覺地想起‘山外青山樓外樓的句子。瞇微著眼很不情愿地拾起昨日的舊書，只憑那一頁不知已經(jīng)讓我著眼看了多少遍。四四六六的眼神和思緒像結(jié)了仇的冤家，又或是要洞房的新人，或是相斥，或是含羞，總就是不相協(xié)的。

我想做些文字已經(jīng)很久了，我也知道今兒是如何的節(jié)日，我也已經(jīng)盤算了如何的跟家人聊上幾句。自入中學，往往是大部分時間呆在學校，起初也并不覺念家的滋味，只是近兩年漂泊太遠，想要回家的心竟是愈加頻繁、愈加沉重，加上近日徒生的愁趣，竟然落得是無所日終，不知所措的田地。想盡快尋那一處安寧，只礙于沒有緣由，而我又不想就這樣落荒的逃回去。

就如時間回到五六年前或是還要更早一些。任它歲月鑿鑿，那幾年的桃花如畫嫣然，擁簇在三月里的暖風中，也硬生生的印在心里。于后的年景里，我總是要在每一個專屬的季節(jié)嘆上一句：三月桃花開，一別如斯呵。我開始約莫著回想那時候?qū)懴碌奈淖郑鴮嵅幌袷沁@般的俗氣。那還是稚嫩的顏色，看進去，里邊卻是那么一個刻薄是世界，獨立的，卻又無邊無際的浩瀚。那時，陸陸續(xù)續(xù)的在稿紙上寫滿顏色深刻是字眼，在那本應躺滿數(shù)字和公式這死尸一樣的字符的稿紙上徜徉著肆無忌憚的青春。而現(xiàn)在，如出一轍，我正在稿紙上揮灑涂鴉著似是而非的情緒。

稍稍偏南的城市的三月來的要早些，而今年又是不知緣由的走的這樣的遲。這次，我卻忘了去看一眼桃花更不曾嘆上一句。我只記得桃花會在三月來，正如不論我想與不想，它依然如故。但，三月的桃花和桃花的三月是截然不同的。

我一直嘆息取了別徑，沒能堅持原先的愛好，我本應多讀書的。我也知道自己是實打?qū)嵉淖兞嗽S多，也許人們總是要變的，只是我現(xiàn)在并不愿意并且依然沒有準備好去接受改變的事實。我想，就像是上了花轎的姑娘總是要哭鬧一番。無論如何的懊惱，我真切的不能再用漂亮的語言表達故事了，自由的意識流斷，這是比悲傷的故事更加悲傷的事故。

現(xiàn)在，我只能如說書般來講述。在過去的二百多天里就單是缺了這個夏天。二百多個日子，那么快、那么短，卻又是足足的擺在這兒。憧憬、快樂，悲傷、失落，故事就是這樣簡單的可以一筆帶過，卻還似那銀河般難以定下輪廓。而又是恰巧，在接下來的又一個二百多天的時日，定會有另一故事發(fā)生，但是又不可以如此悲情的上演。就在這個臨界點，這般清晰，卻總不自禁的視而不見。一切都是那么了然，甚至眼前就是康莊大道，而我就像是無端著了魔道，豬油蒙了心智，執(zhí)迷不悟著。有時像是等待著一場風雨，沖刷這慵懶的一切，驚醒麻木著的偶具——行尸的自己。但對風雨又是畏懼的，怕風聲太緊，雨點太急，非傷得舊什件，如此這般蹉跎著……

念至風雨，何及家馨。想念至此，潸然淚下，只覺得心中五味陳雜，我終不能以這行狀回去，不能這般狼狽的逃離。形影相吊而盡顯落寞，卻也懶動唇齒去依附另一個圣靈——身邊那么可愛的朋友。

一切都是浮云，消失了很久的那么堅實的安全感下的平常心，只是急切的想念。我知道在家里便可尋得，我甚至已經(jīng)找到牽強的回家的借口——帶朋友回家看看——我好像真是窮途末路了。我想起了早前安靜的分享小時候的故事的那段時間，這回憶就如當時的回憶一樣美好。至此方知，原來這段時間里，還有些賴以開心的點點滴滴。當然，并不能沉睡于此，但又是至少比當下值得慶幸。

渴望平靜，如一開始那樣追逐時的最好的借口;渴求簡單，如最初的那樣，去經(jīng)歷下一個二百有余的日日夜夜;渴望初心，卻無最初的熱情和感知這個世界，心無旁騖始終被塵世所牽絆。

懷念，我想，我肯定要回家的，帶著朋友。不過，是要如夏日般炙熱的心境。珍視愛護周遭的一切，因為家人和朋友面前本應如此模樣。

（作者單位：湖南長沙實驗中學）