并非戲言

●老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。

下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。

●今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連，太原?！?/p>

●整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。

●我同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。一天，他女友又收到一醫(yī)學院高材生的追求，我同學心知來者不善，試探道：“那你什么態(tài)度呢？”女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”女友答：“他問我想不想一起看死尸！”

●有一天班主任的課，同學睡著了老師沒看見。課上一半，同學突然手拍桌子站了起來。老師問他怎么了，他回：“剛剛做了個噩夢。”

老師回：“別害怕，你的噩夢才剛開始?！?/p>

●老師：“今兒咱們教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢？”

在老師的目光下，我、班長和幾名同學顫抖著回應了。老師：“好了，石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。”

●同桌上課無聊便拿起手機發(fā)說說，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)并沒收。我幸災樂禍地給同桌剛發(fā)的說說點了一個贊，同桌的手機被老師放在講臺上，這時屏幕亮了起來，顯示“A給你的說說點了一個贊”。真是不作死就不會死，老師看到手機后便說：“A你玩手機的吧，自己交上來?！?/p>

●一個物理學霸和女朋友在公園的小湖上劃船，兩人分坐在船頭和船尾。突然學霸提議兩人對調(diào)座位，調(diào)完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的長度，說：“原來你有一百二十斤??！”

然后，就沒有然后了……

●化學老師：每天晚上拿出40分鐘復習化學，我就不信你們學不好。

語文老師：你們就不能拿出一兩個小時好好背背課文嗎？

英語老師：你們拿出一個小時背背英語行不行！

政治老師說：你們哪怕拿出半個小時背一背也不至于考的這么差啊。

老班：怎么早上來了都這么困，晚上就不能早點睡嗎？

學生：……

●考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地在打著游戲。我問道：“你看完了？”他說：“我看開了?！?/p>

●上大學藝術(shù)設(shè)計班時，A同學不慎將膠水打翻，一地碎玻璃還有膠水刷子等混在一起。A想等其干后統(tǒng)一收拾。不想等其暫時離開一會回來之后，地上什么都沒有了。他驚訝地問原因。一同學答：“這不是你的設(shè)計作品么？已經(jīng)干了交給老師了?！?/p>

●化學課上，老師掏出一枚金幣，指著玻璃器皿里的溶液問學生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進去。你們想一想：金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會！”“你回答得很好，”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了?！薄拔沂裁匆矝]聽懂。”小霍特低著頭說?！澳悄阍趺粗澜饚挪粫蝗芑兀俊崩蠋燇@訝地問。“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢！”

●父親跟老師談論自己的兒子：“請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格?！?/p>

歷史老師回答說：“歷史在重演?！?/p>

●一個學生的作業(yè)本在“姓名”欄里寫著：木（1+2+3）。老師問：“這是誰的作業(yè)本？”一個學生站起來說：“是我的，老師?！崩蠋熡謫枺骸澳憬惺裁疵?？”學生：“木林森?！崩蠋煟骸澳悄阍趺催@樣寫呢？”學生：“您不是說要學以致用嗎？”老師：“是呀，那……你這是用的什么？”學生：“乘法分配律。”

●忽然發(fā)現(xiàn)把高考作文題都串起來，是一段好暖的情話：沒有什么不朽，我們終將生老病死。但我不想探究老規(guī)矩，只想帶你走過那門那路那獨木橋，穿越沙漠和自由，窮村落和茫茫山頂，在空谷數(shù)繁星，在窗邊看霓虹。想如芯片一般永駐你心，做永久的房客，共譜一篇愛情劇本，記錄點滴，讓我不用站起便擁有這個世界。

●上午第四節(jié)課，A肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。 數(shù)學老師發(fā)現(xiàn)他走神，便提問他：“1.130小數(shù)向右移動一位，將會怎么樣？” A毫不猶豫地回答：“將會開午飯！”

●一學生提出打人與被打有何不同，請教老師。

歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。

英文老師：打人是主動式，被打是被動式。

物理老師：打人是施力，被打是抗力。

教導主任：各記大過一次。

●天將降大任于斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也！

●大學老師在講臺上眉飛色舞，發(fā)現(xiàn)門口一直有個游蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問是誰叫得肯德基？”

●昨天學校搞防震演習，疏散總共用了4分鐘。結(jié)束之后，在班里總結(jié)。老師說：“下次要改進改進，可以更快?！?/p>

就在這個時候，角落里傳來一個聲音。

“放學只要20秒，相信我！”

●一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問：“turn left？”

答曰：“right.”

于是，掛了……

●吝嗇鬼對正在上學的兒子說：“去告訴你們老師，買世界地圖的錢我們不交了，我們一家這輩子哪也不去?！?/p>

●有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了?！?結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

●總有那么一個人，只要沖你一笑，就把你打敗了。比如窗外的班主任。

●記得大學的時候上課突然搞個模擬法庭，辯論的，抽中我宿舍的一哥們，另一個同學講得很精彩，宿舍那哥們壓力很大。

直到他上臺，想了很久最后就憋出一句：“法官大人，我是來自首的！”

●物理課上老師問“最早的通信手段是什么？”

甲：烽火。

乙：驛站。

丙：托夢。

●老師：“你為什么老是上課時間睡覺？”

學生：“愛迪生有不上學的時候，達芬奇有畫爛雞蛋的時候，愛因斯坦也有調(diào)皮的時候，憑什么我就不能有打瞌睡的時候?！?/p>

●今天上課的時候，數(shù)學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程。小明抄得手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：“這種解題方法是錯誤的?！?/p>

●我剛上大學軍訓，跟一幫藝術(shù)生一起訓。有個哥們總把帽檐壓得很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了。那個教官問他當演員是不是要有專業(yè)素養(yǎng)？那人說是，教官說：“好，我現(xiàn)在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。”

曬了三個多小時，他哭著喊著再也不當演員了。

●有個南方孩子，轉(zhuǎn)學到東北，老師說：“明天我們澆樹苗，大家?guī)Ш霉ぞ摺！钡诙焖麕€灑水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術(shù)課學畫石膏像。

●理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。

●醫(yī)學院里老師在給學生上課，老師說：有一個病人是先天性腿瘸，因為他出生時一條腿比另一條腿短一些。然后，老師問一個學生：“約翰，請想一想，如果你遇到這種情況時會怎樣？”

約翰認真地想了一想，答道：“我想，遇到那種情況，我也會瘸的。”

●數(shù)學老師說：“談戀愛是排列組合，結(jié)婚就是合并同類項，分居是因式分解，離婚是解不等式。”

●明天你是否會想起，默寫的小石潭記。

明天你是否還惦記，抽背的元素周期。

老師們都已記不清，教幾遍遺傳基因。

我也是去配充電器，才想起歐姆定律。

誰掛過很多碳的有機，誰罵過三角定理。

誰跪在唯物辯證主義，誰抄過地理筆記。

●這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答到。當他叫到秦明時，沒有人回答。老教授連叫了三聲秦明，依然沒人回答。

他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差？怎么連一個朋友都沒有。”

●高一：講到哪一行了？

高二：上到哪一課?。?/p>

高三：現(xiàn)在是在上哪一科呀？

大一：今天有沒有課呀？

大二：老師，今天不用上課了呀！

大三：今年我還有幾個小時的課？

●某次月考，試卷題目：寫出一本名著和該名著中的名言。

某同學在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游記》和名言“妖怪！吃俺老孫一棒！”

●知道為什么假期那么短暫么？

因為假期沒有上午。

知道為什么開學后那么漫長么？

因為它不僅有上午還有早上！

●早晨的大學宿舍像停尸房，除了六點詐尸出去晃蕩一圈，其余時間都是蒙頭睡。

下午像養(yǎng)老院，多數(shù)人癱瘓在床上神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦。

晚上像瘋?cè)嗽海粠途癫∮中τ挚抻纸小?/p>

半夜像中央情報局，藍光白光映在臉上，手不停地敲擊鍵盤。

●在一次歷史考試中，有這樣一道題：假如你想更多地了解俄國的十月革命，你會怎么辦？

有人答道上網(wǎng)查詢或者是查看相關(guān)文獻。只有一位同學別具一格的答道：“找一位俄羅斯姑娘做妻子?！?/p>

老師給他的評語是：有理想。