故意的VS無心的

問：孩子和別人發生摩擦、碰撞后，總一口咬定“對方是故意的”，即使對方道歉也不行。結果，許多孩子離他遠遠的。一段時間后，他就成了“孤家寡人”，在班里沒有朋友，每次分組都找不到同學愿意和他一組，他自己郁郁寡歡不說，還認為一切都是別人的錯。請問，我該怎么教孩子學會判斷別人是故意的還是無心的呢？

李虹

答：像這樣的人際關系困擾，可以從社會心理學領域對“人際歸因”的看法當中得到一些靈感與啟發。社會心理學認為，當一件事情發生時，人們自然會對自己及別人的行為進行分析，并推斷引發此行為的原因，這個推斷過程就叫歸因。歸因決定了我們對行為與所處環境的解釋及預測，并影響我們后續的反應方式。

我們可以將一個行為歸因為外在的情境因素，也可以歸因為內在的特質因素。舉個例子，孩子被別人撞倒，如果他把對方的行為歸因為不小心，那么就比較能體諒對方。如果孩子認為對方是故意的，即使疼痛的程度一樣，但憤怒的情緒卻會比較強烈，并會以負向的態度回應對方，甚至反擊對方。

社會心理學還發現，人們的歸因過程往往不如自己認為的那么理性，有些常見的歸因偏差深深烙印在人們的反射性思考中，如對自己做錯的事傾向于外在歸因，而別人犯錯時卻容易做內在歸因。“我當然是不小心，而別人肯定是故意的”，這樣的歸因普遍存在于人際關系中，在抽象思考能力還不成熟的兒童與青少年身上尤其明顯。

“千錯萬錯，都是別人的錯”固然是人的習性，但是如果我們在成長的過程中未能發展出相對理性客觀的歸因習慣，這就可能成為人際交往的致命傷。相反，過度的“以德報怨”也會帶來人際困擾。事實上，一味要孩子接受“對方不是故意的”的說法，可能導致兩種不理想的結果，一是孩子的情緒得不到疏解，反而更加怨恨對方；二是孩子認同大人的歸因，相信對方的不當行為都是因為不小心，結果招致更多的惡意欺負。

那么，我們怎么教孩子對別人的社交意圖做準確的歸因呢？其實，只要根據以下三原則來思考，就可以大大提升歸因的準確性：

1.特殊性：這個行為在一般情境中經常發生，還是在特殊情境中發生？

2.一致性：這個人是否在類似情境中都會出現這樣的行為？

3.共同性：在這種情境中，大家是不是都會這么做？

簡單地說，越懂得搜集客觀信息的人，越能夠跳出一時的負向情緒，做出準確的人際歸因，并以此調整后續行為，做出最佳反應。

在幫助孩子發展人際歸因能力時，家長需要注意三大原則：

1.接納孩子的負向情緒。受到他人的行為干擾而感覺不舒服是人之常情，接納、聆聽孩子的感受，會讓孩子更具同理心，也更愿意原諒別人的無心之過。

2.鼓勵孩子延遲歸因。當孩子的情緒得到緩解后，父母可以進一步鼓勵孩子搜集相關的信息，以提升人際歸因的準確性，并養成不斷下定語的習慣。

3.引導孩子解決問題。當孩子做出相對客觀的人際歸因后，就可以引導他思考如何應對，并鼓勵孩子原諒他人的無心之過，避開惡意的欺負。